Беларусь – самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.

Уже конец августа, а я купался только в слезах.

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?
— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

Топ 5 романтичных мест, куда можно сходить со своим мнением.

В конце августа особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.

– А почему ваша помощница больше не с вами?
– Она решила следовать за своей мечтой и уволилась.
– И какая у неё была мечта?
– Уволиться.

- Ты чудесно выгорела! Где, если не секрет?
- В уютном офисе с плюшками, а ты?
- А я в коворкинге 24/7.

Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.

Я все еще убеждена в том, что Куклачев — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

Официант (трёт сыр в мою пасту):
- Скажите, когда хватит.
Я (пододвигая ему стул):
- Присядь, друг, ты только начал.

С возрастом, становишься менее требовательным. Недавно ел сочный персик и подумал: «Лето удалось!»

Идёшь ты такой по лесу, а тебе клещ машет еловой веточкой, мол, прижмитесь на обочину тропинки. Прижимаешься. Он подползает:
— Ну что, страховка есть?
— Какая?
— Ну от укуса клеща.
— Блин... Нет. Не оформил в этом году.
— Ну пройдёмте тогда в глубину травы, буду кусать.

– А почему ваша помощница больше не с вами?
– Она решила следовать за своей мечтой и уволилась.
– И какая у неё была мечта?
– Уволиться.

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?

О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

– Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
– Четыре метра.

Я не понимаю, почему собаки до сих пор не разочаровались в людях.

Если у тебя последнее время не ладится с женщинами - подойди к зеркалу и посмотри внимательно. Может у тебя чехол для телефона на ремне.

Извините, мне пора. Дома никого нет, не хочу это пропустить.

Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Чем старше становишься, тем менее уродливыми начинают казаться кроксы.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — «папка с файлами».

Самые удобные в мире вещи:
3. Спортивные штаны.
2. Кресло-груша.
1. Двойные стандарты.

Одним из величайших достижений немецкой нации считаю то, что, пробив лишний товар, кассирша не зовёт Галю, а нажимает крестик на экране.

Если у вас с партнером разница в росте больше 25 см - это отношения на расстоянии.

Если женщина не поменяла прическу, то не такие уж у нее и серьезные проблемы. Ноет просто.