Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же придет мода на дырявые носки?

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обделались. Погибших нет

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", — начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую.

Женщина-психолог говорит своим клиенткам: "Вы абсолютно правы, если считаете, что в момент, когда вы перечисляете срочные покупки для вашего гардероба, муж должен вести себя как во время исполнения государственного гимна: встать и подпевать."

Отец обращается к сыну: "Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?" — "Да, папа". — "Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подружка?"

"Вот это да! В пятницу после работы мы так здорово отметили мой день рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" — радовалась Света, еще не подозревая, что сегодня — вторник...

Парень подходит к девушке и говорит: "Ты не переспала бы со мной за 100 долларов". — "Нет!" — "Ну пойми, мне очень нужны эти деньги!"

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина: "Я устал. Я ухожу..." 31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина: "Я в порядке. Я остаюсь..."

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: «Водку пьешь?» — «А есть?» — «Да, нет, это я так, в принципе». — «А-а-а. В принципе, не пью».

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): «Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?»

Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь — компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь: "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"

В турбюро: "Скажите пожалуйста, что покроет моя страховка в 100 евро?" — "Только вывоз тела". — "А в 200 евро?" — "Только вывоз тела". — "А в 500 евро?" — "Комфортабельный вывоз тела". — "А в 1000 евро?" — "Ну реально.. тоже только вывоз тела". — "Ну хорошо! А в 5.000 евро?!" — "О, мэм! За эти деньги вас даже убьют. Но в этом случае вывоз тела — в подарок!"

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке: «Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!» Блондинка: «Зачем мне на дерево? Я песок в глаза льву не бросала».

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то чтобы из особой любви к птичкам, а скорее для того, чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу!

У Вас чувствительная кожа вокруг глаз?
Лаборатория Garnier предлагает решение - мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, что-то напоило, а что-то обокрало и морду набило...

Если вы сидите и с замиранием сердца наблюдаете футбольные баталии мирового уровня, то сразу повесьте себе на спину табличку "Я НЕВНИМАТЕЛЬНАЯ СКОТИНА". Иначе вы все равно услышите это от своей второй половины.

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дурак, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
Вдруг с заднего сиденья раздается детский голос: "Папа, а где козлы?"

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние нашей экономики!
Доктор ласково:
- Ну что вы батенька. Нет никакой нашей экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

В магазине бытовой техники: - Это у вас что? - Соковыжималка. - Уууу, вещь. А это что? - Мясорубка. - Класс! А это? - Кофемолка. - Обалдеть. А это что? - Калорифер. - Вот ведь! И чего только люди не едят...

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Маленький негритенок спрашивает: - Кто там? - Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

…Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки. Мало того, что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это вдобавок привлекает к норвежским берегам стаи российских подводных лодок.

Ссорятся муж с женой. Жена: «Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!» — «Ага, а я на тебя — лучшие страницы своей чековой книжки!»

Вызывает Путин к себе Абрамовича: «Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?» Абрамович молчит. «Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?» — спрашивает Путин. Абрамович неловко мнется и сопит. «ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!» Абрамович вздыхает и с запинкой говорит: «Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...» Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит: «А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...»

Водка губит народ. Но и народ ее не щадит.

Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса. Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству "Жигулей".

"А почему у Вашего жирафа такая короткая шея?" — "Это осел…" — "А почему в пятнах?" — "Гламурный!"