Идея для стартапа — фитнес-зал, на сайте которого можно сразу узнать цены.

На улице такая погода, что кажется мы живем не в Беларуси, а в Белоруссии.

— Поднять паруса!
— Капитан! У нас электродвигатель!
— Поднять электродвигатель!

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и всё, что нужно знать о занятиях бегом.

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Есть черта, переступив которую ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома — и все...

Сёма бросил свою девушку, поскольку считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Обидно, когда парковочное место зарабатывает в час больше, чем ты.

— Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули!

— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!?
— Ну, невозможно так невозможно ...

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Постарайтесь запомнить фамилию хотя бы одного художника. Тогда на вопрос «Ну и что ты там в музее видел?» можно будет ответить: «Больше всего меня поразил Веласкес».

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

Ты всегда можешь положиться на пол в комнате.

Если ваши проблемы не решаются с помощью красного сухого, значит у вас какие-то неправильные проблемы.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Леонид такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

Наши женщины – самые женщины в мире!
– Я почувствовал гордость за женщину, которая стоя в очереди на пропускной пункт в аэропорте Турции, преспокойно выпила бутылку Мартини 1 литр в одно лицо, потому что с ней дальше не пропустят...
– Но большую гордость я почувствовал, когда возвращаясь в Минск на самолете при приземлении две женщины с передних кресел спросили меня: «Куда мы прилетели???»

– У нас дыра в безопасности.
– Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности.

Анекдот:
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

Собираюсь кое-кого лайкнуть. Немного волнуюсь, давно никого не лайкал. Надушился. Выпил для храбрости.

Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.

Моя главная эротическая фантазия - выспаться во всех позах.

Когда девушка говорит, что для неё самое главное в парне - чувство юмора, она имеет ввиду, что её красивый и богатый мужик должен ещё уметь хорошо шутить.