— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

Жду не дождусь, каким будет мое первое тупейшее решение в этом году. Очень волнительно.  

Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. 

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

Кто сказал,что государство - это мы? Государство - это нас.

– Дорогой, а у тебя есть для меня подарок?
– Лучше! У меня есть рисунок подарка...

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

– Ведьмаку заплатите чеканной монетой!
– Мужчина, выйдите из бухгалтерии, аванса до Нового года не будет.

Более универсального ответа на все вопросы чем «в смысле?», человечество еще не придумало.

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?

Люди, которые по нескольку дней не появляются в фейсбуке, слишком зависимы от реальности.

До Нового года осталась неделя. С сегодняшнего дня официально можно включать функцию: ладно, сделаю это после новогодних праздников.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

Любимый ученик преподавателя геометрии был многогранен.

Когда уходит любовь, первыми из отношений исчезают лайки.

Этот волнующий момент, когда ты наконец собираешься ответить после семнадцати пропущенных вызовов от жены… 

Всё, что мне нравится – либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

— Сынок, ты куда?
— К Андрюшке, айпад прошить.
— Ты порвал айпад?!

— Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Работница паспортного стола может есть лимон и при этом ее мимика никак не меняется.

Какие бывают роллы: 
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы взял Филадельфию.

— Чего у тебя такая рука правая накачанная? В теннис играешь? 
— Картошку на драники тру.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин. 

Даже когда пьешь сок «Добрый» просто так, все равно кажется, что запиваешь.

— Опишите себя в трех словах.
— Ленивый.