31 декабря:
Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
2 января:
В смысле, соль 35 копеек? По 30 же была!

Да кто я такой (такая), чтобы себе в чём-то отказывать?

– Любимая, посмотри, снежок выпал под Новый год. Прямо как ты и хотела.
– Но я хотела айфон.
– Снежинка к снежинке. Очень красиво.

В новогоднюю ночь пейте алкоголь не на повышение, а по цене, начиная с самого дешевого. Тогда у вас останется бутылочка чего-нибудь хорошего на Рождество.

Новый Год – это время, когда питаешься салатами, шампанским и ложными надеждами.

От убранства помещения в новогоднюю ночь многое зависит. Рекомендуем остановиться на традиционных вариантах: гирлянды, снежинки, спящий в прихожей нарядно одетый мужчина.

Слушайте, если вы выбираете мужика, который бросил мать и начал жить отдельно, то чему вы удивляетесь, когда он бросает вас?

Племянник ушёл на каникулы. Говорит «у меня всего две тройки в четверти, поэтому папа отвезёт меня в ОАЭ!»
Если бы я пришла в своё время с двумя тройками в четверти, единственное, куда бы меня отвёз папа — так это в детский дом.

— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.

Когда становимся старше, список желаний на Новый год всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить.

Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.

Я беру все вино на себя.

98 % людей, домывая посуду, думают: «Блин, еще и сковородка…»

Как называется такая самооценка, когда ты сам себе не нравишься, но ты всё ещё лучше всех остальных?

– Расскажи что-ниубдь веселое.
– Из своей жизни?
– Нет, веселое.

Когда человек публикует объявление о неспешном поиске квартиры, возникает ощущение, что он сидит у камина с бокалом вина в руке, фоном играет классическая музыка, потрескивают поленья. Ибо что есть аренда жилья? Всего лишь суетный миг в иллюзорности бытия.

Зачем квест–комнаты, если можно обратиться за справкой в государственную поликлинику не по месту жительства.

— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.

Если перед сексом с белорусом вы не обговорили стоп-слово, всегда можно воспользоваться «Белоруссией».

Скоро начнутся корпоративы. Будьте осторожнее, вам еще вместе работать…

Бесит, когда лежишь, а хочется ещё сильнее лежать.

В 18 лет: прыгаешь с дельтаплана на проезжающий мимо поезд — отделываешься синяком.
После 25 лет: чихаешь — получаешь растяжение всего тела и три перелома. Скорее всего, ты уже не жилец.

Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?

И после смерти мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за выходной.

— Будем играть в индейцев?
— Будем.
— Иди тогда за огненной водой.

Самое сложное испытание — сохранять достоинство, будучи одетым в пуховик.

Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.

— Так, я не понял... У тебя ведь ещё вчера были деньги!
— Я инвестировал их во вдохновение.
— Опять всё пропил?
— Да.

Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.