Новое подразделение, отвечающее за горящие окурки, появилось в службе пожарной охраны. Патрульные в невзрачной, поношенной униформе подбирают окурки и докуривают их, сводя на нет возможность пожара.

В квартиру к блондинке вбегает бледная соседка: «Люся!!! Твой муж лежит без дыхания у двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток!» Блондинка: «Вау! Наконец-то привезли заказанную мной шубу!»

Директор парашютной школы говорит работающему у них недавно инструктору: «Очень часто люди, начав прыгать с парашютом, влюбляются в небо. И по прошествии многих лет, завершая свой земной путь, просят похоронить их там, где они впервые испытали столь яркие чувства. Большое кладбище у летного поля — и есть то самое место. Именно так все это и надо объяснять! А то у вас уже третья группа новичков разбежалась, потому что вы им говорите, что это кладбище парашютистов нашей школы!»

Два мужика играют в очко. Один вдруг произносит: «Знаешь, я думаю, конец света наступит в ХХII веке». — «С чего ты это взял?» — спрашивает второй. — «Ты сам прикинь. Вот мы живем в XXI веке. Это очко. А 22 — уже перебор...»

Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, тебя все время отвлекают и просят не храпеть.

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены с текстом: "Я все знаю! Как ты могла?".

Муж — жене: "Дорогая, поскольку у нас родилась дочь, я не вижу смысла строить дом и сажать дерево!"

Умирающий старик зовет внука и говорит: "Мне осталось жить до завтра, и я хочу продиктовать завещание. Старшему внуку я завещаю 10 тысяч долларов, среднему отдам 20 тысяч, а тебе, самый мой дорогой внучок, — 30 тысяч". — "Спасибо, дедушка! А почему ты такой грустный?" — "Да вот не знаю, где мне до завтра найти 60 тысяч долларов".

Мартовского кота спрашивают: "А правда ли, что в марте..." — "Да что вы! Март совсем не исключение..."

Вчера майор ФСБ Ирина Абрамович получила государственную награду "Герой России" и была представлена к очередному званию за успешное выполнение операции по отъему неправомерно заработанных денег у до сих пор казавшегося неуязвимым олигарха.

Новая русская пословица: "У кого на что стоит, тот о том и говорит".

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси... то Америки там вообще нет!

Мужик просит приятеля: "Одолжи мне свадебный костюм!" ― "Но у меня нет свадебного костюма". ― "А в каком же виде ты женился?" ― "В нетрезвом".

Суперакция от ЦИК: «Проголосуйте дважды за Путина, и получите его на третий срок без выборов!»

Отец — сыну: "Лодырь! Оболтус! Тунеядец! Да я в твои годы вагоны по ночам разгружал! Пока не поймали..."

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам: годы уже не те".

Жена обращается к мужу: «Дорогой, скажи, мои глаза цвета морской волны?» — «Угу». — «А волосы как струи водопада?» — «Ага». — «А губы как лепестки роз?» — «Ну». — «Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!»

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км ― "Ваша светлость", ближе 10 км ― "Ваше сиятельство".

На "Минской лыжне-2007" первым к финишу приплыл Александр Лукашенко.

Волк говорит Красной Шапочке: "Выбор у тебя, конечно, есть, но небольшой: либо слияние, либо поглощение".

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: "Это здесь мама училась водить машину?"

Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет...

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: "Поручик, приезжайте ко мне — чаю попьем". Тот (вяло): "Наташа, чай у меня и дома есть". — "А у меня с вареньем!" — "Да я сладкого не люблю". — "Черт побери, поручик, ну приезжайте — трахнемся!" — "А-а-а, намек понял..."

Девушка пришла к гадалке. "Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?" Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: "Повезет Игорю — на тебе женится Дима".

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

— Алло, у вас продаются щенки английского бульдога? — Да. А вас интересует кобелек или сучка? — Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в крышку руками и ногами с ревом: "Открывай, идиот! Что за привычка каждый раз спрашивать: "Кто там?!"

Встречаются приятели. «Почему у тебя ботинки в губной помаде?!» — «Да по бабам ходил...»

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней ― это простая вода. Стакан воды на стакан спирта ― и все как рукой снимает!