Если жена заштопала дырку в кармане вашего пиджака — не умиляйтесь! Подумайте лучше, что она там искала?

"Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?" — "Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что."

В очередной раз деньги российских налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали депутаты Государственной думы и высокопоставленные члены правительства.

Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо ― попугай молчит. " Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый!" ― "Поздно каешься, сын мой..."

Книга "Поделки из картона, спичек и желудей" поможет вам своими руками смастерить "Жигули".

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: “Пошел вон отсюда, уродец!”

Все вот говорят: жидкокристаллический монитор ― навороченная вещь! Купил себе. Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Студент думает перед экзаменом: "Сдам ― напьюсь в стельку... А не сдам ― тоже напьюсь". Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, бутылка во внутреннем кармане. Волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет, профессор спрашивает: " Огурец есть?" ― "Нет". ― "Тогда четыре!"

В целях защиты российской демократической общественности от произвола властей предлагается собрать эту общественность в изолированном месте на острове Врангеля и обеспечить охрану общественности по периметру зоны силами Внутренних войск РФ. Колючая проволока в три кола под током, пулеметы на вышках и все дела. И ХРЕН ВЫ НАШИХ ДЕМОКРАТОВ ОБИДИТЕ!!!!!!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух совокупляющихся собачек. "Пап, а что это собачки делают?" ― "Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, очень добрая и помогает ей идти". Вовочка (задумчиво):"Пап, а почему добрых всегда имеют?.."

«А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!» — «Давайте!» — «Так, но не потеряем ли мы себя как нация"

Для оснащения армии была закуплена большая партия дамских сумочек. Согласно проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

Жена, бегая за пьяным мужем по кухне, кричит: «Отдай, отдай! Это не новый бритвенный станок с восемьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!»

Герцогиня дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, а в конце говорит сурово: "И запомните: у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!" ― "Все понял, мадам. Если задержусь, начинайте без меня".

Мать воспитывает 16-летнюю дочь: "Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!" — "Хорошо, мама, больше не буду".

Дочь Владимира Владимировича Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный ― 40 институтов на место!

"Диспетчер? Это борт 427! У нас топливо на нуле!!" — "Боже мой! Борт 427, сообщите, где вы находитесь?!" — "Третий ангар, стоянка 4".

Прихожанин обращается к священнику: «Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?» — «Конечно, враг!» — «Тогда почему же вы его так любите?» — «В Писании, сын мой, сказано: "Возлюби врага своего"»

"Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!"

Ленин говорит Крупской: "Во время ссылки, в годы гонений, когда я был на чужбине, в изгнании, ты ведь, Наденька, всегда была рядом..." ― "Да-да, Володенька". ― "Что "да", дура! Ты мне одни несчастья приносишь!!!"

Хоронят Рабиновича. Один из друзей вздыхает: "Вот и сбылась его мечта". Второй: "Как? Он хотел умереть?" — "Нет, он мечтал, чтобы его носили на руках".

Встречаются русский и француз. А их жены об этом не знают...

Корпоративная вечеринка близится к концу. "Светлана, вы сухое вино любите?" — "Насыпайте!"

Ларри Кинг спрашивает у Путина: "Я слышал, ваша собака Конни ощенилась. Как щенки?" — "Они утонули".

Крокодил Гена приходит в зоомагазин: «Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…» Продавец упаковывает товар и удивляется: «Сколько же у вас животных?» — «Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это».

Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает: «Мама, вы на работу?»

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого. (М.Твен)

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на кулон. Наконец учительница не выдерживает и спрашивает: «Вовочка, тебе что, самолетик нравится?» — «Нет, аэродромчик!»

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

Абитуриент поступает в консерваторию. Его послушали — все отлично, потрясающие способности к музыке. Спрашивают: «Как ваша фамилия?» — «Иванов». — «Иванов? Хм... Странно... А имя?» — «Иван». — «Иван? Да уж... А отчество?» — «Моисеевич». — «Боже, как глубоко бывает зарыт талант!»