– Сереж, а ты меня любишь?
– Вика, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!

Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за винишком зайти».

Остановите лето, я еще не похудел!

Деньги не делают нас счастливыми. Но они очень стараются.

Бабушка пережила период, когда мыть пакеты считалось зашкваром, и энергично вступила в эпоху, когда это теперь именуется экофрендли.

Ни в одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице. Потому что человеку, привыкшему выходить в ночь пописать, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.

Постить Instagram-историю, предназначенную для какого-то определенного человека, — это современный эквивалент того, как Гэтсби устраивал масштабные тусовки, надеясь, что Дэйзи на них заглянет.

Анонимный клуб в каждой бочке затычек:
— Я новичок и называю кинокомиксы говном.
— Иди ко мне, я смотрю сериалы только в оригинале. Садись на место вегана, он нас покинул.
— Рэп-батлы говно.
— А я один тут не смотрю «Игру престолов»?
Старожил группы:
— У меня вообще телевизора нет.

Бабушка Илона Маска очень любила готовить для дорогого внука. И каждый раз, когда угощала его чем-то, спрашивала: «Как тебе такое, Илон Маск?!»

Моя мама работала на рынке. И я был тем самым мальчиком, который уже три года эти штанишки носит и им хоть бы хны.

— Так, а Иван может работать? Вернулся из своего запоя?
— Говорит, может работать прям оттуда.

Жизнь слишком коротка, чтобы считать пельмени.

— Простите, святой отец, ибо я согрешил! В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
— И не перезвонил...

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
«Софья Сочи,
Марина Геленджик,
Дарья Коктебель,
Ирэн Адлер».

Грустить на лавке ночью одному — как оливки. В детстве неприкольно, а когда вырастешь, то за уши не оттащишь.

7 смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

Прогуливаясь с девушкой в парке, не распахивайте пальто перед другими женщинами — пусть она поймет, что сегодня для вас существует только она.

— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

Некоторые люди ездят на новых автомобилях, потому что в метро в кредит не пускают.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?

Посмотри какой мир красивый без работы.

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи – спать.

Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок.

Бесит, когда не хватает 2-3 тысячи на вещь, которая стоит 2-3 тысячи.

Легко обвинять других в своих неудачах. Нет, серьезно, попробуйте.

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Ходили слухи, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.