.

Спецпроект:
21.12.2016
Татьяна Шахнович, Комсомолка
«Мужик сбегает, когда не получает энергии признания и восторга»

За последний год Константин Довлатов стал едва ли не самым популярным психологом в Беларуси.

Почему не берут замуж, из-за чего не складываются отношения с партнером, как перестать зависеть от родителей – почти год он помогал белорусам разобраться в себе в психологическом реалити «Все сложится» на канале ОНТ.

Мы решили расспросить Константина о его собственных ошибках, пути к успеху и выяснить, наконец, чего хотят мужчины и могут ли они быть счастливы рядом с женщинами.

– Константин, вы год разбирали психологические проблемы белорусов, что удивило сильнее всего?

– Реакция некоторых людей на предложенную помощь. Например, россияне очень верят, что у них может получиться. Украинцы не просто верят – начинают добиваться. А белорусы в комментариях к статьям пишут: «Ты, говнюк, не знаешь, как у меня все плохо» (улыбается). Белорус настолько разуверился, что может жить лучше, что уже смирился и обвинил окружающих в своих проблемах. К сожалению, это бесперспективная позиция.

– Разубедить невозможно?

– Не надо. Он самодостаточен в этой боли, он сделал ее частью своей нервной организации. С другой стороны, у вас много прекрасных людей. Они понимают, что ситуация не очень простая, но хотят, чтобы стало лучше. Делают и добиваются. Но есть те, кто в абсолютно тех же ситуациях говорит: «У меня не получится, я и пробовать не буду, лучше пожалуюсь на мир».

«Стал психологом, чтобы выйти из кризиса отношений»

– «Ты не знаешь, как у меня все плохо» идет от того, что многие не верят психологам. Вас тут же спросят: «А ты хотя бы свои проблемы решил?». Некоторые считают, что психологи – самые травмированные пациенты...

– Конечно! Для меня то, чем я сейчас занимаюсь, было способом выйти из затянувшегося кризиса отношений. Я был женат вторым браком, работал инструктором по йоге, денег не хватало, возникали конфликты. Пытался заработать больше – безрезультатно.

Обратился к психологу, сделали расстановки (метод терапии, открытый немецким психотерапевтом Хеллингером, согласно которому многие наши проблемы связаны с травмами, перенесенными семейным родом в прошлом. – Ред.) на метафорических картах, восстанавливали род.

Когда я смотрел на карту бабушки, вспомнил ситуацию, отложившуюся в родовой памяти. Была ли она на самом деле – не знаю, возможно, это метафора. В 1922 году в Азербайджане Красная армия насильственно присоединяла местное население. На глазах у моей 12-летней бабушки расстреляли ее дядю и тетю, у которых она жила. И у бабушки навсегда отпечаталось: будь как все, иначе придут и убьют. По такому принципу жил и я: «Сиди, дурашка, куда ты полез, сейчас тебе отрежут ноги по самые уши».

И что бы я ни решал, как бы себя ни рекламировал, как психолога, – меня не видели. Когда я убрал подсознательное, те же мои действия вдруг оказались эффективными.

«Я восстановил корни и понял, что второй брак мне больше не нужен»

– Допустим, вы очистили свое подсознание от негатива, зарабатываете теперь, слышала, хорошо. А почему почти до 50-ти не наладили личное счастье? Женились-то только минувшим летом.

– В третий раз – да. Почему распался второй брак? Я не мог силой заставить вторую жену любить и принимать меня тем способом, который мне нравится. Как не мог силой заставить себя получать удовольствие от тех способов коммуникации, которые использовала она. У нас разная эмоционалка: я – флегматичный, она – ярко выраженный холерик. То, что для нее обычная эмоция, для меня – пожар плюс наводнение в одном флаконе.

– Предположу, что это вас в ней и привлекло.

– Шесть лет – и энергетическая система не выдерживает. Плюс включились родовые динамики: и у нее, и у меня в роду есть исключенные – люди, которых целенаправленно забыли. Мой отец в 1944-м году отказался от немецкой фамилии своего отца, взял фамилию матери. Дедушку супруги репрессировали в 1937-м, родные от него отказались. Для рода это серьезные утраты, род начинает напоминать: вы забыли что-то важное. И начинает внедрять это в поведение членов рода.

