Про сиськи

Тяжело быть умным, добрым и светлым человеком, когда у тебя сиськи 6-го размера. Ну, то есть, ты, возможно, умный, добрый и светлый человек, но в глаза окружающим это бросается в самую последнюю очередь. А иногда вообще никак.

Вот, скажите, кому придет в голову обсуждать с тобой «Осень патриарха» Маркеса, когда даже «Лолита» в твоем присутствии выглядит невинной скромницей? Все темы, которые ты поднимаешь, в результате сводятся к сексу, а в твоих самых высоких душевных порывах окружающие видят явный подвох, подозревая в тебе непременную стерву.

С годами ты привыкаешь к такому отношению и даже умудряешься извлекать из этого выгоду. Неоднозначные комплименты у тебя уже не вызывают смущения. А фразу – «Надеюсь, это не единственное мое достоинство» – ты все больше бросаешь для проформы, потому как ответ «несомненно» подкреплен взглядом, свидетельствующим о совершенно обратных мыслях твоего собеседника.

Но, если кто-то думает, что выдающийся во всех отношениях бюст – это подарок судьбы, – сильно заблуждается. Самые большие неудобства в моей жизни связаны именно с данным атрибутом женской красоты. И я сейчас не про неудобство спать на животе.

Богатое наследство

Уж не знаю, что там рассказывали о своих юных годах Анна Семенович, Анфиса Чехова и прочие пышногрудые красавицы, но лично мое детство это “богатое наследство” (даже не представляю, кого благодарить за него) серьезно подпортило. Согласитесь, тяжело в 13 лет оставаться девочкой-припевочкой, когда у тебя к тому времени уже третий размер.

А пока твои сверстницы прыгают через скакалочки-резиночки и придаются прочим “детским радостям”, ты вынуждена тихонько сидеть в сторонке, дабы не провоцировать окружающих на удивленные взгляды. А еще терпеть этот беспощадный урок физкультуры с его обязательной униформой в виде облегающих маек и шортов и постоянно спотыкающимися сзади мальчишками, пытающимися в полете “случайно” расстегнуть тебе лифчик!

Сколько же бинта я израсходовала, пытаясь “прибинтовать” к телу этот ненавистный “подарок судьбы”, чтобы он казался хоть немного меньше. Не помогало. На фоне таких красивых плоскогрудых одноклассниц столь отличительная черта только усугубляла комплексы и сильно портила личную жизнь.

А поскольку с личной жизнью, как мне казалось, было покончено навсегда – в конце концов, не гулять же мне с 18-летними дяденьками, которые к моему удивлению почему-то проявляли ко мне интерес! – я засела за умные книжки, в перерывах между Ницше и Фрейдом твердо решив получить хорошее образование, заработать много денег и сделать пластическую операцию по уменьшению груди.

Мои университеты

Но шли годы, мозгов становилось больше, как, впрочем, и объемов. К тому времени мысль об уменьшении груди постепенно покидала мою образованную голову. Восхищенные взгляды 18-20-ти и даже 30-летних “дяденек” уже не смущали. Смущало только то, что меньше всего эти дяденьки хотели обсудить со мной афоризмы Ницше и только очень поверхностно Фрейда.

А еще смущали долгие и бессмысленные вопросы экзаменаторов, которые искренне были уверены, что девушки с таким размером груди и химия (философия, экономика, математика и пр.) не пересекаются. Так что прокладывать себе грудью дорогу в науку я могла только в переносном смысле.

Лишь «Основы анатомии и физиологии» мне удалось сдать благодаря этой самой анатомии и физиологии. Преподаватель был молод, а пуговица на блузке предательски скользкой. Только в коридоре я поняла, почему мой далеко не «отличный» ответ получил такую высокую оценку. Увы, все остальные «пятерки» попали в мои два «красных» диплома скорее вопреки.

Сиськи рулят

Зато благодаря сиськам я села за руль собственного авто. Нет, вы только не подумайте, что восхищенный моими прелестями поклонник подарил мне машину (хотя такие предложения тоже были). Как раз наоборот.

