Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский: «Ты чем сейчас занимаешься?» — «Устроился уличным продавцом».— «Офигеть! И почем у тебя улицы?»

В Амстердамском аэропорту. "У вас в рюкзаке 15 килограммов гашиша!" — "Ну и что? Перевеса же нет!"

Две блондинки разговаривают по телефону: «А что сейчас делает твой муж?» — «Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной». — «Ух ты! Завидую тебе, подруга!»

В походе. «Милый, я так устала — мы идем уже два часа!» — «Потерпи, милая, скоро уже привал». — «Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...» — «Ну что же я могу сделать, любимая?» — «Может, ты вылезешь из рюкзака?»

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не надо думать, как рассказать об этом матери. (Чарльз Пирс)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: «Что ты можешь сделать за сто баксов?» — «Абсолютно все!» — «Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать».

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных белорусов полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 10 миллионов никто никогда не спрашивал.

Ничто так не деморализует, как скромный но постоянный доход. (Эдуард Уилсон)

Первое правило: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе правило: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик пораженно: "Ты кто?" — "Я — твоя смерть..." — "О Боже! Какая нелепая смерть!"

Журналисты спрашивают российскую поп-звезду: «Это правда, что девушки попадают на эстраду через постель?» — «Вы что, слепой? Посмотрите на наших продюсеров! Кому там на фиг в постели нужны девушки?»

Жителя Минска спрашивают: "Почему ты все время пьяный?" Он отвечает: "А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты — "За Беларусь!"

Дочь учится на повара. Мать: "А вам разрешают есть то, что вы приготовили?" Дочь (сквозь слезы): "Нас заставляют..."

Чтобы купить квартиру в центре Минска, нужно работать 120 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг. «Ну надо же! — удивилась Алла Борисовна. — А я-то считала Филю уникальным!»

Старейший туроператор на российском рынке — "Сусанин Трэвел"

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку. По дороге огурец съел группу сопровождения.

«Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!» — «Мы тоже шахматисты!» — «Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!»

Умирающий дед шепчет внуку: «Я зарыл клад...» — «Где, дедушка?» — «В земле». —«Точнее, дедушка, точнее!» — «Земля — это третья планета от Солнца...»

"Я люблю естественных девушек" — "Это как?" — "Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, вы хотите провести эту ночь со мной?", а она: "Естественно!"

Записи в ежедневнике женщины. «Планы на завтра: 1. Истерика 2. Шопинг».

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: "Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку ― за борт!" Гробовая тишина. Голос с задних рядов: "А что, дело говорит капитан! Давно бы так!" Команда (хором): "А водолазам вообще слова не давали! "

Зашел муж дома в туалет с мобильником и звонит на свой же домашний телефон. Жена берет трубку: «Алло!» Муж (шепотом): «Малыш, я тебя люблю...» Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает: «Дорогая, кто тебе звонил?» — «Да так, подруга...»

— Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой... Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно...

Разговаривают трое. Первый: "Эх, накупить бы китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, загнать там их по высоким ценам и накупить долларов по 60 копеек…" Второй: "Не, лучше изобрести такую машину, как копир, но только для предметов. Взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!" Третий: "Ясно, господа министры... Будут ещё предложения по оздоровлению экономики?"

Есть такая женская профессия — архитектор-офтальмолог... Это та, которая глазки строит.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Судья говорит преступнику: "Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок". ― "В женской!"