Анекдот

Анекдот 279 Чтобы купить квартиру в центре Минска, нужно работать 120 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Анекдот 281 Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг. «Ну надо же! — удивилась Алла Борисовна. — А я-то считала Филю уникальным!»

Анекдот 278 Старейший туроператор на российском рынке — "Сусанин Трэвел"

Анекдот 276 В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку. По дороге огурец съел группу сопровождения.

Анекдот 274 «Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!» — «Мы тоже шахматисты!» — «Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!»

Анекдот 272 Умирающий дед шепчет внуку: «Я зарыл клад...» — «Где, дедушка?» — «В земле». —«Точнее, дедушка, точнее!» — «Земля — это третья планета от Солнца...»

Анекдот 270 "Я люблю естественных девушек" — "Это как?" — "Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, вы хотите провести эту ночь со мной?", а она: "Естественно!"

Анекдот 268 Записи в ежедневнике женщины. «Планы на завтра: 1. Истерика 2. Шопинг».

Анекдот 266 Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: "Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку ― за борт!" Гробовая тишина. Голос с задних рядов: "А что, дело говорит капитан! Давно бы так!" Команда (хором): "А водолазам вообще слова не давали! "

Анекдот 265 Зашел муж дома в туалет с мобильником и звонит на свой же домашний телефон. Жена берет трубку: «Алло!» Муж (шепотом): «Малыш, я тебя люблю...» Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает: «Дорогая, кто тебе звонил?» — «Да так, подруга...»

Анекдот 262 — Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Анекдот 260 — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой... Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно...

Анекдот 258 Разговаривают трое. Первый: "Эх, накупить бы китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, загнать там их по высоким ценам и накупить долларов по 60 копеек…" Второй: "Не, лучше изобрести такую машину, как копир, но только для предметов. Взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!" Третий: "Ясно, господа министры... Будут ещё предложения по оздоровлению экономики?"

Анекдот 256 Есть такая женская профессия — архитектор-офтальмолог... Это та, которая глазки строит.

Анекдот 254 Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Анекдот 252 Судья говорит преступнику: "Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок". ― "В женской!"

Анекдот 250 Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами. Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: "Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!" Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву: "Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура".

Анекдот 248 Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Анекдот 246 Купил себе свинку. Назвал Тиной. Вожу в своем "Запорожце". Ну чем я не олигарх?!

Анекдот 244 Встречаются два друга. «Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?» — «Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...»

Анекдот 241 Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

Анекдот 240 Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: «Вовочка, а ты почему не пишешь?» — «Я секретаршу жду...»

Анекдот 237 Новый русский в книжном магазине просит продавца: «Дайте мне книгу про дистрофиков». Продавец (удивленно): «Какую еще книгу про дистрофиков? Нет такой!» — «Ну, эту... "Унесенные ветром"».

Анекдот 236 Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

Анекдот 233 "Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов! Бензин опять подорожал!" — "Слушайте, Моня, а вам какое дело до того бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?" — "Как? А моя зажигалка?"

Анекдот 231 Василий Иваныч Чапаев купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.

Анекдот 229 Если жена заштопала дырку в кармане вашего пиджака — не умиляйтесь! Подумайте лучше, что она там искала?

Анекдот 228 "Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?" — "Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что."

Анекдот 224 В очередной раз деньги российских налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали депутаты Государственной думы и высокопоставленные члены правительства.

Анекдот 222 Мужик купил попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом-священником. Милиционер проходит мимо ― попугай молчит. " Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый!" ― "Поздно каешься, сын мой..."