Супруга истерила, что я ее не замечаю или замечаю не так – в ней говорила родовая динамика. А я еще, гад такой, не оформил с ней официальные отношения. Это стало для нее демонстрацией того, что ее тоже исключают. В ответ она начинала исключать меня, начинала выдавливать мою мать и дочь от первого брака из моей квартиры.

Когда я проработал свою исключенность, восстановил корни, познакомился и подружился со своими братьями (отец присутствовал в моей жизни лишь однажды, во время зачатия, за что я ему благодарен), я ощутил и осознал, что этот брак мне больше не нужен.

– Что же вы не помогли бывшей жене преодолеть ситуацию, измениться?

– От нее не было запроса, без него помочь человеку невозможно.

«Если ты не изменил себя, следующий брак – утрированная копия предыдущего»

– Женщины часто подмечают, что мужчины становятся все более женственными, нарциссами. Как быть слабому полу?

– У нас есть фильтр восприятия, мы видим только то, что готовы увидеть. Если ты сильная женщина – то видишь только слабых мужчин. Вот и ответ: становитесь нежными, любящими, мягкими – и к вам будут притягиваться нормальные мужчины. Для мужчины важно, чтобы его любили, понимали, поддерживали.

Дом должен быть не местом, где он отдыхает на диване с газетой, а местом, где набирается сил. Так происходит, когда с супругой есть общие дела, в которых он успешен, когда его принимают со всеми его неудачами, когда его ценят, восхищаются.

Если дома его пилят, и он не мазохист – он очень быстро сбежит. И просев энергетически капитально, пойдет искать место, где сможет реализовать свои потребности. Если рядом окажется умница и красавица – у него появится любовница.

Как ни странно, любовница станет человеком, который укрепляет его семью. Напитавшись в ее обществе тем, что ему необходимо, он может сколь угодно долго продолжать воевать в своей семье. Хорошо ли от этого любовнице? Отнюдь. Она мучается, ее энергия утекает на войны в семье мужчины. Но часто такая женщина считает, что она не достойна лучшего и живет в таком треугольнике долгие годы.

– Многие, пережив конфликты в семье, развод, ставят крест на серьезных отношениях.

– Как же они правы… Если ты не изменил себя, следующий брак – это утрированная копия предыдущих отношений, они становятся более гротескными. Нет понимания, как строить отношения, есть лишь воспаленное эго, которое говорит: «Это он плохой!» «Это она плохая!». Сложность не в нем, он – лишь зеркало, которое показывает тебя самого. Но ты видишь не зеркало, а человека, и не понимаешь, что все картинки, которые причиняют тебе боль, ты создал сам.

– Но вы же справились и женились в третий раз. Что сделать, чтобы получилось?

– Эльмира тоже психолог, мы знакомы несколько лет, отношения были достаточно напряженными, у каждого – свои тараканы и косяки. Мы не могли быть вместе, пока каждый из нас самостоятельно не проработал свои вопросы.

Мы сталкивались, делали друг другу больно и разлетались. Раз за разом. Далеко разлететься не могли, судьба говорила: «Если сейчас ты не сделаешь правильных выводов, тебе будет очень плохо. Вот тебе человек, который помогает».

Если посмотреть на нашу семейную жизнь – это серьезная ежедневная работа. Если у меня возникает недовольство, что жена какая-то не такая, я говорю себе: «Стоп, что во мне такое поднялось, что я веду себя таким образом?» Это помогает трезво оценивать вещи и себя.

– Но если брак – это ежедневный труд, зачем тогда он? Может, лучше признать, что институт брака себя изжил, может, лучше гостевой брак, когда партнеры встречаются довольные, счастливые, не отягощенные совместным бытом?

– Гостевой брак разрушает пару. Давайте называть вещи своими именами: это не брак, это просто секс. Просто по какой-то причине вы решили, что с этим человеком секс будет чаще, чем с другими. Это не отношения, не поддержка, не опора, не разделенность отношений – это ни о чем.

