На олимпиаду надо было отослать Путина. У него очень большой опыт по гребле...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Пошаговая стратегия — это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идёшь к холодильнику.

Голодный муж возвращается домой с работы. Жены нет, но лежит записка: "Вернусь поздно. Суп на столе. Вытри, пожалуйста!"

Вчера мы с друзьями решили бросить пить. Ох и набросались...

Однажды какая-то глупая, бестолковая обезьяна так и не сумела научиться лазить по деревьям... Так началась история человечества.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
— Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы, сексапильные креолки и всем наливают это прекрасное испанское вино. Как жаль, какой-то праздник... а я уезжаю, а я не с ними!? Может остаться ну хоть на пару дней?
— Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист.

Фея — Золушке: «Вот тебе хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе «Лада-Калина». Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно....

Спортсмены! Получая медали на Олимпиаде-2008, опасайтесь китайских подделок!

Наслушавшись вечером леонтьевых и пушковых, россияне долго не могут заснуть, представляя, что они оказались в стране, окруженной злобным блоком НАТО... И только самые храбрые и удачливые из них спокойно засыпают со счастливой улыбкой на собственных виллах в Швейцарии... в окружении стран НАТО.

Сообщение в новостях: вчера наши пограничники предотвратили сразу два преступления. Они задержали крупную партию героина, а позже предотвратили попытку прорыва на нашу территорию 33 индийских слонов и одного розового фламинго.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: “В одном из арбузов крысиный яд!” Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: “Теперь — в двух!”

-- Моя жена должна быть как президент.
-- Что, самая главная в доме?
-- Нет, чтобы каждые 5 лет я имел возможность выбрать себе другую.

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение: нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...

Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.

Новый русский спрашивает у попа:
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую церкви миллион?
— Я не могу гарантировать этого на 100%, сын мой, но мне кажется, что этот как раз тот случай, когда надо рискнуть!

-- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
-- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Девушка в магазине выбирает маску для бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 20 долларов.
— А вон та, зеленого?
— Девушка, да идите так, 20 долларов сэкономите.

По сути, древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой...

Мама собирает сына в поход:
— Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь…
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

— Сынок, что ты читаешь?
— Тысяча и одна ночь!
— Ни фига себе расценки...

— Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
— Отстань, Инфляция!

В деревне:
— Здорово, Нинка!
— Привет, Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну, отросток внизу живота.
— Ой, Нинка, как же вы теперь...

У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— Почему?
— На чем делали, так и назвали.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?