Анекдот
Анекдот
956 Антикризисная диета
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Анекдот
951 Мальчишка пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Анекдот
946 К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз. Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо, тихо...
Анекдот
943 Встречаются два шефа:
— Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они всеравно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну че, сумел платным входом выгнать?
— Нифига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.
Анекдот
935 У врача на приеме больной, страдающий бессоницей:
— Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.
— А если не поможет?
— Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут — еще один.
— А если и это не поможет?
— А тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.