Анекдот

Анекдот 1745 Ваше мнение очень ценно... Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться...

Анекдот 1744 — Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Анекдот 1743 18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Анекдот 1742 Четыре дня на диете. Ночью захотел пить, подошел к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулся, когда запивал шоколадку борщом!

Анекдот 1741 В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин: «Ребята, у кого есть ко мне вопросы?» Встает Петя Иванов: «У меня три вопроса. Кто убил Литвиненко? Почему люди такие нищие? Почему в стране нарушаются права человека?» Но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. После перемены Путин спрашивает: «У кого еще вопросы?» Встает Вовочка: «У меня пять вопросов. Кто убил Литвиненко? Почему люди такие нищие? Почему в стране нарушаются права человека? Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? Где Петя Иванов?»

Анекдот 1740 Судья: – Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты? – Ну, я сидел домa… в кресле… с кaлендaрем в рукaх… смотрел нa чaсы.

Анекдот 1739 Девиз преподавателя: "Каждой твари — по паре!"

Анекдот 1738 Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

Анекдот 1737 Мастер из автосервиса звонит клиенту домой. – Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис... – Да-да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля. – Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

Анекдот 1736 Подходит Филипп Киркоров к зеркалу, а отражение ему и говорит: «Сир, это честь для меня быть Вашим отражением!»

Анекдот 1735 Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.

Анекдот 1734 — Аляксандр Рыгоравіч, Венесуэла ў шоку ад тых дамоў, якія мы ім збудавалі. — Я жа гаварыл, нужна іці туда, гдзе нас не знают!

Анекдот 1733 – Милая, знаешь, почему я люблю зиму больше, чем лето? – Ну откуда же мне знать. – Потому что зимой я большой и теплый няша, а летом толстый, потный мудак.

Анекдот 1732 СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: – Господи, пусть это будет «Ы»!

Анекдот 1731 У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Анекдот 1730 Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от поставщиков обуви.

Анекдот 1729 Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Анекдот 1728 — А чем занимаются наши президенты? — Как обычно, переводят стрелки...

Анекдот 1727 Однажды у Генри Киссинджера спросили: «Что такое челночная дипломатия?» Киссинджер ответил: «О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. Я нахожу парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американской еврейке?» Он мне: «Нахрена?!». Я ему: «Она — дочка миллиардера!» Он: «Это меняет дело…» Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?» — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это меняет дело!.. Я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он мне: «Что вы такое говорите..» Я ему: «А он — президент правления швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Нашли тебе жениха» Сюзи: «Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!» А я ей: «Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!» Она: «О–о–о! Это меняет дело».

Анекдот 1726 Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Анекдот 1725 Попросил утром Иван Царевич у Василисы Прекрасной 100 рублей на опохмелку. Отказала ему Василиса Прекрасная. В общем, как была жабой, так и осталась.

Анекдот 1724 Это Алина. Она родилась в Лихтенштейне. Чтобы родители не узнали, ей приходится курить за границей.

Анекдот 1723 А что если Бог -- женщина? Я тогда не только попаду в ад, но и не буду знать за что!

Анекдот 1722 Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

Анекдот 1721 Берлогa медведей. Пaпa-медведь читaет гaзету, мaмa-медведь готовит ужин, сынишкa-медвежонок игрaет. Тут он подходит к Пaпе и говорит: – Пaп, a Пaп покaжи мне кукольный теaтр. – Ты, че сынок не видишь я зaнят. – Ну, Пaп, пожaлуйстa, покaжи. – Лaдно. Пaпa-медведь достает из чулана двa человеческих черепа, надевaет их нa лaпы и говорит рaзными голосaми: – Кузьмич, a здесь водятся медведи? – Дa ну, кaкие тут нa фиг медведи.

Анекдот 1720 — Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью. — Обгорел, наверное, бедняга? — Нет, только ступни загнулись!

Анекдот 1719 В приемной комиссии. — Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — Вот как. А какие у вас уже есть? — Фольклорист и генетик. — Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. — Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Анекдот 1718 – Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в созвездие Большой Медведь? – Нет, а почему? – Просто раньше телескопы были не такие мощные.

Анекдот 1717 – Вы не похожи на человека, который купится на банальную лесть. – Продолжайте...

Анекдот 1716 Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: – А-а-апчхи!!! – Будьте здоровы, мама! – Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!