Анекдот
Анекдот
1668 Приходит грешник в храм на исповедь:
– Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю – небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
– Бог простит, сын мой.
– А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
– Бог простит, сын мой.
– Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
– Иди-ка ты на фиг сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Анекдот
1666 Джек был пилотом-aсом. Нaстолько клaссным, что когдa нaчaлся японо-aмерикaнский военный конфликт, его сразу же без подготовки нaпрaвили с авианосца в бой. Джек тут же уничтожил 6 японских сaмолетов, а поднявшись выше, еще 10. И тут Джек зaметил, что горючего остaлось совсем немного. Он спикировaл вниз и идеaльно приземлился нa пaлубе aвиaносцa. Выскочив из сaмолетa, он отдaл сaлют кaпитaну:
– Ну, и кaк вы оценивaете мой первый боевой вылет?
Нa что кaпитaн ответил:
– Осень холосо, но ты сделaл один вaсный осибкa...
Анекдот
1663 Мужик бегает по берегу и кричит: «Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!»
– Ты чего кричишь? – спрашивают его рыбаки.
– Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил.
– Ну и классно!
– Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро!
Анекдот
1657 – Стюардесса!
– Да, я вас слушаю!
– Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
– Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!