«Как будет по-японски Филипп Киркоров?» — «Караоке Херовато».

Учительский коллектив одного из самых престижных лицеев нашего города по праву гордится Владимиром Ивановичем Сидоровым. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное — перестал приставать ко всем с вопросом: "А чо — прикольно, что я тут у вас типа директором?"

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его: «Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?» — «Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!»

Сегодня ехал на работу — застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял — два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

В школе: «Ну что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, "четверка"!»

«Почему деньги не портят мужчин?» — «Потому что есть женщины, легко снимающие эту порчу».

Мужик спрашивает у друзей: «Может, кто знает, чем можно вывести шариковую ручку?» — «Вася! А куда ты ее ввел?!!»

Девушка звонит своему парню из такси: «Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет». Парень: «Дорогая, ты расплатись натурой, а я тебе сегодня же отдам».

Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: «Она вам с тремя мужиками изменяет!» — «Ну и что? Я лучше буду иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой».

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Ирана сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередь, президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе как "Махмуд Одолжиденьжат".

Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого: «Вы не знаете, как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает, что чем толще, тем дольше стоит». — «Ну это скорее не ее мнение, а ее мечта…»

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально? Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на посадку картофеля!

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Пес из будки: "Рррррр, гав-гав-гав!" Мужик: "Дорогая, ну не сердись…" Из будки высовывается морда ротвейлера. Мужик: " Ну вот, еще и теща приехала..."

Девушка спрашивает у парня после ночи, проведенной в постели: "Ты на мне женишься?" Он: "А что, мы уже на "ты"?!"

Дрогичинский пивзавод начал выпуск новых сортов пива: "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: " Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл".

Самые выносливые военные ― генералы Российской армии. Они вынесли все.

Девушка познакомилась с парнем. Спрашивает: "А ты кто по профессии?" — "Ландшафтный дизайнер". ― "Солидно!" ― "Да. Я на бульдозере работаю!"

Когда в Беларусь приезжала участница из Мальты, я познакомился с одним из представителем ее делегации. Таким же усатым как и я. Так вот он сказал: "Усам верить нельзя!". (Александр Тиханович – комментируя полуфинал «Евровидения»)

"Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!" ― "Это еще зачем?" ― "Ну, я буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился".

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили, поболтали, тут она говорит:"Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?" ― "Нет".― "А хотел бы?" ― "Спрашиваешь!" ― "Тогда тебе повезло, поехали ко мне". Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: "Мам, ты еще не спишь?"

Женатые мужчины живут дольше, чем неженатые... Но женатые обычно чаще хотят умереть.

Девушка рассказывает подругам:"Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи..."

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств. Вопрос: “Какое мужское имя вам нравится больше других?” Ответ: “Абрамович”.

Два друга обсуждают женщин: «Эта Татьяна так офигительно занимается сексом, никого лучше у меня еще не было!» — «А на втором месте кто?» — «Светка». — «А на третьем?» — «Ну кто, жена, конечно». — «Тоже хороша в постели?» — «Да нет... Но неудобно как-то жену без призового места оставлять».

"Милый, ты где?" — "На охоте." — "А кто это там так громко дышит?" — "Медведь."

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...