Капризы звездного масштаба

Земфира требует от организаторов гастролей перьевую подушку, Борис Моисеев – три лимона, а Игги Поп – семерых карликов на спортивном «Ягуаре».

Заморское словцо “райдер” означает не что иное, как узаконенные капризы звезд, прописанные в их требованиях к организаторам гастролей или концерта. То есть если вам вздумалось пригласить знаменитость спеть у вас на свадьбе или, скажем, на вечеринке, то, кроме выплаты гонорара, вам предстоит выполнить еще и ряд “звездных” требований, прописанных в отдельном документе (это райдер и есть).

Катитесь-ка вы!

Транспортировать звездные тела, конечно, на чем попало не будешь. Да они и сами не дадут. Так, например, даже самые провинциальные городишки, куда с певческим визитом жаловал Филипп Киркоров, вынуждены были обзаводиться лимузином — на меньшее Бедросович не согласен.

А вот бывший муж Жасмин отпускал ее на концерт только после того как под гостиницу, где она останавливалась, подгоняли пяток “гаишных” машин — чтобы не скучалось певице по дороге, а путь ее звездный освещался мигалками и озвучивался задорным визгом сирен. Пугачевой, Орбакайте, Валерии и Ротару опекунство гаишников ни к чему — их вполне устроит авто представительского VIP-класса не старше двух лет от роду. Валерий Леонтьев и вовсе согласен на “иномарку среднего класса”.

Александру Пескову сгодится “Мерседес” с “пустым и чистым багажником”, а Малинину — просто “комфортное авто класса “Ауди”. Подумаешь, эка невидаль! Другое дело — звезды западные, с извращенным представлением о прекрасном.

Вот, скажем, Пол Маккартни в Москву собрался. Только предварительно райдерок свой заслал — так, мол, и так, что хотите делайте, только желаю я передвигаться по столице на машине представительского класса с тканевой обивкой салона — мне, мол, животных жалко, а их кожного покрова — тем более. А где вы видели, скажите, VIP-автомобили с дерматином внутри, а? Пришлось кожаный салон лимузина обтянуть заново. Тканью.

Сначала — хлеб, потом — зрелища

Дабы желудки наших звезд не расстраивались по пустякам, отдельная строка райдеров — питание. Почитатель розовых кофточек Филипп иногородним общепитам не доверяет — возит за собой личного повара, а вот список нужных продуктов представляет отдельно (“сыр французский твердых сортов, куриное и говяжье филе, морепродукты, овощи, фрукты, хлеб либо черный, либо сырный”).

Пугачева в аппетитах своих куда скромнее — настругайте ей сухой колбасы на бутерброды перед концертом — и с нее станется. Наташе Королевой ежедневно вынь да положь свежего борща. Правда, очевидцы утверждают — ей он нужен не для подкрепления, а исключительно скандала ради. Проглотит Наталка ложку — и ну критиковать: свеколки недоложили, с мясцом пожадничали, морковку переварили...Фу-ты!

У “Гостей из будущего” в райдере одни “не”: “котлеты из полуфабрикатов НЕ предлагать”, “колбасу НЕ жарить”. София Ротару желает насыщаться исключительно продуктами с рынка — “творог, домашние яйца, кефир, свежие овощи, фрукты”.

Ноги Бори Моисеева не будет в том номере, где нет “электрочайника, чая, кофе, сахара, бутербродов, фруктов, 3 (ТРЕХ!) лимонов”. Лимоны капризуле нужны для чая — он страшный чаехлеб, а для тех, кто посмел заподозрить его в нежных чувствах к коньякам, он даже приписку сделал “Спиртное мне не предлагать!” А Валерии можно и нужно предлагать “минеральную воду без газа (комнатной температуры) — 6 (шесть) литров в день” и услаждать конфетами “Раффаэлло” в количестве “одна пачка”.

Пригласили Миллу Йовович? Встречайте ее “Вечерним Киевом” и “Советским шампанским” (именно этот продуктовый набор был уготован ей во время последнего визита в Украину в салоне ее лимузина).

Ждете Монсеррат Кабалье? Приготовьте кувшин кипяченого молока и блины с черной икрой...

А вот если вам вздумается призвать к микрофону легендарного Игги Попа, будьте готовы каждое утро доставлять ему в номер кочан капусты брокколи. В сыром виде. Зачем? Гм, все просто — он ее ненавидит и, швырнув в мусорную корзину с утра пораньше, задает себе благостное настроение на весь день.

