Как происходит революция

Вот ты, дорогой читатель, думаешь, что живешь тихой жизнью и не влияешь на исторические процессы? А ты знаешь, что из-за тебя, дурака, у нас, в мире ежемесячных журналов, идет революция? Ты, видишь ли, перестал покупать бумажную прессу и теперь читаешь все с телефона. А нам отдуваться.

Так главред MAXIM проводил время раньше…

Со времен изобретения книгопечатания наш издательский мир не знал таких потрясений. И ладно, когда приходят революционеры, выгоняют старую власть и начинают строить новый мир. Это, как выясняется, старая власть еще легко отделалась. А у нас, во всех уголках нашей многоугольной планеты, в редакциях происходят вот такие диалоги между издателями и редакторами.

— Тиражи падают!

— Да, я в курсе.

— Все теперь читают в Интернете.

— Я слышал, да. Это срочно? Мне еще статью про увеличение яркости оргазмов писать…

— На нашем сайте не растет трафик!

— У нас есть сайт? Надо посмотреть.

— Ты же главный редактор этого сайта!

— Серьезно?

— Вот тут, в твоем контракте написано.

— Действительно... И что вы от меня хотите?

— Кто у тебя занимается сайтом?

— Какие-то аутисты с шестого этажа. Вы же сами их и наняли.

— Они писали тебе о проблемах на сайте, присылали графики — ты не ответил.

— Там всегда непонятные слова... И еще оно меня спрашивает: «Вы уверены, что хотите открыть этот файл?» Поэтому я никогда не открывал.

— Ты должен разобраться! Трафик падает, сессии все короче, глубина проникновения никакая, баунс-рейт...

— Я редактор.

— Я знаю, но...

— Я гуманитарий. Я, чтобы добраться до почтовой программы, раздвигаю пятнадцать окон. Я до сих пор не знаю половины клавиш на клавиатуре. Я ни разу в жизни не воспользовался правой кнопкой мыши.

— Но баунс-рейт...

— И я нервный.

— Я помню, но...

— У меня фобии, панические атаки и невротические состояния. Я творческий и ранимый.

— Слышь ты, творческий! Короче! У нас диджитал-революция в издательском бизнесе. По-старому жить нельзя.

— Я знал, что этот день настанет. Придет новое поколение — смелый и яростный народ. Они будут лучше нас. Им строить будущее. Что ж, такова судьба. Я ухожу, чтобы освободить место...

— Стоять! Никуда ты не уходишь. Никаких новых людей нет. А падение тиражей есть. Ты и будешь строить будущее.

— Я? Вы заставляете нас самих делать революцию?! Это все равно что приказать Керенскому возглавить штурм Зимнего дворца! О! Хорошее сравнение, надо будет вставить куда-нибудь.

— Ты теперь не только производишь контент, но и заботишься о его мультиплатформенности.

— Я ничего не производил! Я писал статьи, делал репортажи, брал интервью. Придумывал шутки. Вот, например. Хотел погладить кота, но жена отобрала утюг. Смешно?

— Это контент. Отлично подойдет для микроблога.

— Нет, вы не поняли. Это не контент, это игра слов. Гладить рукой и гладить утюгом...

— Это контент!

— Вы мою шутку обозвали контентом?

— Все твои статьи, интервью и репортажи — это контент.

— Да как вы смеете!

— Да-да-да! А ты теперь — контент-менеджер.

— Я редактор! Я почти писатель!

— Контент-менеджер, контент-менеджер! Эй, контент-менеджер, покажи мне свою контент-стратегию!

— А кто тогда будет доделывать статью про повышение яркости оргазмов?

— Доделаешь контент про повышение яркости оргазмов, протегируешь его, зальешь в CMS, проанализируешь конвертацию и пойдешь домой. Не плачь.

— А для мобильных и десктопных устройств конвертацию отдельно считать?

— Да, и чтобы смешно было, а не как про утюг. Свободен!