-- Моя жена должна быть как президент.
-- Что, самая главная в доме?
-- Нет, чтобы каждые 5 лет я имел возможность выбрать себе другую.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.

Новый русский спрашивает у попа:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую церкви миллион?
— Я не могу гарантировать этого на 100%, сын мой, но мне кажется, что этот как раз тот случай, когда надо рискнуть!

-- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
-- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Девушка в магазине выбирает маску для бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 20 долларов.
— А вон та, зеленого?
— Девушка, да идите так, 20 долларов сэкономите.

По сути, древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой...

Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь!
— Ни фига себе расценки...

— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Отстань, Инфляция!

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— Почему?
— На чем делали, так и назвали.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...”

Турист в глубинке спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тс-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что остаётся верить?!!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

C начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"

Современная концепция верности:

“Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:

- Сэр, разрешите стакан воды.

- Пожалуйста, Бэримор.

- Спасибо, сэр.

Через минуту Бэримор входит снова:

- Сэр, можно ещё стакан воды?

- Да-да, берите, Бэримор.

Еще через пять минут:

- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?

- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!

- Пожар, сэр.

Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота курсором на моём ЖК-мониторе!

Жена — мужу:
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте...

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там -- голый любовник. Улыбается мужику и говорит: «Ну, сколько же можно тебя ждать, пра-а-ативный!»