"Здравствуйте, с вами говорит автоответчик администрации президента! Сами вы козлы, и никому мы вашу Россию не продавали. На хрен она никому оказалась не нужна! И ни про какие швейцарские счета мы не знаем. И как у вас наглости хватает сюда звонить и говорить от имени всей России? Положите трубку после звукового сигнала!"

К мужику на вокзале подбегает цыганка: «Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было...» Мужик протягивает руку. Цыганка смотрит на ладонь, а потом в ужасе кричит: «Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!» — «Ах, да, я же перчатку не снял...»

В Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее (Т.Банкхед)

"В процессе эволюции у водителей маршруток на спине появились третья рука и глаз".

Народная примета. Если во время трансляции игры сборной России по футболу комментатор говорит: "Еще не все потеряно" ― можно выключать телевизор.

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Простая российская семья. Жена ежедневно говорит мужу: «Дорогой, надень красный фартук и помой посуду...» — «Дорогой, надень красный фартук и приготовь обед...» — «Дорогой, надень красный фартук и сделай уборку...» — «Дорогой, надень красный фартук и постирай белье...» Через три года муж озверел: «Все! Хватит с меня! К черту красный фартук!.. Я хочу синий!»

"Дорогой, в следующие выходные мы идем к маме на день рождения" — "Блин, ну почему каждый год одно и то же!"

Почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

Умирающий муж лежит дома в постели и внезапно чувствует запах любимого шоколадного печенья. “Надо хоть последнюю печенюшку съесть перед смертью”, — думает он. Падает с кровати, ползет, вползает в кухню и видит, что жена стоит, повернувшись к духовке. Из последних сил муж протягивает руку к тарелке с готовым печеньем и получает от жены удар скалкой: «Куда руку тянешь, гад? Это я для поминок!»

Встречаются два приятеля. «У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...» — «А ты приди домой трезвым». — «Думаешь? Вообще-то дата не круглая...»

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: «Дорогая, признайся, ты мне изменяла?» — «Три раза». — «Когда же в первый раз?» — «Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка лично все подписал». — «Спасибо, милая! А когда ты изменила во второй раз?» — «Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам главврач взял скальпель в руки». — «Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?» — «Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 449 голосов?..»

Я пришел к окончательному выводу: никогда больше не думать о женитьбе. Что это за женщина, если она решила связать свою жизнь со мной! (А.Линкольн)

Скандалят муж с женой. «Маша, ты меня не так поняла!» — «Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай...» — «Маша, ты ошибаешься!» — «Я ошибаюсь?! Да я вот сейчас как возьму скалку!.. — «Маша, фу!!!»

"Белую рубашку следует надевать два раза. Затем она делается серой и ее еще долго можно носить" (Н.Богословский)

"А я вчера сайт Пентагона грохнул. Да так, что до конца жизни никто не восстановит!" — "Наверное долго старался?" — "Да ерунда — набрал www.pentagon, а как только он открылся, так я его сразу кирпичом".

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: "ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!" Возвращаются — вилла ограблена, на калитке висит бумага: "ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?"

Один депутат Госдумы говорит другому: «У меня две новости: хорошая и плохая». — «Ну давай сначала плохую». — «Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками». — «А хорошая?» — «Ты мне нравишься!»

Приезжает новый русский на охоту весь навороченный: на «Хаммере», в камуфляже, автомат с прицелом ночного видения… Подходит к лесу, навстречу мужик в лаптях и телогрейке: «О, мил человек, куда путь держишь?» — «На медведя!» — «Ох, опасное это дело! Медведь ведь хозяин! На него еще дед мой с рогатиной ходил, и отец с рогатиной ходил…» — «Да ладно, мужик! У меня автомат — хоть слона вали. Оптика, пули со стальным сердечником, — говорит новый русский и уходит в лес. Мужик, затягиваясь самосадом: «Ну, теперь в лес вообще не зайти… У медведя и так две рогатины, а теперь еще и автомат будет…»

Русский олигарх умер и попал в ад. Черти дают ему толстую пачку денег и отпускают. Вокруг ― сплошь злачные места. Олигарх заходит в казино: «Ставлю штуку на красное!» — «Извините, деньги не принимаем». — Заходит в ресторан: «Мне черепаховый суп, стерлядь под шубой, самый дорогой коньяк...» — «Извините, денег не принимаем». — «Здесь что, ничего нельзя купить?!» — «Нет». — «Почему?!!» — «Потому что это специальный ад для русских олигархов».

На учениях. «Рядовой Акрамходжаев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?» — «Конечно, братан!» — «Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?» — «Никак нет, товарищ сержант!».

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги, и отвечает на недоуменный взгляд кассира: "Муж так рыдал, так рыдал..."

"Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?" Он (не отрываясь от газеты): "Да вроде оба ничего". "А я не хочу выглядеть «вроде ничего». Я хочу выглядеть потрясающе!" "Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе".

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются сотрудники, опухшие с дикого бодуна. Директор: «Что, опять в выходные пили?» Сотрудники: «Пили. А если бы здесь нормально платили, то еще бы и ели!»

У чиновника выдалось свободное время, и он звонит любовнице: "Катя, готовься, буду через час." Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил "Валидол". На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: "Господи, хоть бы ее дома не оказалось!"

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.