У компьютерщика родилась дочь. С утра на работе:
— Поздравляем! Как назвали?
— Клава.
— Почему?
— На чем делали, так и назвали.

Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
— У вас трусы есть?
Продавщица:
— Нет.
Мужик:
— А в продаже?

— Папа! Расскажи мне сказку!
— Ну, слушай! “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе — велосипед...”

Турист в глубинке спрашивает аборигена:
— Какие у вас тут есть развлечения?
— А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

— Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!
— Тс-с-с... Не так громко. Зато коляска лучше.

— Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети...
— Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре — что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует... Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются сексом, то во что остаётся верить?!!

Сын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

C начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.

Теперь уже коренной москвич Гус Хиддинк, глядя исподлобья на выстроившуюся перед матчем сборную Испании, презрительно, сквозь зубы: "Понаехали тут!"

Современная концепция верности:

“Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!”

В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Входит Бэримор:

- Сэр, разрешите стакан воды.

- Пожалуйста, Бэримор.

- Спасибо, сэр.

Через минуту Бэримор входит снова:

- Сэр, можно ещё стакан воды?

- Да-да, берите, Бэримор.

Еще через пять минут:

- Извините, сэр, можно еще стаканчик воды?

- На кой дьявол, Бэримор, Вам столько воды?!

- Пожар, сэр.

Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота курсором на моём ЖК-мониторе!

Жена — мужу:
— Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей!

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь. Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 миллионов.
— А че так дорого?
— Дык на яхте...

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там -- голый любовник. Улыбается мужику и говорит: «Ну, сколько же можно тебя ждать, пра-а-ативный!»

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.

Сборной России явно не хватало скрипки и коньков...

Крупный российский чиновник с молодой женой осматривают с собственной огромной яхты свое новое поместье на Лазурном берегу. Прислуга подает икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, но потом вдруг улыбка сходит с его лица.
— Милый, что не так? — спрашивает его супруга.
— Эх, еще бы Севастополь стал российским!..

Мюллер-Штирлицу:
— Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
— Ну, пожалуй, с плохой...
— Русская радистка всё рассказала.
— А очень плохая новость?
— Рассказала не нам, а вашей жене!

Главная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

У светофора останавливаются рядом «Мерседес» и «Запорожец». Из окна «Запорожца» высовывается морда и спрашивает:
— У Вас не найдется факсовой бумаги?
«Мерс» резко стартует, его хозяин — директор крупной фирмы — приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности.
— Что это такое? В каком-то «Запорожце» есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто!
Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот «Запорожец» в Шабанах. Директор подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда.
— Вам чего?
— Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите.
— И что, это повод вытаскивать меня из джакузи?

Прочитал в газете, что симптомы беременности -- сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделал вывод, что я уже года три как беременен.

Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.

— Владимир Владимирович, портрет президента Медведева в ваш кабинет будем вешать?
— Насчет портрета — не знаю, а медвежью шкуру можно бросить...

Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных!
Теперь олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира Евгений Плющенко выиграл еще и «Евровидение».

Культ личности в России сменился культом двуличности.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Если у вас в городе положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал с официальным визитом — значит, вы живете в Германии.