Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу. — Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) — у них очень выгодно заправляться!

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
— Ты чего такой убитый?
— Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
— Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
— Да фигня, сто рублей!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...»

Армянскому радио задают вопрос:
— Многие недоумевают, почему Никарагуа признала Абхазию?
Ответ:
— Все просто, банановая республика признала мандариновую!...

— У меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая.
— Начнем с плохой.
— Я разбил твой «мерс».
— А хорошая?
— Я больше не буду!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна: это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать. Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть. Даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

— Почему умных мало, а дураков много?
— Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Сегодня в одном из детских садов наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но лучше, чем ничего.

27 августа в Киев на ответный матч с «Динамо», замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов. Их надежды на очередное болезненное удовольствие вполне оправдались…

Пессимист -- это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

На олимпиаду надо было отослать Путина. У него очень большой опыт по гребле...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идёшь к холодильнику.

Голодный муж возвращается домой с работы. Жены нет, но лежит записка: "Вернусь поздно. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!"

Вчера мы с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем наливают это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Фея — Золушке: «Вот тебе хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе «Лада-Калина». Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....

Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО... И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.

Сообщение в новостях: вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!” Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь — в двух!”