ЗАГС — это место, где заключаются самые недолговечные договора о ненападении

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог — хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый Страшила стал Страшным Мудилой...

Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

— Алло, это «Скорая»? Тут человеку плохо!
— Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, тогда была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

-- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
-- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
-- Что он мог сказать? Десятка – не деньги, но благодарил, конечно.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Лозунг нашего государства: если коррупцию нельзя победить, ее надо организовать и возглавить.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Министры -- на метро, депутаты -- в маршрутке, премьер и президент -- на такси. Дерипаска продает часть “Русала”, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

— Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к городу»?
— Нет, это программа «Лицом к деревне»!
— Ну а к городу-то чем?

Разговаривают два мужика.
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...

Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
— Cводи ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Директор старейшей парашютной школы подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
-- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. Большое кладбище возле летного поля и есть то место. Вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы.

"Что же в этом мире не так?" — думал Колобок, нервно пережевывая лисицу.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна – никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она:
— Скажите, вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я вас раньше не видела?
— Сидел я 15 лет.
— Да-а? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и говорит:
— Значит, вы не женаты?..

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не бывало.
— Школа змеи!
Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
— Школа бизона!
Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
— Высшая партийная школа!

Пришел муж домой, жена ему говорит:
-- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
-- Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

-- Почему нефть подешевела в 2 раза, а бензин -- нет?
-- Наверное, его в Беларуси не из нефти делают!

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, денег не напасешься?!
Вторая обалдело:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
-- Что ты там закапываешь, малышка?
-- Мою золотую рыбку, сэр, -- всхлипывая, отвечала Виктория, -- теперь она похоронена…
-- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки…
-- Это все потому, что она внутри вашего долбаного кота!