Ликероводочный завод предупреждает:
курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья.

Мальчишка пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

— Вчера кошку чуть не убил!
— За что?!
— Я сижу, картошку чищу — а она ни хрена не делает, блин!!!

Утро. Московская квартира. Звонок в дверь. На пороге – пьяный муж. Костюм помят, на лице следы губной помады.
- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!
- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с Тимошенко по цене газа договаривались!

Если женщина положила на тебя глаз, помни, что у нее есть второй…

Мужик говорит друзьям:
— Я дома — как тигр!
— Это как?
— Хожу на четырех и бесшумно...

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо, тихо...

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет, наверное...

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: «... наши украинские коллеги...»

Встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они всеравно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну че, сумел платным входом выгнать?
— Нифига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!»

Путем перестановки букв, Дед Мороз превращается в Мед Дозор. И это правильно. После праздников он очень многим нужен!

Дискуссия России и Украины по газу получилась бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина — Кличко

Новости интеллектуального клуба «Что? Где? Когда?». Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин, будучи в состоянии алкогольного опьянения, ограбили ларек. А отвечать будет Алесь Мухин.

На Новый год сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом “Буратино”. Как говорится, кто не рискует — тот не пьет шампанского.

— Дорогой, у нас с тобой будет ребенок.
— Ты шутишь?
— Это мой подарок тебе на Новый год.
— Зря ты так, мне хватило бы и галстука.

Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %

У врача на приеме больной, страдающий бессоницей:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут — еще один.
— А если и это не поможет?
— А тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

— Дорогая, я тебя сейчас накажу.
— О да! Накажи меня, плохую девочку!
— Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером обуви больше 39-го.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?..

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься...

Разговаривают два футбольных комментатора.
-- Как вам нравится игра этого футболиста?
-- Он напоминает мне Достоевского.
-- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
-- Вот именно!

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...