Анфиса Чехова: «Самые извращенцы — это депутаты»

В XIX веке современники зачитывались рассказами и пьесами А. Чехова. А теперь, спустя сто лет, их правнуки проводят время перед телевизором, где А. Чехова рассказывает им о сексе. В интервью телеведущая объяснила, почему терпеть не может, когда ее называют умной и/или красивой, откуда берутся жуткие мегеры, и по какому сценарию проходят олигархические мальчишники.

— Анфиса, на экране ты такая раскрепощенная, в общем-то сексуально озабоченная женщина. А в жизни как, извини, конечно?

— На экране я такая, как в жизни — разная. Я бываю грустная, я бываю глупая, я бываю смешная, я бываю умная, я бываю думающая и легкомысленная. Но если бы меня, Анфису Чехову, посадили перед камерой и попросили поговорить о сексе, я говорила бы то же самое.

— Наверное, кроме секса есть еще какие-то вопросы, которые тебя волнуют?

— У меня тысячи вопросов! Я счастлива, потому что отношусь к редкому числу людей, которые знают свое предназначение.

— У тебя какое предназначение?

— Я бы не хотела об этом говорить, но я его знаю.

(Звонит телефон: «Алло, да... Что?.. Нет, я не хочу... Я готова на разные эксперименты, но я не хочу никому дарить свой бюстгальтер… Какая разница — новый он, не новый… Поймите, есть вещи, которые мне претят… Да, спасибо».)

— Что, маньяк звонил?

— Хуже. Устроили конкурс: угадай, какой счет в матче, а победителю я подарю свой лифчик с автографом. Говорят: мы вам купим лифчик, не переживайте. Что за бред? Я должна разобраться в своей прошлой жизни, а они с какими-то лифчиками. Мы же каждую жизнь проживаем и должны извлекать уроки. Если мы не извлекли уроки, нам дается следующая жизнь, чтобы чему-то научиться.

— Ты серьезно?

— Абсолютно! Я верю в реинкарнацию.

— У тебя есть комплексы?

— Конечно, как и у всех. Я стараюсь с ними бороться.

Недавно пыталась бороться с комплексами в танцах. В детстве педагог развила во мне уверенность в том, что я не умею танцевать. А до этого я преспокойно танцевала, даже какие-то места занимала на конкурсах. А потом мне сказали, что танцевать я не умею, что двигаюсь, как корова, что это не мое.

Я пошла в передачу «Танцы со звездами» бороться со своими комплексами, но ничего не получилось — нажила новые. Выперли с проекта. Я-то понимаю, что танцевала я не хуже других, просто там свои причины, по которым меня не оценили.

Побороть комплексы можно лишь победой над ними. А тут я не победила.

— А что победила?

— Я победила комплекс по поводу нестандартности своей фигуры уже много лет назад. Сначала морила себя диетами, но в результате, когда сильно похудела, поняла, что в моей жизни немного изменилось. Когда я это поняла, я победила комплекс. Сейчас я довольна собой.

— А для роли могла бы похудеть?

— Меня просил режиссер похудеть для роли в ужастике «ССД», потому что там был эпизод в душе, где я должна была быть обнаженной. Эту сцену уже успели выложить в интернете. Вот тогда я худела.

У нас много актрис, я знаю двух, а остальных путаю: кто это? — Будина-Дудина-Нудина? Они все одинаковые, нет никакой индивидуальности. Лично меня никакая роль не заставит издеваться над своим организмом. Рене Зельвегер за это платили миллионы, а у нас те деньги, которые ты получишь, уйдут на реабилитацию.

— Какой комплимент тебе приятнее слышать в свой адрес: «ты такая умная» или «ты такая красивая»?

— Как правило, если мужчина говорит мне: Анфиса, ты такая умная, — это наше последнее свидание. А если говорит: ты не только красивая, но еще и умная, —все, конец! Больше встреч у нас не бывает. Не потому, что мужчины не любят умных женщин, а в их понимании умная женщина — это что-то пугающее и немножко не то, что мы вкладываем в это понятие.

