Анекдот
Анекдот — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я? — Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень. — Но у меня нет парня! — Как это нет? А я?
Анекдот Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот. Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Анекдот — Мы понимаем друг друга с полусло… —…нёнок? — Мы понимаем друг друга с полусло… —…нёнок?
Анекдот Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется. Работница паспортного стола может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется. 
Анекдот Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку... Нельзя просто так взять и выбросить влажную салфетку, после того, как протрешь лицо или руки. После этого обязательно надо протереть еще стол, тумбочку, стул и полку...
Анекдот Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На хрена я это купил?!» Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом: «На хрена я это купил?!»
Анекдот Подруга предложила поговорить о нашем будущем Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Анекдот Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня». Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».
Анекдот У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом. Там есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот.  Я его называю Георгий Обедоносец. У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом. Там есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот.  Я его называю Георгий Обедоносец.
Анекдот – Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. – Я замужем, какой вечер, давайте днем. – Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся. – Я замужем, какой вечер, давайте днем. 
Анекдот Весь мир шокирован тем, что триумфатором «Оскара» стал фильм, который весь прошлый год хвалил весь мир. Весь мир шокирован тем, что триумфатором «Оскара» стал фильм, который весь прошлый год хвалил весь мир.
Анекдот – Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался. – Это ваш диплом. – Можно наличкой? – Я хотел бы вернуть это. Я этим не пользовался. – Это ваш диплом. – Можно наличкой?
Анекдот Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт! Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
Анекдот Коллега придумал, как ему стать более продуктивным: надо, говорит, просто брать поменьше задач. Считаю, что это совершенно гениальное решение. Коллега придумал, как ему стать более продуктивным: надо, говорит, просто брать поменьше задач. Считаю, что это совершенно гениальное решение.
Анекдот Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки. Люди — это результат нескольких миллиардов лет эволюции, при этом они нажимают кнопки на пульте сильнее, когда в нем садятся батарейки.
Анекдот Колбасная нарезка – это патчи для души. Колбасная нарезка – это патчи для души.
Анекдот Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его. Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его. 
Анекдот — Как вы поняли, что ребёнок не от вас? — Я заметил, что он растёт так же быстро, как чужие дети. — Как вы поняли, что ребёнок не от вас? — Я заметил, что он растёт так же быстро, как чужие дети.
Анекдот А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы? И ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко. А у всех же такое бывало, что сидишь с родителями, смотришь фильм, а там резко начинается сцена с поиском работы? И ты такой отворачиваешься, и всем в комнате немного неловко. 
Анекдот Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины. Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Анекдот Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными. Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Анекдот — Я нашёл смысл жизни. — Положи, это не твоё. — Я нашёл смысл жизни. — Положи, это не твоё.
Анекдот Во встречах одноклассников больше всего мне нравится период, когда все переругались на этапе выбора кафе. Во встречах одноклассников больше всего мне нравится период, когда все переругались на этапе выбора кафе. 
Анекдот Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение, будто тебя жалеет кто-то другой. Садишься на руку, ждешь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение, будто тебя жалеет кто-то другой.
Анекдот В этой жизни совершенно не на кого надеяться. Поэтому посуду приходится мыть самому. В этой жизни совершенно не на кого надеяться. Поэтому посуду приходится мыть самому.
Анекдот – Я ничего не добился, зато сам! – Я ничего не добился, зато сам!
Анекдот Смотрю на свой остаток на карте и понимаю, что нужно было идти колядовать. Смотрю на свой остаток на карте и понимаю, что нужно было идти колядовать.
Анекдот – Где можно бюджетно отметить день рождения? – Карандашом в календаре. – Где можно бюджетно отметить день рождения? – Карандашом в календаре.
Анекдот Ну все... Осталось получить в подарок носки, подарить цветы, попробовать кулич и ЛЕТООООООО!!! Ну все... Осталось получить в подарок носки, подарить цветы, попробовать кулич и ЛЕТООООООО!!!
Анекдот Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен. Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
Загрузить ещё

Избранное

Белоруска, бежавшая в США: «Сын зашел в камеру, полную мексиканцев, и сказал им: «Добрый вечер в хату!»

Белоруска, бежавшая в США: «Сын зашел в камеру, полную мексиканцев, и сказал им: «Добрый вечер в хату!»

 Шопинг в подземной «Столице»: патриотический плей-лист, Za-шоколад, трехлитровики с соком и «экстремистский» мармелад

Шопинг в подземной «Столице»: патриотический плей-лист, Za-шоколад, трехлитровики с соком и «экстремистский» мармелад

 Лявончык: «Можна ўстроіць рэпрэсіі ўзроўня Паўночнай Карэі – ды толькі з агульнапрынятай ідэяй ствалом змагацца немагчыма»

Лявончык: «Можна ўстроіць рэпрэсіі ўзроўня Паўночнай Карэі – ды толькі з агульнапрынятай ідэяй ствалом змагацца немагчыма»

 Кульбиты пропаганды по поводу взрывов в Крыму

Кульбиты пропаганды по поводу взрывов в Крыму

 Сапелко: «Каждая жизнь, каждый случай пыток, каждое произвольное осуждение — чья-то трагедия, и трагедия всего нашего общества в том числе»

Сапелко: «Каждая жизнь, каждый случай пыток, каждое произвольное осуждение — чья-то трагедия, и трагедия всего нашего общества в том числе»

 «Здесь в нас не тыкают пальцем»

«Здесь в нас не тыкают пальцем»