Два друга сидят за кружкой пива. Один спрашивает: "Скажи, твоя жена хороша в постели?" -- " А кто ее знает! Одни говорят так, другие эдак… Не поймешь!"

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

— Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет, — прикрикнул на пацаненка Кутузов.

По многочисленным просьбам фанатов, группа Animals приехала на гастроли в город Бобруйск.

Жена нового русского жалуется подруге: "Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня — и дал 500!"

Объявление: "Помогу приятно скоротать время элитной проститутке"

Центризбирком заявил, что не допустит фальсификации выборов избирателями.

Студент спрашивает у своей девушки:
— Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения?
— Ой, я, право, не знаю...
— Ладно, даю на размышление еще год!

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок — на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и по дороге еще кое-что по мелочи.

Если у вас третий блин комом, хрен с ним — пеките комочки!

Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство мальчика с реальными лицами является совершенно случайным.

"Итак, показания истца выслушаны. А теперь слово передается ответчику". — "Уважаемые судьи, у меня сейчас с собой не много показаний... Но, если вы не против безналичного расчета..."

Раньше писали на танках "За Сталина!". А теперь будут на мерседесах "За Путина!". Еще бы написали "На Вашингтон" и съе...лись бы туда насовсем...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Жена:"Ты где был?" — "Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался".

"Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?" -- "Да, пожалуй в таком порядке и буду пить".

В России скоро выборы. Выборы простые: или ты выбираешь Путина со свитой на царство, или ты выбираешь страну в которую надо уехать от этого выбора.

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня — нет! Я Димка-невидимка!!!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — вас в приемной ждут посетители…

Правительство Беларуси успокоило граждан, заявив: "Не существует причин для роста цен на продукты. Цены растут просто так".

Знаток Александр Друзь убегает от хулиганов и страстно шепчет:
— Господи, дай дополнительную минуту, чтобы добежать до подъезда!

"Саррочка, таки Путин еврей!" — "Роза, а откуда вам это известно?" — "Просто он прощается, и не уходит..."

В селе Малые Непромахи по причине неурожая картофеля колорадские жуки задрали собаку.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: "Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!"

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете!

Да, мы такая нация. Мы даже Гитлера до самоубийства довели!

"Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке "Единой России"?" -- "Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один -- президентом..." -- "А третий?" -- "А третий уйдет, как и обещал".

Женщина — друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день утpом она пpиходила туда с батоном хлеба. Это пpиметил очень сознательный гpажданин, и заявил ей: «Вот Вы, дамочка, коpмите здесь этих омеpзительных птиц, кидаете им кpошки вашего батона. А в Афpике между тем голодают люди!!!» И женщина, подняв на него кpоткие глаза, ответила: «Hу до Афpики-то мне батон не докинуть!»

Двое спешат на электричку.
- Сколько осталось до отхода поезда?
- Десять минут.
- А по моим часам – пять…
- Значит, ты не успеешь.

«КАМАЗ» опять выиграл ралли «Париж-Дакар».
Решено послать удачливую машину на «Евровидение» и на Чемпионат мира по футболу.