Лучшие повара-мужчины, а лучшие поварихи-женщины. Неоднократно убеждался. 100% вообще.

Я, конечно, не скупердяй. Но когда у нескольких друзей ДР сразу в один день, хочется кинуть им под ноги нож, чтобы они сами решили, кому я в итоге куплю подарок.

– Может быть поедем ко мне?
– Мы еще слишком мало знакомы
– У меня включили отопление...
– Ни слова больше. Вызывай такси.

– Здравствуйте, на какие нужды вы хотите взять кредит?
– На фисташки.

Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку. Но оказалось, они платные. 

Фрилансер: зачем мне душный офис с его тупыми правилами, если на фрилансе можно работать из любой точки мира? 
Фрилансер: работает дома на кухне.

Если нельзя, но очень хочется, то нельзя все равно.

Научите меня:
– Рано ложиться спать.
– Не загоняться по пустякам.
– Замечать разницу после обновления приложений.

На деловой встрече:
— У меня нет визитной карточки, но вот вам стаканчик, на котором бариста написал моё имя.

С балкона матери-одиночки валил белый сигаретный дым. Выбрали нового папу.

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно!

Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да...

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

Она: мне нравятся серьезные парни.
Я (пытаясь её впечатлить): я женат.

Было у министра образования три сына: младший, средний и высший.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

О, этот великий момент, когда ты удобно устроился в кровати и забыл выключить свет.

Встречаются два бизнес-тренера. 
– Как увеличить продажи?
– Могу рассказать.
– Рассказать я и сам могу, как увеличить???

В Киберспарте слабых и некрасивых детей сбрасывали до заводских настроек.

– И сколько же это будет стоить?
– Это бесплатно!
– Звучит дороговато.

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой. Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

— Привет, что делаешь?
— Приношу себя в жертву на алтаре удовольствия.
— Жрешь?
— Жру.

Единственный, кто сейчас меня порадует – это маленький пушистый комочек денег.

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира. Но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

– Всем привет!
– Кому всем?
– Ну, тебе и подругам, которым ты  пересылаешь наш диалог.

— Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой — грустный?
— Веселый — это искусственный…

Единственный способ избежать похмелья — оставаться пьяным.

Тётя: «Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми».
Соседка: «Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы».
Крестная: «Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила».
Все, обращаясь ко мне: «А ты когда выйдешь замуж?!»