Правительство Беларуси успокоило граждан, заявив: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".

Знаток Александр Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи, дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!

"Саррочка, таки Путин еврей!" — "Роза, а откуда вам это известно?" — "Просто он прощается, и не уходит..."

В селе Малые Непромахи по причине неурожая картофеля колорадские жуки задрали собаку.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: "Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете!

Да, мы такая нация. Мы даже Гитлера до самоубийства довели!

"Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?" -- "Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -- президентом..." -- "А третий?" -- "А третий уйдет, как и обещал".

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном хлеба. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и заявил ей: «Вот Вы, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!!» И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила: «Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!»

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут.
- А по моим часам – пять…
- Значит, ты не успеешь.

«КАМАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар».
Решено послать удачливую машину на «Евровидение» и на Чемпионат мира по футболу.

В yкpаинской хате пpосыпается yтpом мyжик и видит пеpед собой женy, наставившyю на него обpез: « Петpо, ты иностpанный шпион!» -- «Тю! Сдypела баба!» -- «Ты во сне по-pyсски pазговаpивал!»

Маленького мальчика спрашивают: "У тебя было шесть яблок, половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?" — "Пять с половиной!"

После того как Пэрис Хилтон отсидела в тюрьме, можно ли считать ее песни шансоном?

Разговаpивают двое после буpно пpоведенной ночи: "Доpогой, мы завтpа поженимся?" — "Hет. Созвонимся".

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Звонок профессору в 2 часа ночи. "Спишь, сволочь? А мы учим". — "Отчего же сплю? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите".

«Как живешь?» — «Твоими молитвами». — «Но я же атеист». — «А я-то думаю, почему это у меня все наперекосяк!»

Жена встала в три часа ночи. Сломала спиннинг и две удочки. Порезала ножницами резиновые сапоги. Вылила в унитаз две бутылки водки. Растоптала и бросила в мусорное ведро блок сигарет. А затем тихо села на край дивана и стала ждать. Жить ей оставалось не больше часа.

В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи — чтобы не забыли.

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.

"Как военные борются с компьютерными вирусами?" — "Кипятят системный блок!"

Жизнь дается один раз, и прожить ее надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

Статьи из женского глянцевого журнала, издающегося на Кавказе:
“Тройка” в четверти. Как объяснить мужу?”
“Как красиво загореть и не опозорить семью”
“Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин”
“Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации”
“Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж”
“17 способов, чтобы тебя не украли”.

Муж — жене: — Я пьян?! Да я стёкл, как трезвышко!

Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?..