Белоцерковская: «Нам великодушно разрешили мыльце использовать! По-настоящему прикоснуться к тому враждебному миру, где угнетают и впроголодь»

— Класс третий-четвёртый, уже точно не помню. У одного мальчика папа поехал на Международную Конференцию, и не в страны соцлагеря, а в настоящее логово саблезубого врага — капиталистическую страну, — пишет бизнес-леди Ника Белоцерковская, осужденная в России заочно. — Мы хорошо знали, что там угнетают рабочих и н@гров и все дети живут впроголодь.

Но! Как мы ждали! И не ошиблись.

Таки Н. принёс в класс сокровища, частичку этой пряной запретной вселенной.

Это было три вещи.

1. Календарик с группой KISS.

2. Маленькое мыльце (теперь я понимаю, что из очень недорогого отеля).

3. Стирательная резинка с запахом КЛУБНИКИ!

Календарик бережно передавался из рук в руки, четыре демонических рожи с высунутыми, неестественно длинными треугольными языками вселяли сладкий, остро щекочущий нервы ужас. От этих империалистических рож невозможно было оторваться.

И иностранные буквы!

Маленькое мыло, которое пахло, как все сады Шираза вместе взятые, особенно на контрасте с серым, склизким обмылком хозяйственного, лежавшим в каждом туалете, заставляло детское сердечко стучать в сто раз быстрее. Нам великодушно разрешили мыльце использовать! По-настоящему прикоснуться к тому враждебному миру, где угнетают и впроголодь.

Мыло мы смылили на большой перемене в питьевом фонтанчике.

До сих пор помню, как тиха и дисциплинирована, в ожидании чуда, была очередь моих одноклассников. Стояли мы строго в алфавитном порядке, как в классном журнале. Я очень нервничала, что моя фамилия начинается на П. и может не хватить. Представляю, что творилось в душе у девочки по фамилии Яцик.

Никакие мощи, никаких рёбер святых Николаев, не могли бы сравниться с этой очередью в своём благоговейном почтении.

Один раз провернуть мыльце в руках, до первых пузырьков, всей грудью вдохнуть терпкий запах свежести и порока, зажмуриться и сразу передать следующему.

А стирательную резинку мы, небольшой компанией избранных, приближенных к обладателю божественных артефактов, съели.

Зачем я это пишу? Кто-то же должен передать это чувство грядущего счастья, неизбежно ожидающее новое поколение будущих комсомольцев.

Как жевать гудрон и правильно плевать на листья подорожника потом расскажу.