Растаев: «Ну чем не белорусская бомба для Канн? Лозница обзавидуется»

«Бульбассом» по «Донбассу»: известный журналист и поэт специально для «Салідарнасці» размышляет о судьбах отечественного кино.

Размышлял я тут давеча о судьбах отечественного кино, и вот, что подумалось: главное, чего не хватает нашим спилбергам — реализма. Не денег, не звёзд мирового уровня (хотя не помешали бы), а именно реализма. Ведь честный, нутряной реализм может компенсировать даже скромный бюджет и отсутствие в касте знаменитых имён.

Реализму этому спилберги могут поучиться у своего зарубежного соотечественника Сергея Лозницы. Его фильмы — образчики честного отношения к реальности, даром, что в Каннах их встречают овациями. Взять хотя бы недавний «Донбасс» — это ведь не просто трагифарс, а публицистический трагифарс: почти все эпизоды картины — real story, о которых либо писали СМИ, либо рассказывали режиссёру его знакомые.

Причём некоторые из них ещё свежи в памяти — как, например, история с побиванием «карателя».

Этот случай действительно имел место в городе Зугрэс Донецкой области, где боевики привязали к «позорному столбу» мужчину, обмотав его украинским флагом. Лозница воспроизвёл сюжет с максимальной точностью, даже актёра подобрал похожего.

Слева случай из жизни, справа кадр из фильма

Или сцена бракосочетания «граждан Новороссии» Анжелы Тихоновны Купердягиной и Ивана Павловича Яичницы, которую, по словам самого режиссёра, он снял на основе реального YouTube-ролика про свадьбу «ополченцев» Куклы и БМВ.

Многие сегодня поговаривают, что лукашенковская Беларусь — это та же ДНР, только не в камуфляже, а в пиджаке с отливом. Эдакая ДНР-лайт, Новороссия на паузе. Так оно или нет, вопрос риторический, но то, что историй в духе «Донбасса» у нас наберётся с насыпом — к бабке не ходи.

Даже если не заглядывать вдаль, а вспомнить события последнего времени. Я тут набросал семь эпизодов, которые смело могли бы войти в комедию по мотивам нашего жэстачайшага шчасця (назовём её «Бульбасс»). В них тоже сплошной реализм. Ну, может, немножечко вымысла — всё ж таки кино!

Эпизод 1. Зимний вечер. Где-то на окраине Бобруйска. Хата. Две «плечевые» готовятся к выходу на трассу. Фоном работает телевизор, идут новости, с экрана вещает Наталья Эйсмонт: «Президентом Беларуси дано поручение немедленно заняться освобождением гражданки Беларуси…» Одна из проституток застывает у телевизора и начинает хохотать.

— Ирка, слышь? У наших б…дей защитник нашёлся — сам президент за нас теперь вписывается.

— Да иди ты…

— Сама иди, послушай! Теперь, как в обезьянник будут тащить, сразу звоню президенту — пусть немедленно поручает заняться освобождением.

— Ага, и Дерипаске ещё эс-эм-эску отбей, для подстраховки.

— Не, ну за это по-любому надо накатить.

— Давай, по писят — и на трассу. А то дальнобойцы там все шары уже протаращили — где это наши рыбки недорогие.

— Гы… Ну, поехали.

*   *   *

Эпизод 2. Зимняя ночь. Где-то в Куропатах. По заснеженному лесу шурует мужик в ватнике. В одной руке у него топор, в другой кувалда. За мужиком поспевает хлопчик лет десяти.

— Пап, а зачем нам топор? — интересуется хлопчик. — Мы что, ёлочку рубить будем?

—Мы будем рубить либерастическую химеру, — цедит сквозь зубы мужик.

— Пап, а кувалда нам для чего? Забивать гвозди?

— Забивать в гроб звёздно-полосатую чуму…

Лес кончается, и взору открывается поляна, где стоит скамья с надписью «От народа США народу Беларуси во имя памяти». Глаза мужика наливаются кровью, он подбегает к скамье и начинает её крушить:

— Лови, гадина! Можем повторить! За родину! За Сталина! За Путина!

