Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира Евгений Плющенко выиграл еще и «Евровидение».

Культ личности в России сменился культом двуличности.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Если у вас в городе положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал с официальным визитом — значит, вы живете в Германии.

У женщины все должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

У женщины все должно быть прекрасно!
И душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали!

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая -- основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Разговаривают двое мужчин.
- Интересно бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.

Беседуют две студентки:
— Как думаешь, прилично сдавать курсач, который высвечивается в Яндексе на 3-й строке?

Мужик звонит в скорую:
— Але, мне нужна помощь! — Что с вами?
— Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
— Ну и что?
— А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
— Хорошо, сейчас вышлем машину.
— Только у меня просьба!
— Какая еще просьба?
— Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!

Ультиматум от России Евровидению:
"Пока вы не дадите нам первое место, будем каждый год Биланом мучать".

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не хочет идти в армию.

Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

— Ты чего такой грустный?
— Моего котенка молнией убило.
— Это как же?!
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

Встретились два товарища, один вспоминает:
— Слушай, у тебя тут, помнится, теща еще жива?
— Она в Минске.
— А-а-а... Хороший холодильник!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его ловят и возвращают. Приводят к начальнику:
— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
— Жениться хотел...
— Н-да-а-а… Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента:
"Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему".
Подпись: Рабинович, штат Арканзас

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду разобью?"
Он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?"

-- Ты вчера на Киркорова ходил?
-- Не, не ходил. Зачем? У меня ж ни ружья, ни лицензии...

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
— Смотри, Петька, куда наша Красная Армия их загнала!

Вопрос армянскому радио:
"Что такое томагавк?"
-- "Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!"

Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
— Фрося, шо — Беню обокрали?
— Нет.
— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

— Что общего между фантастом, историком и политиком?
— Сила воображения! Фантаст придумывает будущее, историк — прошлое, а политик — настоящее...

Два финна смотрят по телевизору "Формулу-1":
— Чт-то эт-то за идиот летит на круг впереди всех-х?
— Эт-то позор нации Ким-ми Райк-конен.

Буратино поздно вечером усталый, но довольный возвращается от Мальвины, и вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла: "О я несчастный! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера!"

Муж безвылазно сидит у компьютера.
Жена стоит у окна: "Дорогой, дождь идет..."
-- "Скажи, что меня нету!"

Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Да вы что! Это ее муж!

Гениальную новинку, разработанную в рамках программы импортозамещения, предлагают отечественные производители. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.

Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
— Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста...
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
— Мам, ну как ты думаешь, кто она?
— Рыжая, без сомнения!! — говорит мать.
— Мамочка, — расплывается в улыбке сын, — но как ты догадалась?
— А она мне сразу не понравилась...

Новость дня: В предвыборный штаб кандидата в президенты США Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински