Пришел муж домой, жена ему говорит:
-- Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился!
-- Я так и знал, что он хочет нас разлучить!

-- Почему нефть подешевела в 2 раза, а бензин -- нет?
-- Наверное, его в Беларуси не из нефти делают!

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз

Разговаривают две блодинки, одна говорит:
— Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, денег не напасешься?!
Вторая обалдело:
— Так им и деньгами взятку давать можно?!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — “Волкодав”.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
-- Что ты там закапываешь, малышка?
-- Мою золотую рыбку, сэр, -- всхлипывая, отвечала Виктория, -- теперь она похоронена…
-- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки…
-- Это все потому, что она внутри вашего долбаного кота!

— Слышал тут, что Путин решил к 2030 году избавить страну от «медвежьих углов»!
— Таки снесут Кремль?

Как любит повторять Наташа Королёва:
"Дуся, я человек, измученный Тарзаном!.."

— Мой муж — святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
— Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не прошибло.

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... В общем, все нормально, но вот когда быка подводишь — она на попу садится и ни в какую.
— А вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— У меня жена оттуда.

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку — не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все…

Приходит тракторист к врачу и жалуется:
— Как начну на тракторе на пахать, так сразу член встаёт.
— А ты ружье бери. Как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит, и ты с ней…
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
— Слушай, летом все было отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
— Почему?
— Охотничий сезон начался, везде стреляют…

Чувства — как Louis Vuitton — или настоящие, или не надо
Понты — как шубы Roberto Cavalli — идут только Филиппу Киркорову
Секс — как Gucci — много не бывает
Кокаин — как Versace — уже немодно, но многие привыкли
Сигареты — как Valentino — элегантно, но старит
Клубы — как Richmond — уже просто смешно
Алкоголь — как Dolce&Gabbana — только в меру
Замуж — как Chanel — традиционно, все хотят
Скромность — как Cartier — украшает

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.

Дети разговаривают в садике.
— А у моего папы — новый сотовый телефон!
— А у моего — шестисотый “Мерседес”!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?! Покажи!!!

"Зеленые" больше протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

— Ты чего такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 100 долларов в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу…

Один мужик, решив проверить правильность поговорки “Есть еще порох в пороховницах”, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Я понял, почему тестя называют тестем. Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну… Я, наверное, скоро пойду за тобой…
— Не торопись! Дай мне немного отдохнуть!

Новый тренер для сборной России по футболу — 1 500 000 евро. Судья на матч — 50 000 евро. Любить сборную такой, какая она есть — бесценно...

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Неожиданно закончилась программа "Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

Муж:
- Дорогая, ты заметила, что я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: «Который час?»

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
— Ваша дочь беременна, на пятом месяце...
— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура, так дурой и осталась". Он скажет: "Время над ней не властно".

Думали — ноу-хау, а оказалось — хауно.

Идут два пингвина по льдине. Полярная ночь. Холодно. Вьюга. Один пингвин смотрит на второго и зло спрашивает: «Ну и куда это ты так вырядился?!»

Взаимосвязь между ценой нефти и российской политикой
145 USD — Существующий мировой порядок нужно пересмотреть
130 USD — Москва должна стать новым мировым экономическим центром
120 USD — Мы не боимся холодной воины
110 USD — Чучхе бессмертен
100 USD — Почему весь мир против нас? Вовочка
90 USD — По-моему, в Грузии мы немного переборщили © Лавров
Прогнозы
80 USD — Мы готовы впустить международных наблюдателей в зоны конфликтов
70 USD — Аристофан, я пошутил, Аристофан
60 USD — А у нас ядерная кнопка...
50 USD — Мы готовы к переговорам — нафиг Чучхе
40 USD — Мы поддерживаем вступление Грузии в НАТО
30 USD — Мы требуем вступления Грузии в НАТО
20 USD — Вова бежал, Превед Медвед

Разговор двух министров иностранных дел.
— Господин Лавров, чем обусловлено в вашем репертуаре столь большое количество римейков Финляндии, Венгрии, Чехословакии, Афганистана?
— Ты кто такой мать твою, чтобы лекции мне читать? Вы мне надоели, меня раздражают ваш розовый Элтон Джон, Бритиш каунсил и убежище Березовскому.
— Так что мне передать моей королеве?
— А? А?.. Да мне по-х-, что вы передадите... Так же, как и вы... Я не люблю непрофессионалов, непрофессионалам тут делать нечего. Вы что, хотите, чтоб я сейчас ушел отсюда? Я не уйду. Я не уйду, потому что уважаю других ваших коллег, а вы отсюда уйдете. Все, взял и ушел отсюда...
— Сергей, почему вы так себя ведете?! Я, как и вы, на работе!
— Встал и ушел отсюда... Римейки ему, видите ли... Большое количество... На переговоры с министрами надо приходить подготовленными, а не так, как вы: вчера — у подворотни, а сегодня — здесь, в лейбористском кабинете... Все, до свидания.
— ОК, гуд бай...
— (передразнивая оксфордское произношение): О-о кей. Гууд баай... Научитесь га-а-ва-а-рить сна-а-ча-а-ла по-русски...
— А вы научитесь себя вести, Лавров!
— Фак офф!