Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Выслушав речь адвоката, судья смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

На пресс-конференции Медведева запрещено пускать журналистов с размером обуви больше 39-го.

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
— Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
— Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню, что ли? Ее как зовут, жену-то твою?..

— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу...

Жена говорит мужу за завтраком: — Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься...

Разговаривают два футбольных комментатора.
-- Как вам нравится игра этого футболиста?
-- Он напоминает мне Достоевского.
-- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
-- Вот именно!

Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.

— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила...

ЗАГС — это место, где заключаются самые недолговечные договора о ненападении

— Егорыч, ты кем работаешь?
— Физиком-философом! Специализация — закон сохранения материи.
— Как это?!
— Текстильный склад охраняю!

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог — хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

После первого срока на посту правителя Изумрудного города Мудрый Страшила стал Страшным Мудилой...

Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

— Алло, это «Скорая»? Тут человеку плохо!
— Ой, какой у вас приятный голос. А что вы делаете сегодня вечером?

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, тогда была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

-- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
-- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
-- Что он мог сказать? Десятка – не деньги, но благодарил, конечно.

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

В ходе пресс-конференции сотрудников Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков наибольшее впечатление на журналистов произвел кулек с кокаином, упавший на вентилятор.

Министерству финансов срочно требуются исполнители романсов и мастера художественного свиста.

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии

Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!

Лозунг нашего государства: если коррупцию нельзя победить, ее надо организовать и возглавить.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался.

Министры -- на метро, депутаты -- в маршрутке, премьер и президент -- на такси. Дерипаска продает часть “Русала”, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

— Алло! Телевидение? Это программа «Жопой к городу»?
— Нет, это программа «Лицом к деревне»!
— Ну а к городу-то чем?

Разговаривают два мужика.
— Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
— Что, так сильно пьет?
— Нет, меня ищет...