«Золотоискательницам» (и не только) на заметку. Что не так с лучшими женихами Москвы?

Женские глянцевые журналы ежегодно выпускают рейтинги «завидных женихов», которые на самом деле можно пролистывать не глядя. Объясняем, что не так с резидентами подобных списков.

Часики тикают? Родственники все чаще осведомляются, когда вы накормите их свадебными салатиками? Слово «женихи» на обложке вот уже несколько десятилетий продается не хуже, чем слово «секс». На помощь тем, у кого вопрос с кандидатом на узы Гименея еще открыт, спешат редакции глянца.

Вот «самые перспективные женихи года», вот – «жених месяца» и где с ним познакомиться, вот – «пока еще свободные» принцы и миллионеры. Все бы ничего, вот только 99,8% этих героев – тоска и разочарование. В конце концов, если уж они так хороши, почему бы редактрисам, среди которых замужних дам меньше, чем натуралов на вечеринке Love Boat, самим не взять в оборот хоть кого-то из «желанных холостяков»? Ан нет. Все для вас, дорогие читатели. Мучайтесь сами.

Вечный жених

Что не так:

«Возьми, Боже, что нам негоже» – с этими словами авторы рейтингов включают в списки тех, кто хорошо знаком тусовке не только лицом, но и более интимными частями тела.

Мажор «первой волны» (помнит еще живых коней в «Дягилеве»), широко известный в пределах Бульварного пройдоха-журналист (он же продюсер, он же фотограф, он же диджей) или ресторатор «под 40» с благородной лысиной, специализирующийся на громких открытиях и тихих закрытиях модных баров. Как правило, успел зажечь с доброй половиной московских (а иногда и питерских) старлеток, «подруг подруг», разнокалиберных моделей, начинающих актрис и опытных пиарщиц.

Но ни на ком дольше двух недель не останавливается. Как только количество совместных снимков с новой пассией переваливает за (!) пять, чувства теряют былую остроту.

Впрочем, девушки не сильно убиваются после разрыва с «завидным женихом» – обычно его сексуальные таланты уступают тем, что «по слухам». А в отдельных случаях бонусом к воспоминаниям о выдающемся сексе-пятиминутке прилагается еще и букет. Нет, не цветов.

Плюсы:

С ВЖ точно не будет скучно и можно словить три секунды локальной славы – обнаружить свое фото на Сплетник.ру и сорок негативных комментариев пользователей о вашем росте, весе, цвете платья и губах.

Перспективный актер

Что не так:

Молод, хорош собой, талантлив, уже отмечен маститыми режиссерами, при этом холост и не гей? На первый взгляд – сплошные плюсы. А на самом деле, даже если звезды выстроятся в ряд и вы встретитесь мутнеющими взглядами в «Симачеве», «Доме 12» или Noor bar, за этим едва ли последует романтическая история в духе фильмов Резо Гигинеишвили. А если вдруг и закрутится – остановитесь на конфетно-букетном периоде, не проверяйте нервы на прочность. У молодых (и не только) актеров всего две большие любви – к себе и к профессии. Остальное – вторично.

Красивых женщин и на съемочной площадке хватает, так что с верностью у актеров дела обстоят примерно так же, как у рыб – с памятью, то есть хватает на три секунды. Плюсуйте периодические творческие кризисы с резкими перепадами настроения, полосы неудач, нестабильный доход, ненормированный рабочий график и, наконец, вредные привычки, которым в той или иной степени подвержены все кинематографисты. От официальной жены требуется немного: обожать, прощать, рожать и ждать. Вот только оно вам надо?

Плюсы:

Галочка в любовном портфолио – мол, был у меня этот, из нового фильма Бондарчука. И две заметки в «КП» о том, собственно, как долго был.

Разведенный политик или миллионер

Что не так:

Первейший участник рейтингов женихов – влиятельный мужчина, который официально расстался с благоверной буквально позавчера. Но, девочки, стоп. Не торопитесь бронировать стол в Erwin или La Maree – все места в партере и даже на галерке были заняты еще за три года до развода. Есть и внушительный лист ожидания. При этом перспективы мутные и гарантий – ноль.

Политику официальная спутница еще долго не потребуется – избиратель не поймет: а как же скрепы, ценности, вот это все? Бизнесмен – особенно отписавший бывшей хотя бы четверть совместно нажитого – загс будет объезжать самыми извилистыми дорогами.

