Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам: годы уже не те".

Жена обращается к мужу: «Дорогой, скажи, мои глаза цвета морской волны?» — «Угу». — «А волосы как струи водопада?» — «Ага». — «А губы как лепестки роз?» — «Ну». — «Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!»

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км ― "Ваша светлость", ближе 10 км ― "Ваше сиятельство".

На "Минской лыжне-2007" первым к финишу приплыл Александр Лукашенко.

Волк говорит Красной Шапочке: "Выбор у тебя, конечно, есть, но небольшой: либо слияние, либо поглощение".

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: "Это здесь мама училась водить машину?"

Количество разума на планете — величина постоянная. А население растет...

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: "Поручик, приезжайте ко мне — чаю попьем". Тот (вяло): "Наташа, чай у меня и дома есть". — "А у меня с вареньем!" — "Да я сладкого не люблю". — "Черт побери, поручик, ну приезжайте — трахнемся!" — "А-а-а, намек понял..."

Девушка пришла к гадалке. "Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?" Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку: "Повезет Игорю — на тебе женится Дима".

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чего ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

— Алло, у вас продаются щенки английского бульдога? — Да. А вас интересует кобелек или сучка? — Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в крышку руками и ногами с ревом: "Открывай, идиот! Что за привычка каждый раз спрашивать: "Кто там?!"

Встречаются приятели. «Почему у тебя ботинки в губной помаде?!» — «Да по бабам ходил...»

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

Рецепты народной медицины. Самое лучшее средство от всех болезней ― это простая вода. Стакан воды на стакан спирта ― и все как рукой снимает!

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Встречаются два приятеля — один бедный, другой новый русский. Новый русский: «Ты чем сейчас занимаешься?» — «Устроился уличным продавцом».— «Офигеть! И почем у тебя улицы?»

В Амстердамском аэропорту. "У вас в рюкзаке 15 килограммов гашиша!" — "Ну и что? Перевеса же нет!"

Две блондинки разговаривают по телефону: «А что сейчас делает твой муж?» — «Лежит в постели. У него тридцать восемь с половиной». — «Ух ты! Завидую тебе, подруга!»

В походе. «Милый, я так устала — мы идем уже два часа!» — «Потерпи, милая, скоро уже привал». — «Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...» — «Ну что же я могу сделать, любимая?» — «Может, ты вылезешь из рюкзака?»

Лучше быть негром, чем геем. Если ты родился негром, тебе хотя бы не надо думать, как рассказать об этом матери. (Чарльз Пирс)

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно, и мужской голос спрашивает: «Что ты можешь сделать за сто баксов?» — «Абсолютно все!» — «Тогда садись, мне надо фундамент забетонировать».

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных белорусов полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают. Остальные 10 миллионов никто никогда не спрашивал.

Ничто так не деморализует, как скромный но постоянный доход. (Эдуард Уилсон)

Первое правило: Свадебное платье должно быть облегающим. Второе правило: В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик пораженно: "Ты кто?" — "Я — твоя смерть..." — "О Боже! Какая нелепая смерть!"

Журналисты спрашивают российскую поп-звезду: «Это правда, что девушки попадают на эстраду через постель?» — «Вы что, слепой? Посмотрите на наших продюсеров! Кому там на фиг в постели нужны девушки?»

Жителя Минска спрашивают: "Почему ты все время пьяный?" Он отвечает: "А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты — "За Беларусь!"

Дочь учится на повара. Мать: "А вам разрешают есть то, что вы приготовили?" Дочь (сквозь слезы): "Нас заставляют..."

Чтобы купить квартиру в центре Минска, нужно работать 120 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!