Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

– Всё кончено, я ухожу от тебя!
– Дорогая, постой! Прошу, дай мне ещё один шнапс!
– Может, шанс?
– Нет, шнапс!

Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...

Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду,
2. Видите, что губка грязная,
3. Меняете её на новую.
Если после этого настроение у вас улучшилось - поздравляем, вы 30-летний старик.

Минут десять думал, что у меня аппендицит, пока не понял, что лежу на вилке от зарядника.

– Опишите свою работу в двух словах.
– Почему я?

«Как проводишь лето?» – идеальный способ растоптать и унизить собеседника.

А вы знали, что чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились? Боже, рецепт счастья оказывается так прост!
Мне осталось всего-то найти дракона.

– Ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
– О каком карьере?

Август, надеюсь ты понимаешь, что тебе нужно будет отработать за июль.

Секс - это, конечно, хорошо, но вы когда-нибудь пробовали макать хлебушек в жижу из-под салата из огурцов и помидоров?

Новая социальная сеть «Леди Гага». Лучше, чем Одноклассники! Круче, чем вКонтакте! Фесйбук ваще на свалку истории!

Дай человеку рыбу, и он разогреет ее в офисной микроволновке.

В 2019-м стоит задерживать любого, кто звонит по таксофону. Ведь он или минирует вокзал, или пытается выбраться из матрицы. Третьего просто не дано.

Во время 9-часового полёта можно посмотреть 5 сезонов сериала, 4 фильма или прочитать 2 страницы книги.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.

Видел сейчас в метро горько и безутешно рыдавшую девушку. Всегда очень неловко чувствую себя в таких ситуациях: вроде нужно подойти и сказать, что сама виновата, но с другой стороны, она наверняка понимает это и без меня.

Люблю ходить в магазин одной торговой сети с пакетом от другой торговой сети. Чтобы они чувствовали конкуренцию и не задирали цены.

Прислать стикер в конце диалога - это как приподнять шляпу в знак почтения и со спокойной душой разойтись.

Ух ты, это что, мои собственные сторис в инстаграме? Дайте-ка пересмотрю их 54 раза, очень интересно.

Пришёл на работу в 8.20. Подумал: «Ух, сейчас все сделаю».
Рассказчик: «Нет не сделает».

– Привет, это я.
– Только не это...
– Привет, я.

Итак, на работу устроилась девочка 2001 года рождения. Вот так в один день ты становишься четвертым айфоном на одном прилавке с Xr. 

– Ребят, давайте сегодня культурно посидим.
– Ну да, не как в прошлый раз.
Спустя некоторое время…
– Давай сюда эту бутылку, ногой буду открывать.

Хочется встать посреди улицы и заорать: «Хочу в отпуск». Но потом вспоминаю, что отпуск оплачиваю самостоятельно, и хочется просто заорать.

Топ-5 самых красивых сказок:
5.) Маленький Принц / Экзюпери
4.) Русалочка / Андерсон
3.) Золушка / Перро
2.) Сказка о рыбаке и рыбке / Пушкин
1.) Закончишь институт, будешь по специальности большие деньги зарабатывать / Твои родители

В 10 лет впервые попробовал оливку, думая, что это виноград. С тех пор у меня такое выражение лица.

Ищу работу.
С меня: чай с печеньками каждый день, дружелюбная обстановка, умение слушать, возможность для работодателя себя проявить.
С вас: высокая зарплата, премии, личный водитель, секретарь, акции вашей компании.

– Встречаемся в 9 часов.
– Как я тебя узнаю?
– Я приду в 11.

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и единорогов. Пока удалось полностью исключить из рациона только единорогов.