Что в сухом остатке? Мощнейшая конкуренция за химеру, подачки в виде 101 бордовой розы, как на похороны вождя. Если нормально задержитесь – новогодние каникулы на Сен-Барте. Эпоха неслыханной щедрости, увы и ах, миновала – в тренде «новая скромность», «новая искренность» и старая духовность. Так что придется безвозмездно любить, публиковать в «Инстаграме» кусок руки избранника и голосовать за кого скажут. Кстати, об «официальном расставании с благоверной» – убедитесь, что экс-супруга, отправленная на марбельский ПМЖ, разделяет линию партии. То есть тоже считает, что она разведена.

Плюсы:

Можно пустить ненавязчивый слух о том, что вы состоите в отношениях с сильным мира сего, – в качестве доказательства, кстати, как раз подойдет «фоторасчлененка» в соцсетях. Мелочь, а подружкам неприятно. Если ни на что особо не рассчитывать, вы ничего и не потеряете.

Молодой бизнесмен

Что не так:

Даже от его фотографий из Forbes Club веет успехом. Смотришь на такого мужчину, а видишь дачу под Лугано, троих щекастых детей и щенка золотистого ретривера.

Но если он голосом Кристиана Грея произнесет: «Ты мне нравишься, но у меня нет времени на личную жизнь», знайте – это не шутка и не гипербола. Едва ли не по годам успешный предприниматель или топ-менеджер будет заваливать вас сотней сообщений, а вечерами наигрывать «Хорошо темперированный клавир» на белом «Стенвее» в своем пентхаусе.

В жизни все прозаичнее. Вам придется подстраиваться под сложный график короля вашего сердца и не удивляться, если встреча отменится за час до назначенного времени: «Рамзан попросил остаться», «Рустам Нургалиевич задержал». Трехкаратника Tiffany тоже придется подождать: первым делом, первым делом самолеты. Не исключено, что процесс затянется на плюс бесконечность.

Плюсы:

Когда-нибудь он женится и, возможно, действительно будет хорошим отцом и мужем. Дождетесь ли?

Гей

Что не так:

Просто поверьте – ни один список завидных женихов не обходится без геев, которые делают вид, что находятся в постоянном, нескончаемом поиске той самой, единственной и уникальной. Уникальной настолько, что найти ее и правда не представляется возможным.

А когда на кону стоит карьера в кино, шоу-бизнесе или политике, каминг-аут в нашей консервативной стране сродни профессиональному суициду. Стоит ли объяснять, что попытка влюбить в себя гея – дело бесперспективное?

Плюсы:

Не изменит вам с женщиной. Возможно, есть еще какие-то преимущества – первая леди российской эстрады точно знает.

Известный спортсмен

Что не так:

На самом деле почти все так. Перед вами человек, которого действительно есть за что уважать. Все время пропадает на сборах или играх. Но век спортсменов недолог, и хорошо, если к 30–35 годам (то есть фактически к пенсии) он, с перебитыми коленями и порванными ахиллами, сумеет собрать достаточно денег, параллельных проектов и рекламных контрактов, чтобы ни в чем себе не отказывать.

В противном случае – скромная зарплата тренера и наводящие самую горькую мужскую тоску воспоминания о профессиональных и прочих победах: «Помню, как кутили с ребятами в Монако!» Тут совет один: выбрать не просто красавчика, а хорошего коммуникатора, оптимиста и жизнелюба. Такой – не пропадет.

Плюсы:

Зато у него отличная фигура. И волевой характер. И на сборах женщин нет – хоть за это можно быть спокойной.

«Что-то пошло не так», или Пора беспокоиться, если...

1. Ваш герой разведен, но при этом его ребенку (младшему или единственному) нет и трех лет. Характер отношений с бывшей женой и причину расставания он объясняет коротко и размыто: «Между нами давно ничего нет». Экс-супруга вместе с детьми отправлена на ПМЖ в Марбелью или Майами. И он «только из-за детей» катается туда раз в три месяца, а потом в Facebook появляются умилительные семейные фото, сделанные на днях рождения и годовщинах общих друзей.

Зато вы точно знаете, как зовут всех его разгульных приятелей и даже их любовниц, регулярно собирающихся веселым составом в какой-нибудь «Белуге» или «Квартире». Все может быть в порядке, но наш совет – любым способом убедиться в том, что жена действительно бывшая.

2. У него два телефона, и один стабильно выключен по три дня, преимущественно с захватом выходных. В диалогах WhatsApp тоже тихо, как на кладбище в четыре утра. Объяснения однотипны: «Был в деловой поездке без связи». Зато ваш принц материализуется буквально из воздуха в ночь с воскресенья на понедельник по пути «из аэропорта» и зовет на подлунное рандеву, активно предлагая прислать за вами водителя. Или такой вариант: в начале отношений он заявил – «Не люблю, когда мне звонят – пиши сообщения, пожалуйста». И, как следствие, сбрасывает все входящие от вас звонки.

