"Есть в Минске служба "Будильник". Звонишь 166, просишь разбудить в такое-то время. Один раз я ошибся и набрал 106, а это аэропорт. Девушка говорит: "Пятнадцатая". Я ей говорю: "Девушка, разбудите меня в 6 утра, пожалуйста". Пауза. И недоуменный голос в трубке: "А почему именно я?" (Байка, рассказанная режиссером Игорем Забарой "Комсомольской правде в Белоруссии")

У художника спрашивают: "Сколько стоит ваша картина?" — "10 тысяч долларов!" — "Ни фига себе. Можно подумать, что вы умерли 200 лет назад!"

«Владимир Владимирович! Подпишите Указ о реформе русского языка!» — «Так, что тут у вас... А вот эти буквы, кстати, из алфавита вычеркните!» — «Как можно, Владимир Владимирович! Это же гласные буквы! Почему мы должны их вычеркивать?» — «Потому что они — НЕ СОГЛАСНЫЕ!»

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз, подозpительно обнюхал и спpашивает: - Что ты такое в сеpедину натолкала? - Я хотела натолкать, но там места не было.

Встречаются двое приятелей. Один рассказывает: «Ты представляешь, некоторое время назад у меня случилось страшное: я потерял половину своего состояния. Я был так подавлен, что мне пришлось обратиться к психологу». – «И что?» - «Потратил на него и вторую половину».

Телефон доверия. Глубокая ночь... Пятый час подряд психолог консультирует клиента в связи с семейной проблемой. Консультант: - Скажите, а про самоубийство вы думали? - Нет, что вы! - А вы подумайте, подумайте!!!

В больнице: - Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. - Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.

Разговаривают два мужика: «Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...» — «Да ладно тебе! Он же пацан еще!»

Hепpавда, что женщины не могyт хpанить тайнy. Пpосто нyжно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно спpавляются с ней коллективно.

«Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?» — «Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем». — «Людей?» — «Конечно». — (Шепотом) «А за кого вы их принимаете?»

Прибежала курочка к кузнецу: «Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком...» — «Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?» — «Да-а?! И запороть такой хороший квест?!»

Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

В квартиру к блондинке вбегает бледная соседка: «Люся!!! Твой муж лежит без дыхания у двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!» Блондинка: «Вау! Наконец-то привезли заказанную мной шубу!»

Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору: «Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля — и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа новичков разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!»

Два мужика играют в очко. Один вдруг произносит: «Знаешь, я думаю, конец света наступит в ХХII веке». — «С чего ты это взял?» — спрашивает второй. — «Ты сам прикинь. Вот мы живем в XXI веке. Это очко. А 22 — уже перебор...»

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, тебя все время отвлекают и просят не храпеть.

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".

Муж — жене: "Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, я не вижу смысла строить дом и сажать дерево!"

Умирающий старик зовет внука и говорит: "Мне осталось жить до завтра, и я хочу продиктовать завещание. Старшему внуку я завещаю 10 тысяч долларов, среднему отдам 20 тысяч, а тебе, самый мой дорогой внучок, — 30 тысяч". — "Спасибо, дедушка! А почему ты такой грустный?" — "Да вот не знаю, где мне до завтра найти 60 тысяч долларов".

Мартовского кота спрашивают: "А правда ли, что в марте..." — "Да что вы! Март совсем не исключение..."

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.

Новая русская пословица: "У кого на что стоит, тот о том и говорит".

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

Мужик просит приятеля: "Одолжи мне свадебный костюм!" ― "Но у меня нет свадебного костюма". ― "А в каком же виде ты женился?" ― "В нетрезвом".

Суперакция от ЦИК: «Проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!»

Отец — сыну: "Лодырь! Оболтус! Тунеядец! Да я в твои годы вагоны по ночам разгружал! Пока не поймали..."

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам: годы уже не те".

Жена обращается к мужу: «Дорогой, скажи, мои глаза цвета морской волны?» — «Угу». — «А волосы как струи водопада?» — «Ага». — «А губы как лепестки роз?» — «Ну». — «Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!»

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км ― "Ваша светлость", ближе 10 км ― "Ваше сиятельство".