Анекдот
Анекдот
1211 Муж после свадбы:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, — ФУТ-БОЛ! Поняла? Вторая привычка: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
— Да. Но только одна. Я каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня СЕКС.
Анекдот
1202 Пробка в городе. Вдруг стук в окно. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.
Анекдот
1199 Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
Анекдот
1195 Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает её за юбку, в углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке — мобильный телефон, на лице — маска.
Многодетная мать:
— Ой, Машка! как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...