Я очень много слышала от мужчин таких реплик: ты такая красивая и такая умная, что я тебя не потяну. Поэтому я предпочитаю из уст мужчины слышать совершенно другие слова: «ты такая интересная», или «ты такая смешная», или «ты такая милая». Все, что угодно, но только не красивая и умная. Потому что красивая — это банально, а красивая и умная — это страшно.

— А сама себя ты считаешь больше умной или красивой, или все вместе?

— Ну, я считаю себя относительно красивой и относительно умной, потому что у всех разные представления об уме и красоте. Если я попаду на конференцию каких-нибудь физиков-ядерщиков, я буду казаться чудовищной дурой, рядом с Анатолием Вассерманом, например, я близка к дебильности. Все зависит от того, с чем сравнивать.

Я считаю, что я человек адекватный, вменяемый, сообразительный, интеллектуальный, отчасти разумный и знающий что-то в той области, которая мне интересна, но не во всех.

Относительно красоты тоже стандарты у всех разные. Кому-то покажется, что я некрасивая, если ему нравятся другой тип женщин. Для себя я, конечно, самая красивая.

— А какие бытовые моменты заставляют чувствовать себя дурой?

— Я тупа, как пробка, во всем, что касается цифр и чисел. Я таблицу умножения не знаю. Я не запоминаю цифры, номера домов, я не могу ничего посчитать.

Есть люди, которые не умеют грамотно писать — дисграфики, а я не умею считать. Я даже по механическим часам не умею время определять. Только по электронным, когда цифры написаны. Стрелки для меня — трагедия. Я буду двадцать минут смотреть на часы и высчитывать отрезки: пять плюс пять — десять, плюс пять — пятнадцать. У меня работает только одно полушарие мозга, отвечающее за гуманитарные науки.

— А какие книги ты читаешь?

— Я сама хочу написать книжку интересную и позитивную, потому что я устала, что у нас и в литературе все плохо заканчивается. Сплошная чернуха, все наркоманы, как у Минаева, все курят, все друг друга убивают, жены стреляют в своих мужей, мужья — в жен. Ощущение такое, что вокруг одни ушлепки, в высшем обществе — все последние твари. Так что я не очень люблю современную литературу, зато очень люблю Чехова, очень люблю Агату Кристи, Сологуба.

— С какой классической героиней ты себя отождествляешь?

— В театральных институтах я всегда играла женщин трудной судьбы, каких-нибудь каторжных проституток, видавших виды, короче. Играла, пока меня не выгнали за то, что я прогуляла экзамен.

— Ты патриотка?

— Я считаю себя непатриоткой, потому что тупо патриоткой мне быть не с чего. Я смотрю на наших несчастных стариков и не могу быть патриоткой России.

Но, с другой стороны, я очень люблю Россию, потому что склонна к такой безусловной любви, какой мы любим маму или кого-то родного. Конечно, есть много стран, в которых мне комфортно, я люблю там бывать, но для меня лучше России нет страны, я могу жить только здесь.

— Анфис, а если бы тебе предложили секс с российским футболистом в обмен на то, чтобы наша сборная стала чемпионом Европы, ты бы согласилась?

— Хм, я думаю, что если я отдамся какому-нибудь одному футболисту, остальные играть не смогут от зависти, что не им. (Смеется.) А вот отдаться всей футбольной команде, боюсь, у меня нет физических возможностей.

Ученые недавно выяснили, что секс снижает работоспособность у мужчин. Перед какими-то важными переговорами или сделками мужчинам не рекомендуется заниматься сексом, потому что он очень сильно лишает активности и дееспособности. Поэтому я бы посоветовала женам наших футболистов отказывать им в сексе, пока они не выиграют — это должно их стимулировать.

— Ну, тогда ты должна была соблазнить какого-нибудь испанского футболиста. А женщинам надо заниматься сексом перед важными переговорами или нет?

