— Извините, у вас нет знакомых грабителей?
— Нет.
— Разрешите представиться…

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$.
Жена, не долго думая достает 100$.
Муж:
— О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу и на все 100...

Вчера зашел в магазин «Всё для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!

Мужик обедает в ресторане. К нему подходит официант и спрашивает:
— Что-то еще будете заказывать?
— Кофе со сливками.
Официант:
— Это нам раз плюнуть!

В агрогородке Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Иван Иванович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбы по гороскопу и г...о как человек.

Едет мужик о городу с превышением скорости. Его засек гаишник и начинает преследовать, включив мигалки. Мужик решает удрать, набирает скорость: 100, 110, 120, 130... Гаишник не отстает. Ну, мужик думает: "Ладно, все равно не убегу". Останавливается. Гаишник подходит к нему и говорит:
— Дай мне хорошую причину, чтобы я тебя не арестовал.
На что мужик говорит:
— Все дело в том, что от меня жена ушла к гаишнику. Когда я увидел тебя, то подумал, что ты мне ее обратно везешь.

В связи с отменой пункта «Против всех» никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая партия «Все козлы» получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный…

Мужик другу рассказывает: «Женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире. И тут она: «Мы же расписались уже! Давай я уже на шею перелезу!»

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

Звоню ей и говорю:
— Так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Судья: — Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
— Ну, я сидел дома... в кресле... с календарем в руках... смотрел на часы...

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
— А сексом заниматься можно?
— Можно.
— А оральным?
— Можно.
— А на боку?
— Можно.
— А сидя?
— Можно.
— А стоя?
— Нельзя.
— Почему???
— Может в танец перейти.

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Она в магазине:
— Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
— Да точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
— Причём полный!!!

Белорусская версия журнала «Форбс» будет распространяться по подписке бесплатно, как приложение к «Вестнику Генеральной прокуратуры».

Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

Если на Вас напал маньяк, нанесите ему резкий удар в кадык! Это повергнет насильника в беспомощное состояние. И теперь уже у Вас есть некоторое время, чтобы осуществить свои самые смелые фантазии...

— Бублик! Бублик!
Обидно дразнили дети смертельно раненого Колобка.

После недавних ливней в Минске АвтоВАЗ принял решение поставить в столицу Беларуси крупную партию своей продукции. Потому что «Жигули» не тонут!

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Наш народ уже лет восемьдесят качает права...
Скачать пока удалось только процентов десять.

— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа. Выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.