Жить надо так, чтобы не соскучилось установленное за вами негласное наблюдение.

— Вчера я проснулся в прекрасном настроении, сорвал со стены все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50 раз, затем послал куда подальше военкома, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-летие?..

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель... Но серый и не предполагал, что у бабушки есть такой темпераментный дедушка!

Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг!

Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".

— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро? — Нет. — И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.

Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Привет! Кстати, я наконец-то нашел как написать новое письмо!!!

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых. За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Объявление в компьютерном клубе: "Участники Великой отечественной войны входят в Интернет без очереди".

"Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне. Но у нас же не пустыня?" — "Всему свое время".

"Алло! ФСБ? Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги".

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обделались. Погибших нет

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", — начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.

Женщина-психолог говорит своим клиенткам: "Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать."

Отец обращается к сыну: "Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?" — "Да, папа". — "Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подружка?"

"Вот это да! В пятницу после работы мы так здорово отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" — радовалась Света, еще не подозревая, что сегодня — вторник...

Парень подходит к девушке и говорит: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: «Водку пьешь?» — «А есть?» — «Да, нет, это я так, в принципе». — «А-а-а. В принципе, не пью».

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): «Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?»

Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь — компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь: "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"

В турбюро: "Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?" — "Только вывоз тела". — "А в 200 евро?" — "Только вывоз тела". — "А в 500 евро?" — "Комфортабельный вывоз тела". — "А в 1000 евро?" — "Ну реально.. тоже только вывоз тела". — "Ну хорошо! А в 5.000 евро?!" — "О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела — в подарок!"

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: «Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!» Блондинка: «Зачем мне на дерево? Я песок в глаза льву не бросала».

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а скорее для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз?
Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, что-то напоило, а что-то обокрало и морду набило...

Если вы сидите и с замиранием сердца наблюдаете футбольные баталии мирового уровня, то сразу повесьте себе на спину табличку "Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА". Иначе вы все равно услышите это от своей второй половины.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.