— У женщин все наоборот: они ничего не выбрасывают из себя — они получают. Поэтому на них секс влияет благотворно.

Женщина без секса — это что-то страшное. Все жуткие мегеры — это стопроцентно неудовлетворенные женщины. Женщине нужен секс. Потому что женщина после секса летает, глаза вот такие, все получается. А мужчина должен копить.

— Сама-то ты занимаешься сексом перед съемкой передачи, например?

— Конечно. Я совершенно точно знаю, что если перед передачей я не занялась сексом или, не дай Бог, в личной жизни какой-нибудь fuck up, — это ужас прямо, с таким трудом съемки проходят. А если все хорошо, я всю ночь занималась сексом — все проходит гладко, прекрасно. Я это знаю по себе и своим приятельницам.

— А если нет никого под рукой, а завтра передача?

— Ну, как никого? Под рукой всегда есть рука. (Смеется.) Значит, надо кого-то найти. Пошла в бар, нашла.

У меня многие подруги так замуж выходили. А что дома-то сидеть? Под лежачий камень вода не течет. Пошла и нашла.

— Помимо основной работы ты еще ведешь какие-то частные вечеринки. Кто тебя приглашает?

— Я не считаю это чем-то позорным. Дженнифер Лопес тоже при всех своих миллионах выезжает на корпоративы попеть какому-нибудь Абрамовичу. Это зарабатывание денег, несомненно.

Сказать, что я получаю от этого огромное удовольствие — получаю в некоторых случаях, когда езжу в разные города. Там бывают очень интересные люди. Но раз на раз не приходится. Правда, мне везет. На сто вечеринок ну пять от силы было неудачных.

— Сколько стоит тебя пригласить?

— Конечно, я не всем по карману, но со мной можно договориться.

(Подходит мужчина лет сорока пяти: «Я очень люблю вашу передачу, приятно вас видеть». — «Спасибо, мы для вас стараемся». — «Я очень люблю передачу». — «Прекрасно». — «Самое главное, я в этих делах многое понимаю». — «Да ладно». — «У меня член, между прочим, тридцать пять сантиметров». — «Оставьте номер своего телефона». Мужчина записывает, уходит.)

— Позвонишь?

— А что? Нам в передачу нужны фрики.

Про что мы? Про корпоративы. Могу сказать, что самые извращенцы — это депутаты. Когда человеку дозволено все, когда есть деньги, возможности, власть — это очень сильно развращает. И немногие могут ограничивать себя в получении удовольствия разного рода. Среди депутатов очень много геев, причем геев не по сути, а геев от развращенности, потому что все уже надоело и хочется попробовать что-то новое.

Я вела очень много мальчишников — это моя тема. Перед свадьбами либо просто дни рождения. Русские олигархи любят свои дни рождения справлять, как мальчишники.

Что такое мальчишник? Это группа мужчин, у которых есть жены, подруги, от которых они хотят отдохнуть. И тогда они берут моделей и проституток и едут за город. Там для них поют певцы, а я устраиваю какие-нибудь конкурсы забавные, викторины.

— И что это за конкурсы?

— Все конкурсы обычно рассчитаны на то, что все девушки напьются и будут сговорчивее. Девушки выстраиваются в две шеренги. Эти команды соревнуются, кто быстрее осушит бутылку шампанского, и последняя девушка должна обежать вокруг бассейна, или нужно зажечь какие-то свечки и прибежать первой. Вот они напиваются, бегают, падают в бассейн. Короче, нормальный мужской досуг.

— А тебе предлагали остаться на ночь? За какую сумму?

— Никогда ничего подобного не предлагали. Дело в том, что люди, которые приглашают вести меня подобные мероприятия, очень четко разделяют доступных женщин и человека, который приехал к ним работать.

Со мной на таких вечеринках пытались познакомиться с целью продолжительных отношений, ухаживать, а так чтобы «пошли переспим, я тебе заплачу»… У меня, наверное, на лице написано, что я откажу.