Полпред президента России по Уральскому округу был изгнан с территории Челябинской области хорезмским ханом. МЧС России своевременно отреагировало на этот инцидент, послав на место происшествия две подводы с данью и подношениями.

Опытная скатерть-самобранка в конце пира сама превращалась в простыню.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и спрашивает:
— Молодой человек, вы к кому?
— А к кому бы вы посоветовали?

— Майкл Джексон собирается в прощальное турне!
— И Алла Пугачева – тоже!
— Одновременно?
— Ну, надо же когда-то остановить прощальное турне Кобзона!

Сидит бабушка, смотрит телевизор и плачет. Заходят внуки и спрашивают:
— Бабушка, ты чего плачешь?
— Хочу жить в Беларуси.
— Но ведь ты и так живёшь в Беларуси!
— Хочу жить в той Беларуси, что по телевизору показывают!

— Вчера возвращаюсь из командировки на день раньше, открываю квартиру и сразу бегу к шкафу... И точно — любовник жены как всегда там!
— И что ты сделал?
— Да я посмотрел в его тупую рожу и говорю: "Придурок, ну когда же до тебя наконец дойдет?! РАЗВЕЛИСЬ мы давно, переехала она!!!"

— Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет?!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать.

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
— Рома, дай 150 рублей.
— Зачем?
— Да хочу купить журнал Forbes, посмотреть, на каком я месте в списке самых богатых людей мира…

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть. Власть обычно начинает с последнего.

Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!

Нео просыпается от стука в дверь…
Открывает — на пороге стоит маленький человечек.
— Ты кто? — спрашивает Нео.
— Я – агент Смит, — отвечает человечек писклявым голоском.
— А почему такой маленький?
— Так зазипованный!

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде.
Жена открывает дверь:
— Что, думаешь домой пущу?
Муж:
— Надя, отойди, я за гитарой.

Путин заявил, что рубль не рухнет. Вот теперь — точно п..ец, поняли люди.

Максима Галкина спрашивают:
— Что самое главное для вас в жизни?
— Ну, самое главное — это достойно встретить старость и жениться на ней.

Пятачок:
- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
Винни-Пух:
- А смотрят на меня как-то похотливо...

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку, он зло — ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.

Если человек гандон, то отношения с ним будут натянутые.

Встречаются две блондинки:
- Ты где работаешь?
- На вертикали власти.
- Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
- Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!

Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Военкомат. Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Военком:
— Почему?
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Блондинка седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге: - Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

-- Девушка, вас полнит это платье... -- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

— Дорогая, мы выходим через 3 часа!
— Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Женщина не любит слова «нет» особенно, если перед ним стоит слово «денег».

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

Два менеджера по персоналу – опытный и стажер — обсуждают в офисе дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук триста:
— Мы должны их просмотреть, чтобы подобрать кандидатов на вакансию.
Опытный берет пачку, делит пополам, одну часть – на стол, вторую – в корзину. У молодого глаза на лоб:
— А как же претенденты?!
— А зачем нам неудачники?