"А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!" -- "А она что?" -- "А она его до сих пор ищет, тайга-то большая!"

На семинаре по биологии студент говорит профессору: — Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава, — это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди задыхаются. А кругом — камни, вода, песок... Профессор: — Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла…

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто прислал наилучшие пожелания в прошлом году. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, в нынешнем году прошу присылать деньгами или подарками. С Новым годом!

Новобрачная:
— Дорогой, я хочу заняться с тобой любовью во время чистки картошки...
— Да, дорогая, да... — шепчет молодожен.
— Только чур картошку чистишь ты!

Одна блондинка всегда путала контрацептивы с успокаивающим. Теперь у нее семеро детей, но это ее не сильно волнует.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: “Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама”.

В связи с веяниями времени выпущен новый продукт — “Завтрак для однополой семьи”. Он состоит из йогурта “Активия” и творожка “Пассивия”.

Судья:
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— На витрине было написано: “Господа, не упустите свой шанс”.

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень...

Надоело все?
Хочется фантазий, новых впечатлений и ощущений?
И при этом оставаться самим собой?
Поэкспериментируйте с изменением длины черенка грабель.

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки, животноводство у нас обречено.

Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
— Меня нельзя.

Полный бак-с: литр бензина наконец-то сравнялся с долларом.

Доверчивый мальчик открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка

На этой неделе в Кремлевском Дворце состоится гала-концерт всех звезд "Старые и Новые Песни о Главном". На концерте будет присутствовать сам Главный.

Доктор спрашивает у пациента: "Чего вы боитесь больше всего?" — "Темноты и стоматологов". — "Ну я понимаю стоматологов, а темноты почему?" — "А представь, сколько там стоматологов..."

Из разговора двух подруг.
— Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову.
— Ну и что теперь?
— Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Итоги голосования на выборах в Госдуму РФ от 2 декабря 2007 года (По данным системы ГАС "Выборы"). Примечание ЦИК: все числа, приводимые в этом документе, являются вымышленными. Любое совпадение с реальными числами — случайность...

Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее творческий псевдоним Раша Запутина.

До чего дошла свобода слова в России! Теперь можно смело писать единая Россия и справедливая Россия в кавычках!

Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: «Косой, меняешь?» — «Меняю!» — «Рубль на рубль двадцать?» — «Да!» Обменялись, деньги настоящие.. Медведь в непонятках: «Косой, а в чем бизнес-то?» — «Ну, видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать» — «Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?» — «Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!»

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"... — Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!

Объявление: Продается парашют. Использован три раза, ни разу не раскрывался, небольшие пятна.

Небывалая трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод

Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: "Скажи, твоя жена хороша в постели?" -- " А кто ее знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!"

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.