Анекдот

Анекдот Секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал. Секс – это для тех, кто не может найти себе нормальный сериал.

Анекдот Признайтесь что у каждого есть любимая конфорка на плите, но никто об этом не говорит. Признайтесь что у каждого есть любимая конфорка на плите, но никто об этом не говорит.

Анекдот Люди у банкомата делятся на два типа Люди у банкомата делятся на два типа: 1. Те, кто не понимают, как им пользоваться. 2. Те, кто прекрасно им владеют и совершают десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты. Ну просто волки с Уолл Стрит.

Анекдот Рожденные ползать очень любят учить летать. Рожденные ползать очень любят учить летать.

Анекдот Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия! Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!

Анекдот Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»? Кто-нибудь виделся с людьми после фразы «Нужно обязательно встретиться»?

Анекдот — Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!! — Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь! — Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!

Анекдот Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно. 

Анекдот — Давай, я помою голову, а ты посуду и пол. — Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.

Анекдот Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал. Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.

Анекдот Сторис — лучшая форма коммуникации с некоторыми людьми. Видишь, что они здоровы и счастливы, но звук можно не включать. Сторис — лучшая форма коммуникации с некоторыми людьми. Видишь, что они здоровы и счастливы, но звук можно не включать.

Анекдот Я не совсем бесполезен – я могу быть плохим примером. Я не совсем бесполезен – я могу быть плохим примером.

Анекдот Мужикам не понять настоящей боли. Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это - когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Анекдот Ты пускаешь людей в свой душ, а они тебе воду с душа на кран обратно не переключают. Ты пускаешь людей в свой душ, а они тебе воду с душа на кран обратно не переключают.

Анекдот Ну что, один раз живем, или головой подумаем? Ну что, один раз живем, или головой подумаем?

Анекдот Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть вареную сгущенку, получится соленая карамель. Лайфхак: если в депрессивном припадке самокопания одновременно плакать и есть вареную сгущенку, получится соленая карамель.

Анекдот — Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну, типа, как кот у вас дома. — Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну, типа, как кот у вас дома.

Анекдот От души пожрал лука и сел в маршрутку. Рядом со мной едет женщина, надушившаяся женским аналогом одеколона «Саша». Ждем, когда к нам подсядут остальные всадники апокалипсиса. От души пожрал лука и сел в маршрутку. Рядом со мной едет женщина, надушившаяся женским аналогом одеколона «Саша». Ждем, когда к нам подсядут остальные всадники апокалипсиса.

Анекдот — Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе». — Большим, маленьким или средним? — Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в «Макдоналдсе». — Большим, маленьким или средним?

Анекдот Препод: Я лучше вас все знаю. У меня опыт и стаж. Вы еще недоросли до моего уровня, а смеете меня в чем-то упрекать. Препод через 5 минут: Ребят, кто может настроить проектор? Препод: Я лучше вас все знаю. У меня опыт и стаж. Вы еще недоросли до моего уровня, а смеете меня в чем-то упрекать. Препод через 5 минут: Ребят, кто может настроить проектор?

Анекдот Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением. Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

Анекдот Барбершопы, никогда не пишите про суровые мужские стрижки. У вас там всё в мужской нежности и заботе. Суровые стрижки — это когда в парикмахерской у дома обесцвеченная тётя Лариса кромсает тебя туповатыми ножницами, машинкой цапает кожу у уха и крутит тво Барбершопы, никогда не пишите про суровые мужские стрижки. У вас там всё в мужской нежности и заботе. Суровые стрижки — это когда в парикмахерской у дома обесцвеченная тётя Лариса кромсает тебя туповатыми ножницами, машинкой цапает кожу у уха и крутит твой череп на 180.

Анекдот Кто будет плохо себя вести – на выходных останется без сладкого… полусладкого, сухого и полусухого. Кто будет плохо себя вести – на выходных останется без сладкого… полусладкого, сухого и полусухого.

Анекдот Любимые породы псов у девушек: 3. Чихуа 2. Корги 1. Ты бухой, признающийся ей в любви Любимые породы псов у девушек: 3. Чихуа 2. Корги 1. Ты бухой, признающийся ей в любви

Анекдот Девушки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10). Девушки с весом 45-50 килограмм, которые ноют, что поправились, напоминают мне греков, которые жаловались, что у них зимой ударили небывалые морозы (+10).

Анекдот Как в новом коллективе понять, с кем дружить? 1. Определить, кто тут самый инициативный и активный. 2. Дождаться очередной инициативности и активности. 3. Начать дружить с тем, кто закатил глаза дальше всех. Как в новом коллективе понять, с кем дружить? 1. Определить, кто тут самый инициативный и активный. 2. Дождаться очередной инициативности и активности. 3. Начать дружить с тем, кто закатил глаза дальше всех.

Анекдот — Секс — лучшее лекарство! — Простите, а вы точно окулист? — Секс — лучшее лекарство! — Простите, а вы точно окулист?

Анекдот — А что ты подаришь своей девушке на 8 марта? — Свободу. — А что ты подаришь своей девушке на 8 марта? — Свободу.

Анекдот Весна уже надоела, скорее бы лето. Весна уже надоела, скорее бы лето.

Анекдот 1) Девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать. 2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус. 3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате. 1) Девушка приходит домой пьяная и, не раздеваясь, заваливается спать.  2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.  3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.