— Пап, а почему за Путина? У нас же Лукашенко.

— Продался твой Лукашенко — по-белорусски заговорил, с Меркель шашни крутит. Но ничего, скоро здесь будет Путин, он им покажет, чей Крым. А мы ему прорубим дорогу вот этим топором и этой кувалдой. Помогай, сына…

Слышен треск развалившейся скамьи.

*   *   *

Эпизод 3. Минск. Площадь Победы. У бордюра тормозит раритетный ГАЗ-67Б, из которого выпрыгивает важный министр в мундире НКВД. Неподалёку тусуются молодые люди в вышиванках.

Завидев энкавэдешную форму, парни начинают гудеть: «Фу! Ганьба!» Сопровождающие министра тихари кидаются на парней, те сигают наутёк. «А вы — дырявые!» — кричит им в спину важный министр, после чего, подумав, добавляет: «И противные».

*   *   *

Эпизод 4. Редакция независимой газеты. Журналист звонит в пресс-службу Минобороны.

— Добрый день. Тут на одном российском сайте пишут, что Беларусь предлагала провести у себя учения со странами НАТО. Как вы это прокомментируете?

— Со странами НАТО, значит… А вы давно были в армии? В каком полку служили?

— Хм, а при чём здесь моя служба в армии?

— А при том! Чтобы задавать вопросы про армию, нужно служить в армии. Нужно уметь наворачивать портянки и копать от забора до обеда.

— Но я ведь даже не про армию вопрос задал…

— Так. Ясно. В армии не служили. Стесняетесь своей ориентации? Зря, зря. Мы не американцы, у нас никакой дискриминации нет, зато ориентацию мы быстро исправляем: десять нарядов вне очереди, десять марш-бросков — и вы снова в здоровом мужском строю.

— Простите, вы дурак?

— Что??? Па-а-апрашу… Я — белорусский военный, а белорусский военный не может быть дураком, пока ему не прикажет родина или старший по званию.

В трубке слышны короткие гудки.

*   *   *

Эпизод 5. Минск. Здание МВД. Скульптура городового. Охранник отгоняет от неё двух девушек-хохотушек.

— Но почему? — удивляются те. — Мы же просто хотим его поцеловать!

— К нему даже прикасаться нельзя, — стоит на своём охранник.

В это время к зданию подъезжает автозак, милиционеры выталкивают из него зашуганного подростка. Намедни хлопец дал городовому пощёчину, и теперь должен перед ним извиниться.

— Я искренне раскаиваюсь за то, что причинил вред этому памятнику… — лепечет малец, затравленно глядя на истукана. Девушки спадают с лица и ретируются.

*   *   *

Эпизод 6. Брест. Зал суда. Судья зачитывает приговор молодой женщине. Из него следует, что та слепила «неправильного», «политизированного» снеговика с листовкой на пузе. За безответственное отношение к родным снеговикам ей присуждают штраф.

«Будете ещё лепить снеговиков?» — интересуется судья, зачитав приговор. «Буду!» — с вызовом отвечает женщина. «Денег, наверное, много? Ну, тогда до новых встреч», — деловито произносит судья.

*   *   *

Эпизод 7. В кабинете президента идёт совещание. Гарант чихвостит систему образования: «Меньше всего нужно в стране математиков… Математик — это редкость… Недавно я посмотрел, как в восьмом классе изучают биологию: слушайте, полкурса — черви!» Чиновники согласно кивают.

«А ещё их надо оторвать от компьютеров», — неожиданно встревает в монолог хмурая тётка. «Кого, червей?» — не врубается президент. «Детей», — поясняет она. «Ну, тогда всех на трассы!» — командует гарант. «Это где проститутки?» — уточняет тётка. «Это где лыжи!» — разносится эхом по кабинету.

The End.

Ну и чем не бомба для Канн? Лозница обзавидуется.