- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Август 2009 года.
— Владимир Владимирович, что случилось с экономикой России?
— Она утонула...

Чебурашка — как обычная русская баба: теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом!

Пришел как-то Змей Горыныч домой с бодуна. Тут Василиса Прекрасная услышала мерзкий запах, подходит к змею и говорит:
-- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть…

Последняя станция метро. В пустом вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау «Теория поля». Милиционер, обходящий вагоны, видит спящего, подходит к нему и говорит: «Вставай, агроном, конечная…»

Новости российского телевидения.
“В США снова увеличилось количество безработных”, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

— Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

— Так… Значит, сегодня я, завтра ты, послезавтра мама... — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы»?

Cдeлайтe жeнe пpиятнoe! Пoдаpите eй шубу из сaмых дopoгих пopод свeклы и сeлeдки.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару...

Муж ждет жену возле салона красоты.
Когда она выходит, смотрит внимательно и говорит:
— Ну, ничего… Во всяком случае ты хоть попыталась…

А слабо описать Анну Семенович, заложив руки за спину?

— Ты кто по вероисповеданию?
— Я чувствую, что я — христианский еврей-мусульманин.
— Как это?
— Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил…

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь (встревоженно):
— Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы…

Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
— Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
— Я сейчас тебе все объясню!
Первый:
— Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь, что происходит, или нет?

Купил Путин «Ниву». И теперь за ним едет не только кортеж охраны, но и кортеж автомехаников с запчастями.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в стране посольству США.

— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Мужчины, будьте с женщинами гуманны: поймали — отпустите их утром на волю!

Рубль наш, говорят, настолько окреп за последние дни, что снова популярно хранить свои сбережения в рублях и только в рублях. Заворачивать и хранить...

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная...

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Чё?!
- Руки убрал, козел, быстро!

Туалет. Две кабинки. Из обоих доносится кряхтение…
— Запор?
— Угу…
Через несколько минут в одной из кабинок:
…бульк…
— Поздравляю…
— Не с чем, это мобильник…

- Слышал новость! Президент РФ Медведев, а также высшие чиновники его администрации отчитаются о доходах и имуществе до конца марта!
- А декларации, наверно, будут опубликованы на сайте Кремля и в СМИ - 1 апреля!

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

Кризис. Состоятельный бизнесмен последовательно расстается с частным самолетом, яхтой, домом в Лондоне, дачей на Рублевке. Объясняет молодой жене:
— Дорогая, ничего не поделаешь, теперь придется жить в старой квартире моих родителей в Чертаново. Скажи, а ты по-прежнему будешь меня любить?
— Конечно, буду. А уж как я буду скучать!