Секс, КГБ & видео

Размеренная и обычно рутинная подготовка к этой “домохозяечной” музыкальной Олимпиаде с каждым днем становится все более разухабистой. Громкие склоки, обиды, разоблачения, скандалы вспыхивают в странах-участницах, как птичий грипп, — с неумолимой последовательностью. Впрочем, правильно сделанный скандал всегда считался верным спутником успеха в шоу-бизнесе.

Хорватия. Душа глубока

Подобного срывания масок “Евровидение” еще не видело! Была, конечно, транссексуалка Дана Интернешнл, но она и не скрывала это, и все сочувствовали ее тяжелой женской доле. Да и “обрезание” этот мальчик совершил в далеком юношестве, задолго до “Евровидения”. А тут — форменный трах-тарарах накануне соревнования! Певица Северина, делегированная на “Евровидение” отстаивать честь Хорватии, 11 минут с гримасой животной страсти скачет в самозабвенных позах на члене волосатого брюнета, громко стонет хорошо поставленным профессиональным вокалом и взрывается вулканом в момент оргазма. Это видео с диким гоготом смотрит сейчас вся Европа на одном из порносайтов в Интернете. ЕБУ (Европейский вещательный союз) в шоке. Хорватия в трансе. Северина оправдывается, что она не подпольная порнодива. “Это — любительское видео и моя частная собственность, — заявила артистка в специальном обращении. — Снято для личного архива два года назад, а потом кем-то украдено. Я уже просила вернуть мне эту запись, чтобы я могла ее уничтожить”. Не вернули, стервецы! Кто украл, Северина, может, и догадывается, но не признается. Не тот ли волосатый самец с видео? Хохма в том, что 34-летняя поп-звезда Северина Вучкович известна не только в бывшей Югославии, но и в Европе, чуть ли не как иконописная монашка — абсолютный идеал добродетели и духовной благочестивости. Даже в Афины она везет крайне одухотворенную балладу с этнико-религиозным подтекстом “Moja Stikla” (“Моя душа”). Представляете, как теперь все будут разглядывать ее душу во время выступления? Молодец, чувиха!

Сербия и Черногория. “С” упало, “Ч” пропало…

Две православные республики, еще кое-как терпящие друг друга в союзе, оставшемся от бывшей Югославии, наконец нашли повод окончательно разругаться. Поводом, как это ни смешно, оказалось “Евровидение”. Сербы хотели снова отправить в Афины свою группу “No Name”, которая в прошлом году заняла в Киеве вполне приличное 7-е место, а черногорцы возмущались — чего эти сербы только своих двигают, а другим не дают! Собачились на все Балканы долго, смачно, со спесью, как Иван Иванович с Иваном Никифоровичем у Гоголя, и с поистине православной саморазрушительной жертвенностью порешили: “Да не доставайся ж ты никому!” И, ко всеобщему изумлению, расплевавшись, гордо самоисключили себя как страну из нынешнего “Евровидения”. Неожиданно освободившееся место в финале заняла как раз развеселая Хорватия с проказницей Севериной. Обсмеяться!

Германия. “Modern Talking” форева!

Когда Томас Андерс выставил свою кандидатуру на отборочный тур “Евровидения-2006”, журналисты, давясь от хохота, старались как можно интеллигентнее формулировать вопросы к 43-летней звезде европопа 80-х — мол, чего это вы вдруг? “А что, я до сих пор очень популярен в Восточной Европе, особенно в России”, — кокетничал г-н Андерс. Тут он прав! И если бы он все-таки отправился в Афины, то солидарное голосование сестер-славянок могло накрыться медным тазом. Какая Беларусь, какая Россия! Экзальтированные дамочки от Камчатки до Бреста звонками, эсэмэсками и просто стонами выгрызли бы наши 12 баллов для своего “кисы Томаса”. Томас Андерс оказался, однако, последним в тройке претендентов на поездку. Недобро сверкнул очами и съязвил: “Ну и зря! Вашим “Texas Lightning” ничего не светит!” Немцы и впрямь выбрали странноватую группу, орудующую на банджо и гитарках бесхитростное кантри. Однако эта бесхитростность неожиданно поднялась в цене у букмекеров и еврофанатов, которые в один голос прочат им чуть ли не победу.

Финляндия. Метка Путина?

Сперва финны (вдохновленные, видимо, шумным успехом в прошлом году группы ироничного рока “Vig Vam” у своих норвежских соседей) решили пойти еще дальше и с большим воодушевлением выбрали открытым голосованием группу “Lordi” с песней “Hard Rock Hallelujah” (“Да здравствует хард рок!”). Собрались потрясти наконец “Евровидение” до основания, а затем… А затем — с бодуна, наверное — спохватились, и буквально на следующий день в Финляндии разразился страшный скандал. Общественность негодует — мол, эти фрики в масках привидения, мумии, зомби, чудовища и дьявола (лиц которых, кстати, до сих пор никто не видел) больше похожи на “русскую делегацию агентов КГБ, посланных Владимиром Путиным, чтобы дестабилизировать Финляндию и устроить там путч”. Это — такой финский юмор из тамошней газеты. Религиозные деятели, однако, всерьез призывают бойкотировать группу, дабы не угодить в “сети Сатаны”, а светские “протестанты” настойчиво требуют от своей президентши Тарьи Халлонен запретить “Lordi” специальным президентским указом ехать в Афины. Оказывается, не только у нас попы беснуются, выводя неандертальцев на митинги “против нечисти и геев”…

Греция. Блондинка и козы

В самой Греции тоже не скучают. Развлекать гостей и участников конкурса в качестве одного из ведущих будет сам Сакис Рувас, хоть и продувший в 2004 году Руслане, но остающийся у себя на родине уважаемейшей мегазвездой. А вот в придачу ему подсуропили местной телезвездулькой Зетой Макрипулиа. Эта Зета у них, как у нас Дана Борисова. Блондинка. Вся страна валяется, когда она начинает ржать в прямом эфире. Отвязные журналюги ей прямо сказали: “Ты даже не ржешь, а блеешь как коза!” А она опять заливается. “Я в детстве, — говорит, — в деревне росла, рядом с козами, вот и научилась”.