Теща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Звонок мужу по телефону:
— Милый, ты меня любишь?
— Сука! Что с машиной?!

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34х61,71х93,45. Не зануда.

Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!

В Беларуси разработана новая система голосования — по Интернету. Те, кто голосует за Лукашенко, идут на сайт president.za. Те, кто против, — на сайт kgb.by. Там вам объяснят, как попасть на сайт president.za.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась и по сей день

Президент Медведев создал Комиссию по противодействию попыткам фальсификации истории в ущерб интересам России. Следующим указом будет создана Комиссия по фальсификации истории в интересах России.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Вчера в детских садиках города Москвы состоялся кастинг на замещение должности мужа Надежды Бабкиной.

В условиях кризиса своевременно пропитые деньги – не только надежная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей.

Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

На трассе в пять утра.
— Девушка, вы ночная бабочка?
— Нет, блин, утренняя звезда!

Хиллари Клинтон с Бараком Обамой настолько близки, что, вернувшись из Мексики, где продолжается вспышка гриппа свиного гриппа, госсекретарь поспешила обнять и расцеловать президента.

— Вы любите Кафку?
— Да, особенно грефневую.

— А что мы вчера пили?
— Водку.
— А что вчера было?
— Деньги.

Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.

Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп... Что-то рыбы до сих пор молчат...

Хотите актуально пошутить? Пару раз чихните в переполненном автобусе и внятно скажите: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в эту свинячую Мексику...»

- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Август 2009 года.
— Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
— Она утонула...

Чебурашка — как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
-- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть…

Последняя станция метро. В пустом вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля». Милиционер, обходящий вагоны, видит спящего, подходит к нему и говорит: «Вставай, агроном, конечная…»

Новости российского телевидения.
“В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и сeлeдки.