Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Муж ждет жену возле салона красоты.
Когда она выходит, смотрит внимательно и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае ты хоть попыталась…

А слабо описать Анну Семенович, заложив руки за спину?

— Ты кто по вероисповеданию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь (встревоженно):
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Купил Путин «Ниву». И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников с запчастями.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в стране посольству США.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Мужчины, будьте с женщинами гуманны: поймали — отпустите их утром на волю!

Рубль наш, говорят, настолько окреп за последние дни, что снова популярно хранить свои сбережения в рублях и только в рублях. Заворачивать и хранить...

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Туалет. Две кабинки. Из обоих доносится кряхтение…
— Запор?
— Угу…
Через несколько минут в одной из кабинок:
…бульк…
— Поздравляю…
— Не с чем, это мобильник…

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Кризис. Состоятельный бизнесмен последовательно расстается с частным самолетом, яхтой, домом в Лондоне, дачей на Рублевке. Объясняет молодой жене:
— Дорогая, ничего не поделаешь, теперь придется жить в старой квартире моих родителей в Чертаново. Скажи, а ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду. А уж как я буду скучать!

Полпред президента России по Уральскому округу был изгнан с территории Челябинской области хорезмским ханом. МЧС России своевременно отреагировало на этот инцидент, послав на место происшествия две подводы с данью и подношениями.

Опытная скатерть-самобранка в конце пира сама превращалась в простыню.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А к кому бы вы посоветовали?

— Майкл Джексон собирается в прощальное турне!
— И Алла Пугачева – тоже!
— Одновременно?
— Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
— Бабушка, ты чего плачешь?
— Хочу жить в Беларуси.
— Но ведь ты и так живёшь в Беларуси!
— Хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают!

— Вчера возвращаюсь из командировки на день раньше, открываю квартиру и сразу бегу к шкафу... И точно — любовник жены как всегда там!
— И что ты сделал?
— Да я посмотрел в его тупую рожу и говорю: "Придурок, ну когда же до тебя наконец дойдет?! РАЗВЕЛИСЬ мы давно, переехала она!!!"

— Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, дай 150 рублей.
— Зачем?
— Да хочу купить журнал Forbes, посмотреть, на каком я месте в списке самых богатых людей мира…

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Власть обычно начинает с последнего.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.