— Доктор, ну поцелуйте меня!
— Нет! Я не могу! Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне бы тоже не следовало.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, бл..., подождем..."

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".

«Официант, вилку мне!» — «Пожалуйста, 5 рублей!» — «Так она же грязная!» — «Чистая вилка – 10 рублей!» — «Безобразие!» — «Безобразие – 500 рублей в час!» — «Да я вас сейчас!!!» — «Меня – 700 рублей в час!!!»

Опытная мама учит дочку: "И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!"

"Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!" — "Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю". — "Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила".

Женщины — такие же, как и мы, только приятнее наощупь.

«Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?» — «Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?»

Вопрос армянскому радио: «Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?» — «Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно вечером, принц сбежит рано утром!»

Приезжает барин в имение, идет по лесу, а там ручей — не перейти. Вызывает управляющего: «Через год приеду, чтобы мостик тут был!» …Приезжает барин через год, моста как не было, так и нет! Вызывает управляющего: «Где мостик?!» — и как даст ему в ухо. Наутро глядь — над ручьем резной мостик с точеными перильцами! «А что ж ты сразу-то год назад его не поставил?» — изумился барин. Управляющий: «Дык, барин… ить тогда твердого указания не было…»

"Что это у тебя за синяк под глазом?" — "Подрался из-за любимой девушки". — "И много было нападавших?" — "Двое: жена и теща..."

Леонид Ильич Брежнев обычно ходил на охоту без ружья, потому что просто зацеловывал дичь насмерть.

"Папа, а самые высокие должности у нас занимают самые одаренные люди?" — "Не совсем. Сначала они занимают должности, а потом уже становятся самыми одаренными".

Подсобрал деньжат — хотел купить квартиру в Минске. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

30 декабря — 90 кг. 31 декабря — 91 кг. 1 января — 92 кг. ... 8 января — 100 кг!!! И на хрена нам такие праздники?

"А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!" -- "А она что?" -- "А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!"

На семинаре по биологии студент говорит профессору: — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава, — это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди задыхаются. А кругом — камни, вода, песок... Профессор: — Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла…

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислал наилучшие пожелания в прошлом году. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, в нынешнем году прошу присылать деньгами или подарками. С Новым годом!

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
— Да, дорогая, да... — шепчет молодожен.
— Только чур картошку чистишь ты!

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”.

В связи с веяниями времени выпущен новый продукт — “Завтрак для однополой семьи”. Он состоит из йогурта “Активия” и творожка “Пассивия”.

Судья:
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— На витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс”.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень...

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой?
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство у нас обречено.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.