Анекдот

Анекдот 897 Пришел муж домой, жена ему говорит: -- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился! -- Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

Анекдот 896 -- Почему нефть подешевела в 2 раза, а бензин -- нет? -- Наверное, его в Беларуси не из нефти делают!

Анекдот 895 Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз

Анекдот 894 Разговаривают две блодинки, одна говорит: — Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, денег не напасешься?! Вторая обалдело: — Так им и деньгами взятку давать можно?!

Анекдот 893 Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.

Анекдот 892 Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: -- Что ты там закапываешь, малышка? -- Мою золотую рыбку, сэр, -- всхлипывая, отвечала Виктория, -- теперь она похоронена… -- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки… -- Это все потому, что она внутри вашего долбаного кота!

Анекдот 891 — Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от «медвежьих углов»! — Таки снесут Кремль?

Анекдот 890 Как любит повторять Наташа Королёва:"Дуся, я человек, измученный Тарзаном!.."

Анекдот 889 — Мой муж — святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается. — Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.

Анекдот 888 Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... В общем, все нормально, но вот когда быка подводишь — она на попу садится и ни в какую. — А вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как вы догадались? — У меня жена оттуда.

Анекдот 887 Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все…

Анекдот 886 Приходит тракторист к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе на пахать, так сразу член встаёт. — А ты ружье бери. Как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней… Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: — Слушай, летом все было отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу. — Почему? — Охотничий сезон начался, везде стреляют…

Анекдот 885 Чувства — как Louis Vuitton — или настоящие, или не надо Понты — как шубы Roberto Cavalli — идут только Филиппу Киркорову Секс — как Gucci — много не бывает Кокаин — как Versace — уже немодно, но многие привыкли Сигареты — как Valentino — элегантно, но старит Клубы — как Richmond — уже просто смешно Алкоголь — как Dolce&Gabbana — только в меру Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят Скромность — как Cartier — украшает

Анекдот 884 — Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду? — И то, и другое.

Анекдот 883 Дети разговаривают в садике. — А у моего папы — новый сотовый телефон! — А у моего — шестисотый “Мерседес”! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что?! Покажи!!!

Анекдот 882 "Зеленые" больше протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Анекдот 881 — Ты чего такой мрачный? — Денег нет… — А ты не пробовал хотя бы по 100 долларов в месяц в заначку прятать? — Пробовал. Нахожу…

Анекдот 880 Один мужик, решив проверить правильность поговорки “Есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Анекдот 879 Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Анекдот 878 Умирает муж. Жена, плача, говорит: — Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну… Я, наверное, скоро пойду за тобой… — Не торопись! Дай мне немного отдохнуть!

Анекдот 877 Новый тренер для сборной России по футболу — 1 500 000 евро. Судья на матч — 50 000 евро. Любить сборную такой, какая она есть — бесценно...

Анекдот 876 Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Анекдот 875 Неожиданно закончилась программа "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Анекдот 874 Муж: - Дорогая, ты заметила, что я отремонтировал часы с кукушкой? Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: «Который час?»

Анекдот 873 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: — Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: — Ваша дочь беременна, на пятом месяце... — Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! — Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. — Доктор, что-то не так? — спрашивает мать. — Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Анекдот 872 Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура, так дурой и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".

Анекдот 871 Думали — ноу-хау, а оказалось — хауно.

Анекдот 869 Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга. Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает: «Ну и куда это ты так вырядился?!»

Анекдот 868 Взаимосвязь между ценой нефти и российской политикой 145 USD — Существующий мировой порядок нужно пересмотреть 130 USD — Москва должна стать новым мировым экономическим центром 120 USD — Мы не боимся холодной воины 110 USD — Чучхе бессмертен 100 USD — Почему весь мир против нас? Вовочка 90 USD — По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров Прогнозы 80 USD — Мы готовы впустить международных наблюдателей в зоны конфликтов 70 USD — Аристофан, я пошутил, Аристофан 60 USD — А у нас ядерная кнопка... 50 USD — Мы готовы к переговорам — нафиг Чучхе 40 USD — Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО 30 USD — Мы требуем вступления Грузии в НАТО 20 USD — Вова бежал, Превед Медвед

Анекдот 867 Разговор двух министров иностранных дел. — Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана? — Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому. — Так что мне передать моей королеве? — А? А?.. Да мне по-х-, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда... — Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе! — Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания. — ОК, гуд бай... — (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски... — А вы научитесь себя вести, Лавров! — Фак офф!