А я вчера покормил голубей... на свою голову...

Самый лучший тамада – ящик водки.

Чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. У обеих начались неприятности.

Если бы нынешние мужчины были похожи на нынешних женщин, они были бы настоящими мужчинами.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует – что-то не то, начинает себя ощупывать:
«Блиииин! Где мои рёбра?!»
Голос сверху: «А кто вчера девочек заказывал?»

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

— Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом.
— Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед...

8 Марта Янукович прислал Тимошенко букет роз и записку:
«Цветы пересчитаны в присутствии международных наблюдателей».

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

Ученые наконец-то обнаружили, где у женщин находится точка G — в конце слова shoppihG

Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине «Поле Чудес». Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово – «окъхт».

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

По данным британской консалтинговой компании Brand в тройку самых дорогих брендов Беларуси вошли: 3-е место — МТЗ; 2-е — МАЗ; 1-е — ММЗ (Михаил Михайлович Захаров, главный тренер хоккейной сборной). Специалисты Brand отмечают, что всякий белорус при упоминании ММЗ закатывает глаза к небу, сжимает кулаки и говорит: "Как он нам... дорог!"

– Желаю тебе здоровья, удачи и денег. Все остальное у тебя уже есть...

Лукашенко вызывает Сидорского и устраивает «разнос»:
– Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
– ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на нефть, что делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»...
– Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не «пошлина», это «пошли на...!»

Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!

Начало беременности было просто замечательным...

Реклама на доске объявлений:
«Уроки экстремальных бальных танцев. Приглашаются люди от 60 лет. При посещении иметь при себе завещание»

Коллега по работе спрашивает у жениха:
– У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?

На колхозном собрании, посвященном соревнованию с Америкой, слово берет дед:
— Догнать-то можно, конечно… Отчего ж не догнать… А вот перегонять ни к чему — видны будут заплаты на заднице!

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Объявление в газете: «Поправка. Во вчерашней передовице пятую строку сверху вместо: «Министр, рассказывая о перспективах развития отрасли, заявил, что в 2012 году мы увидим конец света в туннеле» следует читать «…увидим свет в конце туннеля».

«Слишком легкая смерть для Кащея, — подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку: — Пускай поколбасится!»

Муж после свадбы:
— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось, — ФУТ-БОЛ! Поняла? Вторая привычка: каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. И, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи — все равно — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? Возражения есть?
— Нет.
— А может быть, у тебя тоже есть какие-то привычки?
— Да. Но только одна. Я каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — у меня СЕКС.

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

Учительница вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
— Ваш сын написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
— Ну и что? Разве это не так?
— Может быть и так, но темой сочинения было: «Владимир Путин — наш отец родной»

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да!? И как же его звали?
— МЕНДЕЛЬСОН!!!

Пункт 32 устава израильской армии: при обсуждении приказа запрещается держать командира за пуговку.

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...