Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее...

Два финна смотрят по телевизору "Формулу-1":
— Чт-то эт-то за идиот летит на круг впереди всех-х?
— Эт-то позор нации Ким-ми Райк-конен.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, и вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла: "О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!"

Муж безвылазно сидит у компьютера.
Жена стоит у окна: "Дорогой, дождь идет..."
-- "Скажи, что меня нету!"

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Да вы что! Это ее муж!

Гениальную новинку, разработанную в рамках программы импортозамещения, предлагают отечественные производители. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...

Новость дня: В предвыборный штаб кандидата в президенты США Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински

Шеф — подчиненному:
— Иванов, ты вечно на работу опаздываешь!
— Ну и что, что опаздываю? Зато домой раньше ухожу…

Продавщица – кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-ой портвейн не выбивали – кончился!
Манька:
— Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж снимает трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в тундру.

Если в государстве никто не хочет жить по законам, это еще не значит, что все граждане — преступники. Это только значит, что преступники — все законодатели.

"Вот попёрло, так попёрло", — подумала собака Баскервилей, глядя, как вслед за Герасимом, к болотам уныло спускается академик Павлов.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Брюнетка спрашивает блондинку:
— Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
— Ничего ты не понимаешь! Эти очки не от солнца, это очки от Prada!

Выходит мужик из самолета в аэропорту Кеннеди в Нью-Йорке. Вдруг подъезжает шикарный лимузин, подбегает какой-то человек и визжит: "Мистер Синатра, рады видеть вас! Вот ваш лимузин, охрана, вас отвезут в лучший отель города!"
Мужик говорит: "Старичок, ты ошибся. Я не Синатра". А тот как будто не слышит: "Фрэнк, не забудьте, у вас вечером пресс-конференция, а потом концерт в "Метрополитен".
Мужик снова говорит: "Вы перепутали, я не Фрэнк". Короче, его заталкивают в лимузин, привозят в супергостиницу, там — толпа журналистов: "Мистер Синатра, два слова! Фрэнки, улыбнитесь!" Он им кричит: "Меня с кем-то спутали, я не Синатра!" Но его крик тонет в хоре голосов.
Мужика провожают в президентский номер на вершине небоскреба. Его приветствует лично хозяин отеля: "Мистер Синатра, у вашей двери будет круглосуточно дежурить охрана и метрдотель — по первому требованию они выполнят любую вашу прихоть".
Мужик стонет: "Господа, вы принимаете меня за другого человека, я не Фрэнк Синатра!" И вот он остается один в номере, заходит обессиленный в спальню. А там на кровати лежит сумасшедшей красоты обнаженная блондинка и шепчет: "Иди сюда, Фрэнки, я хочу тебя..."
Мужик не выдерживает, срывает с себя одежду и кричит: "Хрен с вами!!! Strangers in the ni-i-i-i-ght..."

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

Быстрее всех подготовилась к ЕВРО-2008 сборная России по футболу. Тот уровень игры, который планировалось показать на чемпионате, команде удалось достичь уже к марту.

"Белые грибы в сметане", "Ветчина и сыр", "Бекон", "Копченая рыбка", "Свежая зелень", "Красная икра" — идя на встречу многочисленным пожеланиям потребительниц, фабрика резино-технических изделий №2 выпустила на рынок новую "линейку" ароматизированных презервативов. Спрашивайте в аптеках Вашего города!

— Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
— Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не успел, как на него медведь насел".

Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России, к европейскому уровню — разбомбить дороги у них.

— Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
— Это, сынок, значит, что некоторым женщинам легче заплатить, чем уломать их.

"Почему у Путина так много телохранителей?"
— "Понимаешь, поодиночке они его боятся..."

В кабинете чиновника каждый чувствует себя женщиной. В голове лишь одно: "Дать или не дать?"

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы Кока-Кола. Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью Кока-Кола, было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго и Хосе Каррерас... Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк...

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по-прежнему 0:0.

— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

— Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
— Да, дорогая. Я его разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй категорически не согласен.