После недавних ливней в Минске АвтоВАЗ принял решение поставить в столицу Беларуси крупную партию своей продукции. Потому что «Жигули» не тонут!

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Наш народ уже лет восемьдесят качает права...
Скачать пока удалось только процентов десять.

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа. Выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

В операционной:
— Доктор, мы его теряем!
— Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие последствия теперь будут?
Судья:
— Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Телефонный звонок.
— Алло!
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос...

— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье для женщины — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти ее подруга!

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

Наша экономика — самая стабильная в мире! В отличие от других, у нас все стабильно дорожает.

Всегда хочется застрять в лифте с Памелой Андерсон или Моникой Беллуччи, а получается с этой, страшной... Клаустрофобией.

Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.

Федеральное казначейство России сообщает, что в пятитысячных купюрах, выпущенных в обращение в октябре 2008 года, допущена досадная опечатка. Вместо "5000" следует читать "2785", да и то не везде.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Учительница:
— Дети, сегодня будем учить букву Х.
Вовочка:
— Можно я? Я знаю. Можно-можно?
— Молчи, Вовочка, ты еще за букву Б отца в школу не привел.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

— Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
— Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
— Да, я все время отвечал «да ваша честь, да ваша честь», пока случайно не обронил «да вашу мать».

Сыр с плесенью: хранить в мусорном ведре.

Приятно лежать на голом полу, если он — противоположный!

Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело жить с вами. Я хочу свободы, пива и классных девчонок! Все, ухожу!
У двери его нагоняет отец:
— Погоди, сынок, я с тобой.

Вот, помню, у нас в детском саду один парень всех бил. Кроме меня. Я всегда сдачи давал. За это меня даже из садика выгнали. Сказали, сторож не должен с детьми драться.

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения.
/Из воспоминаний крокодила Гены/

На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
Учитель:
— Ну-с, молодой человек, и что это значит?
— Это значит, что мой папа сейчас стоит с моей скрипочкой в банке...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

- Чего это у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал...
- Сразу два?! Как тебя угораздило?
- Ковырялся в ушах и чихнул...

— Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
— Это у него просто молоко на губах не обсохло.

Телеканал проводит кастинг ведущих для программы "Доска объявлений".
Приглашаем широких и плоских.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.