Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают – их там нет.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начал писать диплом».

Пользователь соцсетей SpectacledLangour: «Список покупок Путина: молоко, хлеб, свекла, Беломор (20), разрушить экономику Уругвая. И тот парень, которого удалили, наверное, должен найти пещеру, чтобы спрятаться».

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, чтобы Ленин встал и пошёл на работу.

– Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
– Я никогда не был так счастлив!
– Она что, рядом?
– Я очень доволен!
– Держись, братан...

Производители колбасы, узнав, что белорусы определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

– За что сидишь?
– За лайк.
– Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Бывшая выходит замуж. Сейчас позвоню и скажу что соскучился.

Если вы способны провести совершенно бесполезный день совершенно бесполезным образом - вы научились жить.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Сказал «п», говори и «ошли пить пиво».

Когда вокруг говорят про криптовалюты, начинаю понимать, что чувствовала бабушка, когда ей стали переводить пенсию на карточку.

В случае нехватки денег — одалживайте у своего богатого внутреннего мира.

Две хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.

- Зачем вы наняли на работу короеда? Он же ничего не может!
- ОН ЗАКОНЧИЛ ЕЛЬ!

После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.

– Оказавшись перед Путиным, что ты ему скажешь?
– ...спрошу, почему мясо коровы называют говядиной.

Каждый раз, когда будешь думать что у тебя хороший вкус, вспомни своего бывшего.

Однажды на пикнике в горах мой отец положил пиво в горную речку, чтобы оно охладилось. Минут через пять оно просто уплыло. Мораль: горы всегда таят в себе опасность, не стоит их недооценивать.

Я люблю перчики-чили. Они молодые и злые. Болгарские перцы — это перчики-чили, которые предали свою мечту, устроились в офис, растолстели, взяли ипотеку и купили Шевроле Ланос.

Как смириться с тем фактом, что люди 97 года рождения уже разводятся?

– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Российский пользователь твиттера Манежка: «Стыдно за наши спецслужбы: ни Скрипалей не могут отправить, ни Бабченко застрелить. И всё это на наши налоги».