Однажды, войдя в троллейбус, я наткнулась на хорошо выпившего “ценителя прекрасного”.

— Вот это сиськи! – не сдержав восхищения, громогласно на весь салон выдохнул мужчина.

Надо сказать, в тот момент не обернулся только глухой...

Именно тогда, под пристальным взглядом всего троллейбуса, я и решила сократить круг почитателей. Вытрясла копилку, взяла кредит и купила себе маленькую бюджетную машинку, полностью свидетельствующую о самостоятельности моей покупки.

Сдать на права оказалось еще проще. При таком-то количестве дополнительных занятий, которые назначал мне инструктор, полностью игнорируя тот факт, что вожу я не хуже остальных, даже самый женоненавистный гаишник признал бы мое мастерство.

Политика в стиле «ню»

Надо сказать, в выбранной мной профессии этот атрибут “женского счастья” оказался тоже малоэффективен. И вообще, писать, например, о политике, имея 6-й размер груди – это своеобразный мазохизм. Особенно, если приходится встречаться с информационным источником, так сказать, лицом к лицу.

Во время одной из таких встреч замечаю на себе пристальный взгляд собеседника из числа известных политиков. Ободренная его вниманием, продолжаю свой монолог о перспективах выдвижения единого кандидата на предстоящие выборы, восхищаясь про себя собственным красноречием и компетентностью в вопросе.

— А ты когда-нибудь голой фотографировалась?.. — как холодным душем прерывает мои рассуждения собеседник.

***

«Если бы не ваша журналистка в короткой юбке и декольте, на съезде вообще нечего делать было», — передает мне шеф слова другого политика.

И вот как мне убедить своего начальника, что на упомянутом съезде политической партии я была в черном гольфе под самое горло и юбке ниже колена? Увы, столь выдающиеся формы искажают у окружающих восприятие, оставляя о тебе в памяти образ совершенно далекий от реальности.

***

А еще сиськами я однажды чуть не развалила политическую партию.

— Хорошо тебе быть журналисткой. Глядя на тебя, любой политик расскажет то, о чем не признается под самыми жесткими пытками, — недавно заявил знакомый, мало разбирающийся в тонкостях профессии.

И надо сказать, так думают многие. Примерно то же самое говорили мне и после очередной публикации, в которой один из политиков позволил себе раскритиковать руководство своей партии. Все были уверены, что эти признания их бывший (после того интервью он тут же был исключен из партии) коллега сделал как минимум под чарами молодой сексуальной журналистки, как максимум — в перерывах между бурным сексом с ней (ну о чем еще поговорить в такие моменты, как не о руководстве партии?).

И никого не волновало уже, что параллельно я дала высказаться второй стороне, а вышеупомянутый «критик» мало того, что сам пришел в редакцию с просьбой взять у него интервью, так еще и внимательно вычитал готовящийся к публикации текст.

Но раскол в партии оказалось проще списать на сиськи журналистки, чем на проблемы в самой организации.

***

За все время своей работы я получила множество нетривиальных предложений — от посещения различных «таинственных местечек», где можно отыскать «настоящую сенсацию», до поездок в качестве личного пресс-секретаря на уикэнд во Францию.

Но первенство на самую оригинальную идею использования моих достоинств, я бы отдала политику (оставлю имя в тайне для его же безопасности), пообещавшему... провести меня в качестве кандидата на президентские выборы. Правда, начиналось это предложение фразой: «Сначала я тебя совращаю...».

То ли приличное воспитание, то ли здоровое чувство юмора заставили меня отказаться от столь «заманчивого» предложения. Хотя, думаю, выпрашивать многомиллиардные кредиты на поддержку экономики блондинке-президенту с 6-м размером груди было бы проще и уж точно куда органичнее.

P.S.: Недавно мой бюст опять стал поводом для обсуждения. И снова мой собеседник описывал мне все радости бытия с 6-м размером груди. В ответ я пообещала в ближайшее же время рассказать грустную историю, как сиськи портят мне жизнь. Он не поверил.

Что ж, Славик, готовь бутылку виски! (А ведь, оказывается, есть и от них хоть какая-то польза!)