Чем бы звезда ни тешилась

Есть в райдерах и вовсе странные вещи. Суеверная Людмила Зыкина, например, просит не мыть сцену в день ее концерта — мол, иначе не будет ей счастья во время выступления. Малец Андрей Губин отдельно прописывает, какой высоты должна быть сцена, и указывает, что хорошо бы дополнительно установить на ней подиум — чтобы и задние ряды могли лицезреть не вышедшего ростом Андрюшу.

Земфире подавай перьевую подушку. Не вздремнуть — нет, распотрошить во время одной из песен — вроде как снег пошел. Как-то подали набитую поролоном — ох и ору было...

Для отдельных звезд организаторы готовы на подвиги. Для Пола Маккартни, согласно его райдеру, москвичи даже воду к сцене подвели, холодную и горячую, — душ принимать за кулисами. Вроде пустяк! Оно-то так, только сцена-то была на Красной площади, и для того чтобы звезда получила шанс на водные процедуры, пришлось получить разрешение от коменданта Кремля. Музыканты американской группы Limp Bizkit кроме

36 полотенец сиреневого цвета и влажной туалетной бумаги с ароматом алоэ требуют в номера три вазы с драже M&M's. Приписка: драже разложить по цветам: в одной вазочке — зеленые конфетки, в другой — красные, в третьей — желтые.

“Мыльная” звезда Наталия Орейро требует в отелях белье из египетского хлопка и запрещает обслуживающему персоналу смотреть ей в глаза и заводить любые разговоры. “Роллинг Стоунз” просят поставить за сценой с десяток бильярдных столов — чтобы ребятам из обслуги не скучалось, пока музыканты работают. Мадонна велит рядом с гримеркой оборудовать комнату для медитаций, обитую звуконепроницаемыми панелями обязательно фисташкового цвета. Игги Попа у “выхода из отеля должны дожидаться семеро карликов на спортивном “ягуаре”, а когда он выйдет, они должны и поприветствовать его, и препроводить до места выступления”. А нет карликов — нет концерта!

Супермодель Наоми Кэмпбелл предпочитает не карликов, а барышень не старше 16 лет — именно они, согласно райдеру, должны ежедневно делать ей расслабляющий массаж. Впрочем, что там Наоми! Вон Маша Распутина прописала отдельной строкой, чтобы ее у трапа самолета встречали девушки в кокошниках, с хлебом да солью и отвешивали поклоны нижайшие...

Нет, можно, конечно, похихикать над всеми этими капризами, можно топнуть ножкой да уклониться от их выполнения, не оглядываясь на букву райдеров. Только в этом случае артист имеет полное право забрать гонорар, развернуться и укатить домой, так и не став к микрофону. Вот и мучаются организаторы, вписывая в захолустные гостиницы унитазы всенепременно розового цвета и сколачивая кровати четырехметровой ширины — для самых наших крупных звезд раздутой важности.

Как это было

Первый райдер (то бишь требования к организаторам выступления) был выдвинут еще в 20-х годах прошлого века. Так, в контракте Федора Шаляпина черным по белому был прописан пунктик, согласно которому во время исполнения партии Мефистофеля в “Фаусте” на фразе “На пиру весь род людской...” ему должны были выносить на сцену зажаренного поросенка на блюде. Как-то организаторы сплоховали и подменили настоящего хрюшку бутафорским, из папье-маше. Шаляпин осерчал и потребовал неустойку.

При Союзе, по воспоминаниям работников “Госконцерта”, о райдере никто и слыхом не слыхивал. Хотя неписаные правила все же были. На гастроли народных артистов, согласно министерскому постановлению, отправляли в СВ, а до концертного зала довозили на “Волгах” (“заслуженных” и прочих транспортировали на автобусах). “Народных” селили в лучших гостиницах города, в номерах “люкс”. В аналогичных номерах размещали и директоров программ. “Заслуженным” давали номера классом похуже, мол, дорастете до “народных” — там и посмотрим, а пока не обессудьте. Кормили звезд скромненько — выдавали суточные в размере трех рублей, а те уж шли с ними в столовки и кафе. А то и вовсе брали с собой на гастроли электроплиты и готовили в номерах. Иногда организаторы концерта устраивали в честь артиста специальные выездные банкеты, но это, конечно, не афишировалось.