После тщательного анализa результатов катастрофы на Чернобыльской АЭС, США разрешили России построить атомный реактор в Иране.

Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит: «Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?»

На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.

Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот: — Ты кто?? — Я??? Я — ЛЕВ. — А лев это как? — Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. — А царь зверей это как? — Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки — мои. — А что... Абрамович уже умер?

"Вот поперло, так поперло" -- подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке к болоту уныло спускается академик Павлов...

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"... Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики! Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит белорусский водитель-дальнобойщик. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— … Нет…
— Стояли на польской таможне!

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Почему женщине, когда ей говорят, что она не такая, как другие, приятно, а мужчине, если ему говорят, что у него не такой, как у других, — не очень?

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше бутылку водки и проспись.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
— Кто тебе это сказал?
Внук:
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
— Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Однажды жена пожаловалась мужу-генералу, что пока он был на работе, она за весь день ни разу не присела, — готовила, стирала, убиралась... И он заставил её присесть 200 раз!

Приходит Хаим к раввину и говорит:
— Ребе, мне так плохо — жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится — подскажите, что делать?
— Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
— Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
— Да пусть пока еще повисит...

Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

«Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо». Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: «Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло». Ответ Юли Зуевой: «Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия — Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!» Ответ компании Джениус: «Уважаемая Юля Зуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, букв на всех не напасешься!»

В ходе всемирного опроса на тему “Каково ваше личное мнение о нехватке пищи в других странах” не было получено никаких результатов по следующим причинам:
— в странах Европы не поняли, что такое нехватка пищи;
— в Америке не поняли, что такое другие страны;
— население Африки не поняло, что такое пища;
— в странах Азии не поняли, что такое личное мнение.

— У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я за собой такого не помню...

— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет! Я не могу! Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне бы тоже не следовало.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл..., подождем..."

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

«Официант, вилку мне!» — «Пожалуйста, 5 рублей!» — «Так она же грязная!» — «Чистая вилка – 10 рублей!» — «Безобразие!» — «Безобразие – 500 рублей в час!» — «Да я вас сейчас!!!» — «Меня – 700 рублей в час!!!»

Опытная мама учит дочку: "И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!"

"Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!" — "Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю". — "Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила".

Женщины — такие же, как и мы, только приятнее наощупь.

«Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?» — «Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?»

Вопрос армянскому радио: «Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?» — «Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!»

Приезжает барин в имение, идет по лесу, а там ручей — не перейти. Вызывает управляющего: «Через год приеду, чтобы мостик тут был!» …Приезжает барин через год, моста как не было, так и нет! Вызывает управляющего: «Где мостик?!» — и как даст ему в ухо. Наутро глядь — над ручьем резной мостик с точеными перильцами! «А что ж ты сразу-то год назад его не поставил?» — изумился барин. Управляющий: «Дык, барин… ить тогда твердого указания не было…»

"Что это у тебя за синяк под глазом?" — "Подрался из-за любимой девушки". — "И много было нападавших?" — "Двое: жена и теща..."

Леонид Ильич Брежнев обычно ходил на охоту без ружья, потому что просто зацеловывал дичь насмерть.

"Папа, а самые высокие должности у нас занимают самые одаренные люди?" — "Не совсем. Сначала они занимают должности, а потом уже становятся самыми одаренными".