Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная: «Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «А ты когда выйдешь замуж?!»

Звонок: Алло, милиция? Помогите! В моем доме убийца!
Дежурный: Судя по всему, не очень профессиональный, да?

— Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!
— Вообще–то это ректальные свечи и рекомендации врача!

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить еще сильнее.

Если хотите, чтобы человек не обижался, всегда добавляйте «в хорошем смысле этого слова».
— Ну и мразь же ты. В хорошем смысле этого слова.

Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?...

– М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
– Это лёд из морозилки.

В торговом центре стала свидетельницей того, как молодая мать учит своего сына вежливо разговаривать с роботом-путеводителем по ТЦ. Очень уважаю это. Считаю, что кибер-толерантность надо воспитывать с детства.

– Сори, что редко тебе отвечаю.
– В сеть редко заходишь?
– Нет, редко хочу тебе отвечать.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?

— Мне кажется, я живу не на полную катушку.
— Серьезно? Думаешь, можно ныть еще больше?

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.

Почему сверлят ОНИ, а слышно МНЕ? Я испытываю испанский ремонт.

Идея для стартапа: Шазам, который по звуку определяет, хороший ли арбуз.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

Уже иду: 15 минут. Ща выхожу: 20 минут. Уже выхожу: 25 минут. Бегу: 30 минут. Лечу: 20 минут. Я почти тут: 10 минут. Мы одеты, выходим: ∞

Я видел такое, во что вы, офисные, просто не поверите.
Ледяное пиво в кафешке у самого пляжа.
Солнечные лучи, мерцающие на морской глади.
Все эти мгновения исчезнут, как слёзы под дождём. Пора работать. 

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Ездить умеешь?». И удивляется, если нет.

Лайкать бывших – это показывать всем, что ты не злопамятный.

-У подъезда вас ожидает белый Солярис.

-А чей? Содерберга или Тарковского?

Как растения защищаются от поедания:
– Приобретают неприятный вкус и запах.
– Вырабатывают яд.
– Обрастают колючками.
– Становятся кабачками.

– Привет, сто лет не виделись. Слышала, ты после универа долго работу искал, сейчас где работаешь?
– В банке.
– Как же ты в неё залез, она ж маленькая?
– А я-то думаю, чего мы с тобой в школе не общались...

Представьте, если вместо общих друзей в соцсетях высвечивались бы общие половые партнеры. Вот это было бы кино.

Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.

Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель.

– Доктор, как мне это вылечить?
– Сейчас загуглю.
– А может я сам?
– Вот давайте не будем самолечением заниматься...

Пациент: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов?
Доктор: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека...

– Ты же обещал этим летом жениться на мне.
– Давай будем честными... Ну разве это лето?

— Мне зарплату повысили.
— На сколько?
— Навсегда!