«Мне бы очень хотелось проветрить его от совкового запаха, помочь задышать новым, свежим воздухом»

По просьбе редакции Саша Филипенко представляет, что бы он сделал с Минском, стань он мэром.

Взял бы отпуск. Ладно-ладно, давайте по пунктам. Если серьезно, стать мэром Минска легко. Все, что вам для этого необходимо, — найти какое-нибудь заведение под названием «Минск» и безостановочно в нем чекиниться. Черт, я же обещал быть серьезным. Раз уж редактор предлагает мне помечтать — давайте я наконец соберусь и воспользуюсь такой возможностью.

Итак, баллотируйся я на пост мэра (а я бы хотел баллотироваться и выиграть, а не быть назначенным), я бы, безусловно, выбрал модель Рейкьявика. Четыре года столицей Исландии управляли комики — и это славно. У нас тоже часто создается впечатление, что процессами руководят клоуны, но оставим метафоры. В 2010 году, пообещав населению «завезти в Исландию евреев, чтобы в стране появился хоть кто-нибудь, кто разбирается в экономике», известный исландский комик Йон Гнарр выиграл выборы.

Гнарр пообещал, что каждый исландец сможет бесплатно поселить в гостиничном номере свою овцу… Что ж, я пойду дальше: если у вас будет собственный аист — все в Минске для вас будет бесплатным. Театр, поликлиника, боулинг — с аистом хоть во Дворец Республики! Это первое.

Теперь второе: как только я стану мэром — позвоню Бэнкси и скажу: «Старина, приезжай!» (надеюсь, у него не поменялся номер, потому что у меня записан еще старый, велкомовский). Вместе с Бэнкси к нам приедет Космический Захватчик и другие уличные художники, которые получат в свое распоряжение серые и унылые кварталы. Получат и, уверен, преобразят их. Мы не только закрасим будки и пяти­этажки, но и отгрохаем крутейший музей современного искусства, что-то вроде Киасмы в Хельсинки. Со спортом наигрались, займемся культурой. Есть оперный театр? А где новая сцена? Построим и ее!

Вообще, перед тем как начать ремонт родного города, мне бы очень хотелось проветрить его от совкового запаха, помочь задышать новым, свежим воздухом. Думаете, для этого нужно закатить гей-парад? Ну если хотите, давайте и парад закатим: дополнительные инвестиции еще ни одному городу не мешали. К тому же, может, хоть кто-то наконец что-нибудь купит на третьем этаже в ЦУМе.

Возвращаясь к архитектуре, скажу вот что: было бы прекрасно, если бы наш город взял передышку в строительстве нелепых чугунных скульптур и стал площадкой для молодых и амбициозных белорусских архитекторов — вы не поверите, но они у нас есть.

Вы спросите про офшоры? О да, я бы обязательно сделал их в Минске, но офшорной зоной стал бы не весь город, а его отдельно взятые районы, по очереди. Да, конечно, пришлось бы переписать огромное количество законов, но разве нам привыкать? Три года налоговых каникул для Уручья, три года для Центрального района. Ох и началось бы!

Теперь о мерах непопулярных. Она была бы всего одна. Несмотря на огромное количество фестивалей, которые я собираюсь закатить, я бы принял так называемый «добрососедский закон». Так как все мы живем в одном городе, я бы попросил нас всех уважать друг друга, уважать не только после одиннадцати, но и весь день. Да, при мне вам бы не разрешалось громко слушать ваши ужасные песни на весь дом. Хотите слушать Николая Баскова — поезжайте в Чернобыль. А что? Я, конечно, не министр туризма, но коллегам нужно помогать.

И что, спросите вы меня, я бы сделал, когда все это сделал? О, я бы с удовольствием передал свой пост другому! Почему? Потому что сроки придуманы для того, чтобы по их истечении освобождать места, а управлением городов должны заниматься люди, которые, в отличие от меня, в этом хоть что-нибудь понимают. Впрочем, что-то мне подсказывает, что мой Минск был бы классным.