Белоцерковская: «Нам великодушно разрешили мыльце использовать! По-настоящему прикоснуться к тому враждебному миру, где угнетают и впроголодь»
Кулинарный блогер и колумнистка рассказала об одной показательной истории из пионерского прошлого.
— Класс третий-четвёртый, уже точно не помню. У одного мальчика папа поехал на Международную Конференцию, и не в страны соцлагеря, а в настоящее логово саблезубого врага — капиталистическую страну, — пишет бизнес-леди Ника Белоцерковская, осужденная в России заочно. — Мы хорошо знали, что там угнетают рабочих и н@гров и все дети живут впроголодь.
Но! Как мы ждали! И не ошиблись.
Таки Н. принёс в класс сокровища, частичку этой пряной запретной вселенной.
Это было три вещи.
1. Календарик с группой KISS.
2. Маленькое мыльце (теперь я понимаю, что из очень недорогого отеля).
3. Стирательная резинка с запахом КЛУБНИКИ!
Календарик бережно передавался из рук в руки, четыре демонических рожи с высунутыми, неестественно длинными треугольными языками вселяли сладкий, остро щекочущий нервы ужас. От этих империалистических рож невозможно было оторваться.
И иностранные буквы!
Маленькое мыло, которое пахло, как все сады Шираза вместе взятые, особенно на контрасте с серым, склизким обмылком хозяйственного, лежавшим в каждом туалете, заставляло детское сердечко стучать в сто раз быстрее. Нам великодушно разрешили мыльце использовать! По-настоящему прикоснуться к тому враждебному миру, где угнетают и впроголодь.
Мыло мы смылили на большой перемене в питьевом фонтанчике.
До сих пор помню, как тиха и дисциплинирована, в ожидании чуда, была очередь моих одноклассников. Стояли мы строго в алфавитном порядке, как в классном журнале. Я очень нервничала, что моя фамилия начинается на П. и может не хватить. Представляю, что творилось в душе у девочки по фамилии Яцик.
Никакие мощи, никаких рёбер святых Николаев, не могли бы сравниться с этой очередью в своём благоговейном почтении.
Один раз провернуть мыльце в руках, до первых пузырьков, всей грудью вдохнуть терпкий запах свежести и порока, зажмуриться и сразу передать следующему.
А стирательную резинку мы, небольшой компанией избранных, приближенных к обладателю божественных артефактов, съели.
Зачем я это пишу? Кто-то же должен передать это чувство грядущего счастья, неизбежно ожидающее новое поколение будущих комсомольцев.
Как жевать гудрон и правильно плевать на листья подорожника потом расскажу.
Читайте еще
Избранное