Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик пораженно: "Ты кто?" — "Я — твоя смерть..." — "О Боже! Какая нелепая смерть!"

Журналисты спрашивают российскую поп-звезду: «Это правда, что девушки попадают на эстраду через постель?» — «Вы что, слепой? Посмотрите на наших продюсеров! Кому там на фиг в постели нужны девушки?»

Жителя Минска спрашивают: "Почему ты все время пьяный?" Он отвечает: "А фигли делать, когда по всему Минску висят плакаты — "За Беларусь!"

Дочь учится на повара. Мать: "А вам разрешают есть то, что вы приготовили?" Дочь (сквозь слезы): "Нас заставляют..."

Чтобы купить квартиру в центре Минска, нужно работать 120 лет... Вот видите, как правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

Пугачева прочла в научном журнале, что у страусов глаза по размеру больше, чем мозг. «Ну надо же! — удивилась Алла Борисовна. — А я-то считала Филю уникальным!»

Старейший туроператор на российском рынке — "Сусанин Трэвел"

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку. По дороге огурец съел группу сопровождения.

«Мужики, обалдеть! Там шахматисты Валуева бьют!» — «Мы тоже шахматисты!» — «Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!»

Умирающий дед шепчет внуку: «Я зарыл клад...» — «Где, дедушка?» — «В земле». —«Точнее, дедушка, точнее!» — «Земля — это третья планета от Солнца...»

"Я люблю естественных девушек" — "Это как?" — "Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, вы хотите провести эту ночь со мной?", а она: "Естественно!"

Записи в ежедневнике женщины. «Планы на завтра: 1. Истерика 2. Шопинг».

Научное судно не первый месяц болтается в море. Народ начинает пить. Капитан решает это пресечь и собирает всю команду в кают-компании: "Значит, так. В связи с участившимися случаями пьянства приказываю: всю водку ― за борт!" Гробовая тишина. Голос с задних рядов: "А что, дело говорит капитан! Давно бы так!" Команда (хором): "А водолазам вообще слова не давали! "

Зашел муж дома в туалет с мобильником и звонит на свой же домашний телефон. Жена берет трубку: «Алло!» Муж (шепотом): «Малыш, я тебя люблю...» Прерывает разговор, выходит из туалета и спрашивает: «Дорогая, кто тебе звонил?» — «Да так, подруга...»

— Мама, купи собачку! — Нет! — Ну пожалуйста, купи! — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

— Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой... Она задает вопрос, сама же на него отвечает, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно...

Разговаривают трое. Первый: "Эх, накупить бы китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, загнать там их по высоким ценам и накупить долларов по 60 копеек…" Второй: "Не, лучше изобрести такую машину, как копир, но только для предметов. Взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!" Третий: "Ясно, господа министры... Будут ещё предложения по оздоровлению экономики?"

Есть такая женская профессия — архитектор-офтальмолог... Это та, которая глазки строит.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Судья говорит преступнику: "Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок". ― "В женской!"

Путин и Буш договорились в рамках обмена опытом обменяться секретаршами. Через некоторое время секретарша Буша пишет письмо шефу в Вашингтон: "Дорогой Джордж, этот странный Путин с каждым днем заставляет меня носить юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги... Целую, люблю!" Секретарша Путина пишет письмо шефу в Москву: "Уважаемый Владимир Владимирович! Эта сволочь Буш заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро станут видны мои семейные трусы в горошек и кобура".

Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.

Купил себе свинку. Назвал Тиной. Вожу в своем "Запорожце". Ну чем я не олигарх?!

Встречаются два друга. «Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая, став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?» — «Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения...»

Птицы улетели на юг: и все бы хорошо, но это домашние птицы!

Учительница задала детям сочинение на тему "Если бы я был директором...". Все дети пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: «Вовочка, а ты почему не пишешь?» — «Я секретаршу жду...»

Новый русский в книжном магазине просит продавца: «Дайте мне книгу про дистрофиков». Продавец (удивленно): «Какую еще книгу про дистрофиков? Нет такой!» — «Ну, эту... "Унесенные ветром"».

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

"Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нет слов! Бензин опять подорожал!" — "Слушайте, Моня, а вам какое дело до того бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?" — "Как? А моя зажигалка?"

Василий Иваныч Чапаев купил молоток и гвозди и на следующий день застукал Анку с Петькой.