Анекдот
Анекдот Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?... Помнишь то безумное, полное приключений и любви лето, которое ты себе выдумал однажды зимой?...
Анекдот – М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! – Это лёд из морозилки. – М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту! – Это лёд из морозилки.
Анекдот В торговом центре стала свидетельницей того, как молодая мать учит своего сына вежливо разговаривать с роботом-путеводителем по ТЦ. Очень уважаю это. Считаю, что кибер-толерантность надо воспитывать с детства. В торговом центре стала свидетельницей того, как молодая мать учит своего сына вежливо разговаривать с роботом-путеводителем по ТЦ. Очень уважаю это. Считаю, что кибер-толерантность надо воспитывать с детства.
Анекдот – Сори, что редко тебе отвечаю. – В сеть редко заходишь? – Нет, редко хочу тебе отвечать. – Сори, что редко тебе отвечаю. – В сеть редко заходишь? – Нет, редко хочу тебе отвечать.
Анекдот Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда? Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда?
Анекдот — Мне кажется, я живу не на полную катушку. — Серьезно? Думаешь, можно ныть еще больше? — Мне кажется, я живу не на полную катушку. — Серьезно? Думаешь, можно ныть еще больше?
Анекдот План на рабочий день План на рабочий день: 1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.
Анекдот Почему сверлят ОНИ, а слышно МНЕ? Я испытываю испанский ремонт. Почему сверлят ОНИ, а слышно МНЕ? Я испытываю испанский ремонт.
Анекдот Идея для стартапа: Шазам, который по звуку определяет, хороший ли арбуз. Идея для стартапа: Шазам, который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
Анекдот Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Анекдот Уже иду: 15 минут Уже иду: 15 минут. Ща выхожу: 20 минут. Уже выхожу: 25 минут. Бегу: 30 минут. Лечу: 20 минут. Я почти тут: 10 минут. Мы одеты, выходим: ∞
Анекдот Я видел такое, во что вы, офисные, просто не поверите. Ледяное пиво в кафешке у самого пляжа. Солнечные лучи, мерцающие на морской глади. Все эти мгновения исчезнут, как слёзы под дождём. Пора работать. Я видел такое, во что вы, офисные, просто не поверите. Ледяное пиво в кафешке у самого пляжа. Солнечные лучи, мерцающие на морской глади. Все эти мгновения исчезнут, как слёзы под дождём. Пора работать. 
Анекдот Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Ездить умеешь?». И удивляется, если нет. Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Ездить умеешь?». И удивляется, если нет.
Анекдот Лайкать бывших – это показывать всем, что ты не злопамятный. Лайкать бывших – это показывать всем, что ты не злопамятный.
Анекдот У подъезда вас ожидает белый Солярис. -У подъезда вас ожидает белый Солярис. -А чей? Содерберга или Тарковского?
Анекдот Как растения защищаются от поедания: – Приобретают неприятный вкус и запах. – Вырабатывают яд. – Обрастают колючками. – Становятся кабачками. Как растения защищаются от поедания: – Приобретают неприятный вкус и запах. – Вырабатывают яд. – Обрастают колючками. – Становятся кабачками.
Анекдот – Привет, сто лет не виделись. Слышала, ты после универа долго работу искал, сейчас где работаешь? – В банке. – Как же ты в неё залез, она ж маленькая? – А я-то думаю, чего мы с тобой в школе не общались... – Привет, сто лет не виделись. Слышала, ты после универа долго работу искал, сейчас где работаешь? – В банке. – Как же ты в неё залез, она ж маленькая? – А я-то думаю, чего мы с тобой в школе не общались...
Анекдот Представьте, если вместо общих друзей в соцсетях высвечивались бы общие половые партнеры. Вот это было бы кино. Представьте, если вместо общих друзей в соцсетях высвечивались бы общие половые партнеры. Вот это было бы кино.
Анекдот Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое. Убрал из подписи в служебной почте фразу «с уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.
Анекдот В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. В Москве затопило мастерскую Никоса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никос, практически сведен к нулю.
Анекдот Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель. Жизнь слишком коротка, чтобы заправлять за собой постель.
Анекдот – Доктор, как мне это вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я сам? – Вот давайте не будем самолечением заниматься... – Доктор, как мне это вылечить? – Сейчас загуглю. – А может я сам? – Вот давайте не будем самолечением заниматься...
Анекдот Пациент: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов? Доктор: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека... Пациент: Здравствуйте, пришли результаты моих анализов? Доктор: Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я — Грека...
Анекдот – Ты же обещал этим летом жениться на мне. – Давай будем честными... Ну разве это лето? – Ты же обещал этим летом жениться на мне. – Давай будем честными... Ну разве это лето?
Анекдот — Мне зарплату повысили. — На сколько? — Навсегда! — Мне зарплату повысили. — На сколько? — Навсегда!
Анекдот Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его. Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Анекдот – Всё кончено, я ухожу от тебя! – Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс! – Может, шанс? – Нет, шнапс! – Всё кончено, я ухожу от тебя! – Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс! – Может, шанс? – Нет, шнапс!
Анекдот Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот... Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Анекдот Как проверить себя на старость: 1. Начинаете мыть посуду, 2. Видите, что губка грязная, 3. Меняете её на новую. Если после этого настроение у вас улучшилось - поздравляем, вы 30-летний старик. Как проверить себя на старость: 1. Начинаете мыть посуду, 2. Видите, что губка грязная, 3. Меняете её на новую. Если после этого настроение у вас улучшилось - поздравляем, вы 30-летний старик.
Анекдот Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника. Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.
Загрузить ещё

Избранное

О чем говорит поздравление Лукашенко, где он и похвалил тружеников села, и одновременно унизил

О чем говорит поздравление Лукашенко, где он и похвалил тружеников села, и одновременно унизил

 Кацярына Данілевіч: «Украінцы ўсё лепш разумеюць, хто такія беларусы»

Кацярына Данілевіч: «Украінцы ўсё лепш разумеюць, хто такія беларусы»

 5 лет назад открыли БелАЭС: что обещали беларусам и что они получили в реальности?

5 лет назад открыли БелАЭС: что обещали беларусам и что они получили в реальности?

 Сергей Пукст: «Неожиданно выяснилось, что есть немало людей, которые меня тихо любили»

Сергей Пукст: «Неожиданно выяснилось, что есть немало людей, которые меня тихо любили»

 Как страх и паранойя Лукашенко обернулись очередным позором для КГБ

Как страх и паранойя Лукашенко обернулись очередным позором для КГБ

 «Мне говорили: ты с ума сошел, какой паспорт, тут Киев могут взять!»

«Мне говорили: ты с ума сошел, какой паспорт, тут Киев могут взять!»