— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

– Ведьмаку заплатите чеканной монетой!
– Мужчина, выйдите из бухгалтерии, аванса до Нового года не будет.

Более универсального ответа на все вопросы чем «в смысле?», человечество еще не придумало.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

Люди, которые по нескольку дней не появляются в фейсбуке, слишком зависимы от реальности.

До Нового года осталась неделя. С сегодняшнего дня официально можно включать функцию: ладно, сделаю это после новогодних праздников.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

Когда уходит любовь, первыми из отношений исчезают лайки.

Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены… 

Всё, что мне нравится – либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.

Какие бывают роллы: 
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

— Чего у тебя такая рука правая накачанная? В теннис играешь? 
— Картошку на драники тру.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин. 

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.

Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме: «Cпециалист по интерьеру».

— Дорогая, чем это у нас так пахнет?

— Газом.

— Моя ж ты хозяюшка.

Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.

Ребенок выбежал из школы с криками «НАКОНЕЦ-ТО СВОБОДА!». О, если бы он только знал.

— Чем вы занимаетесь?
— Я испытатель.
— А что же вы испытываете?
— Материальные трудности.

В детстве родители говорили, что мужикам нужно только одно, и чтобы я была осторожнее.
Ну вот мне 28. Выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а «только одно» надо чисто мне.

– Где будешь праздновать НГ?
– Да в FB, наверное, с друзьями соберемся.

Серенький волчок 2k19: взламывает твой фитнес-браслет, чтобы узнать всё о твоих фазах сна и найти идеальный момент для кусания за бочок.