Анекдот
Анекдот Во время секса. Она: Тебе хорошо?  Я (представляю, что сижу в своей комнате за компьютером и меня никто не трогает): Очень. Во время секса. Она: Тебе хорошо?  Я (представляю, что сижу в своей комнате за компьютером и меня никто не трогает): Очень.
Анекдот Список вещей, которые не портятся со временем: – водка – спирт – святая вода Список вещей, которые не портятся со временем: – водка – спирт – святая вода
Анекдот Меган Маркл – единственная женщина в мире, которая превратила принца в лягушку. Меган Маркл – единственная женщина в мире, которая превратила принца в лягушку. 
Анекдот Девочки, если вы не влезаете в платье - не переживайте, мне вот стал поджимать пуховик Девочки, если вы не влезаете в платье - не переживайте, мне вот стал поджимать пуховик.
Анекдот Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников. Те, кто родился летом, богаче остальных, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников.
Анекдот 13.00. Путин заявил, что госслужащими могут быть только граждане России. 16.30. Правительство в полном составе ушло в отставку… 13.00. Путин заявил, что госслужащими могут быть только граждане России. 16.30. Правительство в полном составе ушло в отставку…
Анекдот Вся моя жизнь: – утром не могу проснуться; – ночью не могу уснуть. Вся моя жизнь: – утром не могу проснуться; – ночью не могу уснуть.
Анекдот Чтобы максимально заинтересовать женщину, интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет. Чтобы максимально заинтересовать женщину, интервал между сообщениями должен быть не меньше 2-3 лет.
Анекдот Альберт Эйнштейн доказал, что если удаляться от земли со скоростью близкой к скорости света, то давление родственников практически пропадает, потому что с их точки зрения ваши часики почти не тикают. Альберт Эйнштейн доказал, что если удаляться от земли со скоростью близкой к скорости света, то давление родственников практически пропадает, потому что с их точки зрения ваши часики почти не тикают.
Анекдот Худеющие, помните: ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру. Худеющие, помните: ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Анекдот Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы. Меня пугают люди, которые способны остановиться на одном куске пиццы или бокале вина. Они явно замаскированные роботы.
Анекдот - Ты так вкусно пахнешь... - Спасибо, это корвалол. - Ты так вкусно пахнешь... - Спасибо, это корвалол.
Анекдот – Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость? – Работа. – Фууу, отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость? – Работа.
Анекдот !Внимание! Ищу партнёра в быстрорастущий бизнес. Знание колядок - обязательно! !Внимание! Ищу партнёра в быстрорастущий бизнес. Знание колядок - обязательно!
Анекдот — Знаешь, а муж у тебя гуляет.  — Пусть гуляет. Он тепло одет. — Знаешь, а муж у тебя гуляет.  — Пусть гуляет. Он тепло одет. 
Анекдот — Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! — Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ. — Почему вы спорите с клиентом? У нас клиент всегда прав! — Знаю, знаю! Но этот утверждает, что он неправ.
Анекдот — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор. — Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет? — Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Анекдот Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
Анекдот Жду не дождусь, каким будет мое первое тупейшее решение в этом году. Очень волнительно. Жду не дождусь, каким будет мое первое тупейшее решение в этом году. Очень волнительно.  
Анекдот Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. Несчастный случай произошел на фестивале пива: в гараж наведалась жена. 
Анекдот Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Анекдот — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… — Купите своей жене розы! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте! — Но у меня нет невесты… — Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
Анекдот Кто сказал,что государство - это мы? Государство - это нас. Кто сказал,что государство - это мы? Государство - это нас.
Анекдот – Дорогой, а у тебя есть для меня подарок? – Лучше! У меня есть рисунок подарка... – Дорогой, а у тебя есть для меня подарок? – Лучше! У меня есть рисунок подарка...
Анекдот — Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно. — Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? — Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Анекдот – Ведьмаку заплатите чеканной монетой! – Мужчина, выйдите из бухгалтерии, аванса до Нового года не будет. – Ведьмаку заплатите чеканной монетой! – Мужчина, выйдите из бухгалтерии, аванса до Нового года не будет.
Анекдот Более универсального ответа на все вопросы чем «в смысле?», человечество еще не придумало. Более универсального ответа на все вопросы чем «в смысле?», человечество еще не придумало.
Анекдот Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных? Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты все еще лучше всех остальных?
Анекдот Люди, которые по нескольку дней не появляются в фейсбуке, слишком зависимы от реальности. Люди, которые по нескольку дней не появляются в фейсбуке, слишком зависимы от реальности.
Анекдот До Нового года осталась неделя. С сегодняшнего дня официально можно включать функцию: ладно, сделаю это после новогодних праздников. До Нового года осталась неделя. С сегодняшнего дня официально можно включать функцию: ладно, сделаю это после новогодних праздников.
Загрузить ещё

Избранное

Белоруска, бежавшая в США: «Сын зашел в камеру, полную мексиканцев, и сказал им: «Добрый вечер в хату!»

Белоруска, бежавшая в США: «Сын зашел в камеру, полную мексиканцев, и сказал им: «Добрый вечер в хату!»

 Шопинг в подземной «Столице»: патриотический плей-лист, Za-шоколад, трехлитровики с соком и «экстремистский» мармелад

Шопинг в подземной «Столице»: патриотический плей-лист, Za-шоколад, трехлитровики с соком и «экстремистский» мармелад

 Лявончык: «Можна ўстроіць рэпрэсіі ўзроўня Паўночнай Карэі – ды толькі з агульнапрынятай ідэяй ствалом змагацца немагчыма»

Лявончык: «Можна ўстроіць рэпрэсіі ўзроўня Паўночнай Карэі – ды толькі з агульнапрынятай ідэяй ствалом змагацца немагчыма»

 Кульбиты пропаганды по поводу взрывов в Крыму

Кульбиты пропаганды по поводу взрывов в Крыму

 Сапелко: «Каждая жизнь, каждый случай пыток, каждое произвольное осуждение — чья-то трагедия, и трагедия всего нашего общества в том числе»

Сапелко: «Каждая жизнь, каждый случай пыток, каждое произвольное осуждение — чья-то трагедия, и трагедия всего нашего общества в том числе»

 «Здесь в нас не тыкают пальцем»

«Здесь в нас не тыкают пальцем»