Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит: "Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса! И ты, Ваня, тоже..."

«Скажите, что вы думаете о нашем президенте?» — «Да я его трезвым ни разу не видел...» — «Что, так много пьет?» — «Не он, Я!»

Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит. (Я.Гашек)

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки. Подлетает шустрая продавщица: "Что-нибудь ищете?" Муж, солидно: "Конечно. Корм для моли".

Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море... Да, давно не стирал старик свой невод.

Объявление: "Срочно кyплю снайперскую винтовку и билет на концерт Евгения Петросяна".

В военкомате. «Молодой человек, вы что, не хотите отдать долг родине?» — «Что вы! Конечно, хочу!.. Сколько я должен?»

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная, молча сидит в раздевалке. Вдруг встает нападающий и говорит: «Я знаю, почему мы проиграли! Судья подсуживал сопернику! Тренер, можно я пойду и ударю его по лицу?» Тренер: «Ну, пойди, ударь, все равно промажешь...»

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть — предварительные ласки.

Объявление в маршрутке (возле сидений рядом с водителем): "Девушки! Держите коленки вместе! И вам не холодно, и водителю не жарко!"

В Москве задержаны трое грузин по подозрению в подготовке демографического взрыва.

"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации президента! Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!"

К мужику на вокзале подбегает цыганка: «Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было...» Мужик протягивает руку. Цыганка смотрит на ладонь, а потом в ужасе кричит: «Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!» — «Ах, да, я же перчатку не снял...»

В Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее (Т.Банкхед)

"В процессе эволюции у водителей маршруток на спине появились третья рука и глаз".

Народная примета. Если во время трансляции игры сборной России по футболу комментатор говорит: "Еще не все потеряно" ― можно выключать телевизор.

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу: «Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...» — «Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...» — «Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...» — «Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...» Через три года муж озверел: «Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!»

"Дорогой, в следующие выходные мы идем к маме на день рождения" — "Блин, ну почему каждый год одно и то же!"

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: «Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!»

Встречаются два приятеля. «У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...» — «А ты приди домой трезвым». — «Думаешь? Вообще-то дата не круглая...»

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Дорогая, признайся, ты мне изменяла?» — «Три раза». — «Когда же в первый раз?» — «Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал». — «Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?» — «Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки». — «Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?» — «Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..»

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! (А.Линкольн)

Скандалят муж с женой. «Маша, ты меня не так поняла!» — «Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...» — «Маша, ты ошибаешься!» — «Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. — «Маша, фу!!!»

"Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой и ее еще долго можно носить" (Н.Богословский)

"А я вчера сайт Пентагона грохнул. Да так, что до конца жизни никто не восстановит!" — "Наверное долго старался?" — "Да ерунда — набрал www.pentagon, а как только он открылся, так я его сразу кирпичом".

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"