3. Имеется квартира в Сити без следов постоянного проживания, похожая на гостиничный номер. На полке в ванной – необходимый минимум гигиенических средств, причем все почти новое. По легенде живет за городом, «просто ночью ехать туда далеко и долго, а рано утром совещание или переговоры». В реальности: загородный дом действительно есть, но там живет семья.

4. Потенциальный избранник окружен стайкой юных восторженных поклонниц – это можно понять, учитывая, что он известный актер. Но периодически парень сливает вас с ужинов и вечеринок, мотивируя тем, что у него довольно странное окружение, от которого такой нежный цветок, как вы, лучше оградить: «Тебе не понравится», «У меня специфические друзья», «Мы репетируем». По итогу получаем 1000 чекинов и постов, сделанных знакомыми «поклонницами» c непременным многозначительным тегом #aboutlastnight.

5. Мужчина занят все праздники, но свободен в отдельные будние вечера и заранее оговоренные выходные. И даже если вы еще в январе пытались строить совместные планы на длинные майские выходные, незадолго до дня Х он исчезает «праздновать рождение сына друга» или «обговаривать детали важного контракта». После такого па неглупые женщины говорят: «Следующий!»

6. Классический нарцисс (не лечится). В друзьях на Facebook – сплошь светские фотографы и глянцевые обозреватели, аккаунт в «Инстаграме выглядит как журнал GQ образца 2007 года: отработанные позы и ракурсы, дорогие автомобили (часто – чужие), фото блюд из всех модных ресторанов и миллион портретов, остроумные подписи к которым придумываются по полчаса. В гардеробе рубашки развешаны по цветам, есть и специальный ящик для нагрудных платков.

Особые признаки – носит часы, которые очевидно не по карману, и бесполезный дорогой телефон вроде Vertu. Охотно знакомится с вашими друзьями, а вот своих приятелей представлять не спешит – возможно, потому что их попросту нет. Зато в окружении нарцисса полно одиноких девочек, которые любят его до слез и отчаянно ревнуют.

7. Модницы висят на нем гроздьями, признаются в любви, целуются взасос, зажимаются в углах и называют в соцсетях «мой муж», «любовь моя», «мой date». Таблоиды то и дело норовят «женить» на богатых подружках. Парень – идеальный спутник на вечеринках, остроумный собеседник и веселый собутыльник, поэтому, если вы бодрая тусовая девчонка, то точно найдете с ним общий язык – иногда буквально. Но, пожалуйста, без фантазий: с большой вероятностью этот самородок «играет не за вашу команду».

8. Он не скрывает свою радость по поводу попадания в рейтинги завидных женихов и более того – согласен на фотосессию и интервью в рубрику типа «Холостяк недели». Само по себе – повод насторожиться.

9. Как ни очевидно, но когда мужчина говорит вам: «Знаешь, я подонок и эгоист, а еще я никогда не женюсь» – верь ему, просто верь.

А нормальные вообще есть?

Да! Ситуация не безвыходная: стоящие мужчины в русских селениях остались – в глянце фигурируют редко, потому что светить лицом им некогда и незачем. Распознать редкий экземпляр несложно.

1. На свидании он смотрит на вас, а не в экран мобильного телефона.

2. Лично приезжает за вами, а не отправляет водителя или такси.

3. Не устраивает парад чекинов и селфи во время совместных ужинов и тусовок.

4. В ресторане не вглядывается в счет десять минут с серьезностью участника «Битвы экстрасенсов».

5. Его страницы в социальных сетях выглядят так, будто их ведет разведчик или высокопоставленный чиновник – минимум фотографий и постов.

6. Не рассказывает про отношения с бывшими, подбирая к каждой из них малоприятные эпитеты.

7. Новый роман футболиста Дмитрия Тарасова и скандал вокруг «Евровидения» его интересуют примерно так же, как особенности размножения рыжих тараканов.

8. Не в курсе, кто такие братья Гвасалия и чем они прославились.

9. Находит время позвонить или написать сообщение хотя бы раз в день, пусть и перед сном.

10. С уважением относится к вашему личному пространству и друзьям – перспектива провести вечер в их компании не вызывает у него спазмов и судорогу лицевых мышц.

11. Скорее Прохор Шаляпин станет лицом Dior Homme, чем он позволит девушке заплатить за себя.

12. Не обещает любови вечной на земле и считает, что счастье любит тишину.