Есть три вида отношений. Ролевые: жили они 30 лет и 3 года, и грызли друг друга смертным погрызом. Такие роли: один грызет, второй позволяет. Они думают, что им плохо, но им хорошо – они же живут вместе.

Есть симбиотическая форма отношений: там, где у одного выпуклость – у другого впуклость. Сильные стороны одного человека компенсируют слабости другого и наоборот. Проблема в одном: слабая сторона, компенсируемая другим партнером, постепенно становится гиперслабой, они больше друг без друга не могут. Умер один – через неделю умирает другой.

Третий вид связи – синергическая: два самодостаточных человека вместе становятся чем-то большим. Этот вид встречается редко, но если случается – это феерия: они наполняют друг друга энергией, реализуются рядом гораздо лучше, чем поодиночке.

«Мужик сбегает, когда не получает энергии признания и восторга»

– Крышу у мужика срывает по нескольким причинам. Самая популярная – он не получает в семье тех энергий, которые ему необходимы, в первую очередь – энергии признания и восторга. Любой мужчина нуждается в том, чтобы им восторгались, иначе он начинает чахнуть.

С моей точки зрения, хороший брак – чисто арифметическая штука. Он будет крепким, если вы удовлетворите 7 видов потребностей партнера: в безопасности, в личном пространстве, в принятии удовольствия, в контроле и власти, в разделенности эмоций, в самовыражении, в принадлежности и потребность в божественном. Последнюю потребность дает не семья, все остальное – она.

К примеру, я смотрю: что нужно супруге? Кабинет? Дорогая, он твой. Она увлеклась фэн-шуем и перекраивает пространство? Выделяю определенную сумму: «Если сможешь в нее вложиться – шикарно». Заметьте – не говорю: «Денег больше нет».

Ей необходимо знать, что ее любят, и я для себя составил список того, как она это понимает: слушать, обнимать, признаваться в любви, делать подарки, проводить вместе время, ходить вместе в сауну, хоть я и не люблю. И жена расцвела. Ей нужна потребность во власти? Когда она говорит: давай сходим туда-то, я вначале немного ломаюсь, но потом соглашаюсь – она победила.

– А потребность в принадлежности?

– Для моей супруги было важно чувствовать себя замужней женщиной. Когда я это понял, а мы уже год жили вместе, то плюнул на свои установки по поводу того, что брак это… (морщится) и пошел в загс. Хотя я знаю, во что колечко превращает женщину – часто в совершенно незнакомого человека.

На самом деле женщины и мужчины хотят одного и того же, но в разных формах.

Для женщины власть – понимание того, что если она захочет, то мужчина ее послушается и рано или поздно желание будет реализовано. А не так, что: «Милый, можно шубу?» – «Нужна шуба? Иди убей медведя и носи!»

Моя супруга тоже сказала: «Хочу». Оказались в Эмиратах, заехали на рынок, примерила. Вижу – дешевая, говорю: «Сними, это не твое, надень вон ту и вот эту». Она покосилась: цена каждой – втрое выше. В итоге взяли обе.

Супруга Константина Довлатова Эльмира (справа) в той самой шубе (второй). Фото: личный архив

Да – недешево, но мне вернется сторицей. Довольная жена – тот базис, на котором стартует любой мужчина. Семья – это не я и она, семья – это мы, если этого мы не создается, зачем тогда мы вместе?

ДОСЬЕ «КП»

Константин ДОВЛАТОВ – 48 лет, кандидат психологических наук, один из самых высокооплачиваемых тренеров России, член Профессиональной психотерапевтической лиги. Организовал собственную Школу коучинга, где за два года дипломы получили 572 специалиста.

Проводит групповые и индивидуальные тренинги в странах СНГ. С мая 2016 года на канале ОНТ ведет психологическое реалити-шоу «Все сложится», которое продолжит выходить в эфир и в 2017 году. Женат третьим браком, двое детей.

 
Оцени статью:
1
2
3
4
5
Средний балл - 2.1 (оценок:19)