После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи: "Доpогой, мы завтpа поженимся?" — "Hет. Созвонимся".

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Звонок профессору в 2 часа ночи. "Спишь, сволочь? А мы учим". — "Отчего же сплю? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите".

«Как живешь?» — «Твоими молитвами». — «Но я же атеист». — «А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!»

Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа.

В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи — чтобы не забыли.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

"Как военные борются с компьютерными вирусами?" — "Кипятят системный блок!"

Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

Статьи из женского глянцевого журнала, издающегося на Кавказе:
“Тройка” в четверти. Как объяснить мужу?”
“Как красиво загореть и не опозорить семью”
“Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин”
“Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации”
“Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж”
“17 способов, чтобы тебя не украли”.

Муж — жене: — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?..

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!

Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет! Кстати, я наконец-то нашел как написать новое письмо!!!

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Объявление в компьютерном клубе: "Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди".

"Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?" — "Всему свое время".

"Алло! ФСБ? Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги".

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обделались. Погибших нет

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", — начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.

Женщина-психолог говорит своим клиенткам: "Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать."

Отец обращается к сыну: "Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?" — "Да, папа". — "Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подружка?"

"Вот это да! В пятницу после работы мы так здорово отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" — радовалась Света, еще не подозревая, что сегодня — вторник...